Вовочка
Приходит в разряд пьяный наставник по биологии и говорит: Назовите мне настоящие кайфовые растения. Первый воспитанник говорит: МАК! У: Фамилия? Уч: Петров! У: Разряд!!! 5! Другой воспитанник говорит:КОНОПЛЯ! У: Фамилия? Уч: Иванов! У: Разряд!!! 5! Третий воспитанник говорит:ОДУВАНчИК! У: Не совсем. Фамилия? Уч: Косяков! У: Разряд!!! 5! |
 |
- Папа, а можно я солнышко нарисую? - Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал нагую женщину! - А что, не греет?... |
|
Вовочка пришел из дет.парка и рассказывает маме: - мы утром попили кисель и пописяли... - потом пообедали и снова пописяли... - потом у нас был полдник, и мы снова пописяли... Мама спрашивает: И с чего же вы так писяли Вовочка отвечает: - А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из просто так, а Марь Иванна - из рыжей мочалки! |
|
Вызывает училка Вовочкиного папу в школу: - Ваш Вовочка мало того что пьет и курит, он еще к нашей уборщице пристает с недвусмысленными предписаниями. Поговорите с ним! - Нема торгу, завтра здоровый день буду говорить... На последующий день батя ведет Вовочку в свой офис: - Вовочка, говорят ты куришь? - Да, батя, курю... - И что? - Когда "Приму", когда "Беломор", а денег нету - тогда и бычки из урны.. Папик достает сундук гаванских сигар: - Попробуй вот это. Вовочка затягивается: - Да, батя, это оно... Папик снова: - Вовочка, говорят, ты и пьешь? - Да, батя, пью... - И что пьешь? - Когда "Старорусскую" (прим. - настоящая дешевая водка), когда самогон, а денег нет, тогда и одеколон... Папик достает из бара коньяк "Хеннесси" и дает сыну: - Ну как? - Да, батя, это оно! - Вовочка, говорят ты уборщицу в уголке зажимал? Ей же 60 лет! - Да, батя, было действие... Папик вызывает свою секретутку: -Вы тут пообщайтесь часок, а я по фирме пройдусь... через час: - Ну, что, Вовочка? - Ой, батя, я тоже так хочу!!! - Так вот, Вовочка, запомни, чтобы все это иметь, НУЖНО УчИТЬСЯ, УчИТЬСЯ, И ЕЩЕ РАЗ УчИТЬСЯ!!! |
|
Вовочка ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! |
|
Вовочка со своим непохожем получили штуку по биологии. Вовочка: - Вот дура бывалая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам... |
|
Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Наставник спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... - А разве это не один х...? - Я так и сказал. |
|
Я путешествую гоп-стопом... Небывалая маркетинговая программа начинает действовать в Москве с 1 марта 2001 года в автошколе №86. Отныне ежедневному купившему водительские преимущества будет бесплатно вручаться брошюра "Начала дорожного движения". Учительница спрашивает: - Дети, любые марки машин вы знаете? - Волга, Жигули, Житель, Камаз, Мерседес. Вовочка встает и говорит: - Пшеничная. Учительница удивленно: - Такой машины не бывает. - Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришел. принес бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит: - Ну, Петрович, поехали. |
|
- Сынок, ты уже великовозрастный, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. - ОГО! Я думал вы молчаливые. |
|
Папу Вовочки вызвали в школу, подходит он Марье Ивановне она ему говорит: -Вчера ваш сын на мой урок у кого настоящие яйца ответил, что у слона. -Так правильно. -нет у страуса -То то я думаю он бегает крыльями машет а взлететь не может... |