Милиционеры
Муж вбегает в деление милиции и умоляет просит: - Разыщите мою жену! Она исчезла! Вот фотография. - Кто-то посмотрел на фотографию и недоумевающе спросил: - А зачем? |
 |
Идет Мент по аллее и видит, как малая в песочнице что-то лепит. - , а что ты лепишь? - Мента - А из чего? - Глина, песок, говно. Мент разозлился: - А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу! через некоторое время мент опять подходит. - Hу, а сейчас что лепишь? - Пожарника. - Из чего? - Глина, песок. Мент (ухмыляясь): - А почему без говна? Девочка: - А если говно добавить, опять мент получится... |
|
Сколько времени вам требуется для покупки BMW? Российский таможенник: - Ну три месяца, не меньше. Беларусский таможенник: - Да месяцев пять. Украинский таможенник после краткого сомнения: - Не менее пяти лет. - ? - Да уж очень фирма крупная. |
|
Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились. Судя по выкройке кобуры, они носят в ней малый рояль! |
|
- Милиция?! Алло, милиция?! - Да, милиция. - Сосед опять напился, жену свою бьет! - Ну и что? - Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! - Ну и что? - А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие! - Понял, выезжаем... |
|
Я пошел в лабаз, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз" Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в отзыв выписал еще один штраф на этот раз на счет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он написав другой штраф, и положив его под дворник начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься... |
|
Хулиган Иванов побил прохожего и попал в милицию, где и проработал до самой пенсии. |
|
Экзамен в школе милиции. Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, любые особенные приметы Вы можете назвать? 1-й курсант: - У подозреваемого одно ухо. Экзаменатор: - Hеверно, это же профиль, двойка Вам сотоварищ курсант. 2-й курсант: - У подозреваемого один глаз. Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного благоразумного? 3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы. Экзаменатор с удивлением: - Hаконец-то, отлично сотоварищ курсант, только расскажите своим бездарным коллегам как Вы пришли к подобному выводу. 3-й курсант: - Это элементарно - на одном ухе углубления не будут держаться!!! |
|
Мент не может наварить себе денег, хулиганов нет, выпивших нет, "ну где же, где же" мучительно работает мысль. Подошел он к сортиру, оттуда выходит чувак, ну и мент к нему: - Ты че там делал? - Ну как че делал, срал. - А жопу чем подтирал? - Ну как чем, газетой... - Ах *б твою мать, а ты че не знаешь, что в газетах пишут о наших достижениях, о новостройках, а ты этим действием подтираешь жопу. Плати штраф 5 рублей. Заплатил. Заходит другой чувак в сортир, мент ждет, чувак выходит, и мент тут же к нему с уроком. - че делал? - Срал. - А жопу чем подтирал??? - Пальцем!!! - Ах *б твою мать, ты что ж стены пачкаешь, кто после тебя мыть будет, штраф 5 рублей. Этот диалог подслушивал иудей, тоже срать ему хочется, он заходит в кабинку, мент ждет 15 минут, полчаса, уже почти час, тут он не выдерживает и державой открывает кабинку, где срет иудей. - Ну ты че? - Ну как чего, сижю. - Ну ты уже посрал??? - Канечно посгал. - Ну а *ули не выходишь??? - Таки понимаете ждю, пока жепа висохнит. |
|
2 карлика в песочнице: - Вова, а ты знаеш чем отличается мент от осла? Мимо идет мент: - Ну??!! И чем же мент от осла отличается? - Ничем дяденька, ничем! - ТОТО ЖЕ! |