|
Рассказы |
|
Автоинспектора |
|
Автомобилисты |
|
Алкаши |
|
Американцы |
|
Англичане |
|
Андропов |
|
Рассказ |
|
Армяне |
|
Армянское радио |
|
Березовский |
|
Билл Гейтс |
|
Блондинки |
|
Богатыри |
|
Бомжи |
|
Брежнев |
|
Венерологи |
|
Ветеринары |
|
Винни-пух |
|
Вовочка |
|
Ратные |
|
Войны |
|
Врачеватели |
|
Отборы |
|
Габровцы |
|
Геймеры |
|
Гинекологи |
|
Карлики |
|
Голубые |
|
Гостиницы |
|
Грузины |
|
Дантисты |
|
Шут Мороз |
|
Дети |
|
Наивная басня |
|
Аристократы |
|
Дистрофики |
|
Иудеи |
|
Железнодорожники |
|
Жених |
|
Живопись |
|
Безнравственные |
|
Богатая рыбка |
|
Зэки |
|
Импичмент |
|
Инопланетяне |
|
Интернационал |
|
Интернет |
|
Картежники |
|
Кашпировский |
|
КГБ |
|
Кино |
|
Китайцы |
|
Ковбои |
|
Алая Шапочка |
|
Ленин |
|
Летчики |
|
Людоеды |
|
Милиционеры |
|
Молодожены |
|
Моряки |
|
Муж |
|
Музыканты |
|
Надписи на стенах |
|
Наркоманы |
|
Нато и Югославия |
|
Небывалые русские |
|
Жители |
|
Официанты |
|
Любители |
|
Парикмахеры |
|
Партизаны |
|
Политики |
|
|
|
Правитель |
|
Программисты |
|
Продавцы |
|
Психиатры |
|
Развод |
|
Ревность |
|
Реклама |
|
Ржевский |
|
Рыбаки |
|
Иереи |
|
Секретарши |
|
Сексопатологи |
|
Сисадмины |
|
Скуратов |
|
Спортсмены |
|
Сталин |
|
Ученики |
|
неверность |
|
Балаган |
|
Телефон |
|
Теща |
|
Транспорт |
|
Путешественники |
|
Ученые |
|
Французы |
|
Хакеры |
|
Хиппи |
|
Врачи |
|
Ходжа Насреддин |
|
Хоккей |
|
Хрущев |
|
Хохлы |
|
Цирк |
|
Цыгане |
|
чапаев |
|
чебурашка |
|
черненко |
|
черный юмор |
|
чечня |
|
оригиналы |
|
чукчи |
|
Шерлок Холмс |
|
Школа |
|
Шлюхи |
|
Шотландцы |
|
Штирлиц |
|
Экономисты |
|
Юзеры и ламеры |
|
ICQ |
|
Windows |
|
|
|
|
<< Назад | 1 |
2 |
Вперед >> |
1)Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.
2)Познакомился интернетчик с , погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала.
Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..." Так и не состоялась любовь...
3)Маня:
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- Отстань..
- Ва-ань.. заключительные носки тебе штопаю!
- Отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки pазвалились!
- Отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня еще за Интеpнет не плачено, а ты тyт со
любой х#йней лезешь!!!
4)Замминистра приезжает с инспекцией в темницу и видит: ворота
открыты, охраны нет,
комнаты настежь, при этом все безбожники на пространстве !!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает председателя темницы и говорит:
- Послушайте, у иных сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на
дворняжек и охрану ! что сделали вы ?!!
- Провел им Интернет...
5)Интернетчика спросили:
- что такое "червона Рута"?
- Это женщина-админ на сервере Компартии.
6)- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
7)Забрали интернетчика в дружину. На меже служить. Стоит он на посту.
Вдруг - шаги.
- Лозунг!!! ...тишина
- Лозунг!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... малая очередь...
- User Anonymous Access Denied.
8)Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул. На
стуле висит пиджак. Подходят двое.
- А где Вася? -
Да, с утра пошел в Intеrnеt - до сих пор нет.
9)Периоды зачатия инетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)
10)Дочь пpосит отца-интернетчика:
- Папа, посмотpи пожалyйста, любая на yличике погода.
- Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://www.dlomshutok.com.ua".
11)что всеобщего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, худыми созданиями.
3. Те, у кого его нет, признают, что это единица неплохая, но не понимают,
почему вокруг него столько говору.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения лика,
а превратился в игру.
6. Если не принять мерок предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
12)Сидит Борис Моисеев в Интернете, тупо кликает
по баннерам и напевает: "Просто Щелкунчик!"
13)Диалог в Интернете.
- Давайте займемся виртуальным сексом?
- Ой, вы знаете, я виртуальный импотент...
14)-Рабинович, любые газеты вы выписали на этот год?
-А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
-А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?
15)Объявление в Инете. "В связи с деноминацией счетчики на
всех сайтах сокращаются на 3 нуля!"
16)Объявление в журнале: "Вывожу из Интернета"
17)Интернет - Лучше для мужчины нет.
18)Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое
гpомил. Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы", - подумал интеpнетчик.
19)Включает Webmaster свой компьютер:
- Вот блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "166"! (Смотрит на системный блок)
20)Oбъявлeниe: B cвязи c гeoпoлитичecкими
измeнeниями дoмeн pos.su пepeимeнoвaн в pos.ru
21)Космос становится все web'анутее и web'анутее...
22)Долгое вpемя сyществовала догадка, что, если миллион обезьян посадить за
пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают
"Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...
23)Интернетчик идет по аллее, подходит простолюдин и говорит:
(М): - Дай закурить?!
Random User (icq) - подумал и-нетчик.
24)Новое выражение для web-дизайнеров: fucking style sheet!
25)ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате другой компьютер и делаете
дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради безвозмездного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих избранных друзей, потому что у них
хладнокровные ники, а спросить вам не приходило в вершину.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну головку на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете вершину вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- ежедневный раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и
испытываете колоссальное ощущение причины, словно предали избранного друга.
- небывалым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться пуще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта
любой-либо компании.
- выходя из горницы, вы включаете динамики на исполненную громкость, чтобы не пропустить момент,
когда придет небывалая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть знак "@".
- у вашей дворняжки есть своя семейная страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если небывалых известий нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у
компьютера до утра.
- жена начинания запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым действием вы пересылаете известный текст другу.
<< Назад | 1 |
2 |
Вперед >> |
|
|
|
| |