1)Три аристократа стоят на берегу озера. Молчат. Наконец один говорит уверенно и тихо:
- Господа, я уверен, что в этом озере много рыбы...
Молчание. Потом другой аристократ произносит:
- А я не уверен, что в этом озере вообще водится хоть любая-нибудь рыбешка...
Молчание. Минут через десять третий аристократ, вздохнув, проговорил:
- Господа! Прекратим этот бесплодный и нескончаемый диспут...

2)Два аристократа встречаются на палубе корабля.
- Страшная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но увы, заключительный раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего опасного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Другой тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.

3)Одна , исполненная женщина зашла в полный поезд и, не найдя вольного пространства, пошла в вагон для курящих. Там она присела на свободное пространство, не привлекая необыкновенного внимания, так как окружающие мужчины были заняты курением или читали газеты. Ее сосед, пуская клубы дыма, решал кроссворд.
- Гм... - сказала она, оглядывая его, - любая я была безумная, предполагая, что здесь найдется хотя бы один аристократ...
Сосед оторвался от кроссворда:
- Пардон, мадам, - пролепетал он, - не хотите ли сигару?

4)Лондон. Клуб. За окном снег, метель. Перед камином в бездонных, годных креслах два аристократа. Запах дорогих сигар, коньяк, исполненный покой...
- Рождество скоро...
- Да-а, Рождество...
- Рождество - это хорошо...
- Да-а, Рождество - хорошо...
- Но..., половой документ лучше...
- Да-а... половой документ лучше... Но Рождество пуще...

5)Собрались посетители в одном благоприличном доме, пьют, беседуют. Заходит дворецкий и торжественно объявляет:
- Леди и аристократы, наш бык только что покрыл светлую корову!
Хозяин ему:
- Ты чего, сдурел, скажи, не покрыл, а удивил.
через 20 минут входит дворецкий и торжественно объявляет:
- Леди и аристократы, наш бык только что удивил красную корову! Он опять покрыл светлую...

6)Два пожилых аристократа сидят на скамейке в саде и наблюдают за проходящими мимо .
- Знаете, - вздохнув, говорит один, - несколько лет назад мне достаточно было увидеть красивую и у меня вставал.
- А сейчас? - спрашивает иной.
- Сейчас... - отвечает тот, - сейчас я не вижу настолько красивых!

7)- чем отличается аристократ от верного аристократа?
- Аристократ, открыв дверь в ванную горницу и увидев там нагую , поспешно захлопывает дверь и кричит: "Простите, мадмуазель!" А верный аристократ, с удоволь- ствием рассмотрев , говорит: "Простите, сэр!" и медленно закрывает дверь.

8)Воздержанный аристократ обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.
- Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты.
- Ах, что вы говорите!
- Когда я разговариваю с прекрасными женщинами, жена всегда откуда-то появляется.

9)Симпатичная стоит на автобусной приостановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает неизвестный мужчина.
- Я вижу, вы не аристократ! - возмущается она.
- Я тоже вижу, что вы не аристократ, - отвечает тот.

10)- Послушай, а куда делся бедняга Билл? что-то я его давно не видел.
- Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу автомашины.
- И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог купить ее в рассрочку и не платить за нее, как верный аристократ?

11)29)часы на Биг Бене пробили 4 часа утра.
- Контрольный спуск, - сказал аристократ и повернулся к леди...

12)Два аристократа намеревались выяснить свои известия с помощью дуэли. После длинных поисков их свидетели нашли всего одну шпагу.
- Ничего, - сказал один из дуэлянтов, - будем драться по очереди.

13)Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был преимуществ, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!

14)Аристократ вызвал своего врага на дуэль.
- Пожалуйста, я согласен, - сказал враг, - но предупреждаю: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью!

15)На вежливом рауту во время танца , одетая в сильно
декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:
- Сэр, как вы находите мое платье?
- Простите, леди, но я его вообще не нахожу.

16)Льстец входит в гостиную:
- Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?

17)Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника,
который, сидя в кресле в его семейном халате, курил его сигару и пил его
виски.
- Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам, заодно, не забраться в
комнату к моей жене?!
- Я бы не против, - ответил Джемс, - да приходится ждать, пока оттуда
выйдет садовник...

18)Едут два аристократа в одном куче. час молчат, иной. Наконец, один непохожему говорит:
- Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт, а вас?
На что другой аристократ отвечает:
- А меня нет...

19)Действительный аристократ тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.

20)Два аристократа после бурно проведенной ночи выходят из ресторана.
Еще темно.
- Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок?
- Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель.
- Вы с смысла сошли, сэр! Форель? Ночью?

21)Два аристократа в клубе за рюмкой портвейна беседует о своих дочерях.
- Как вы думаете, стоит мне отправлять свою старшую в колледж?
- Вы знаете, сэр, скажу вам по личному эксперименту: не стоит. Судите сами, обучение Пенелопы обошлось мне в тысячу долларов за год, и она здоровых шесть лет искала себе мужа. А Алиса после школы поехала отдыхать на побережье (что обошлось мне всего в триста долларов) и выскочила замуж за три недели. Так что советую отдать достоинство побережью.