Добавить в избранное |
"Забавой нельзя сделать из супостата друга, зато можно - из друга супостата."
Бенджамин Франклин |
|
Первая |
Дружина. "Запах" косит былинку. Строем на палисаде сидят 4 "шута" и думают как
бы это смотать в увольнительную. Первый говорит: "Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац. предписание и за это он меня отпустит". Приходит к прапору и говорит: "Там запах былинку косит, так вот если к 3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 шут и говорит: "Запах работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 - вхолостую (замахивает косу). Вот если сзади к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит третий и говорит: "Надо к запаху прицепить телегу, тогда он будет косить и былинку в телегу складывать". Отпустили и его. четвертый ходит вокруг запаха, вооруженного двумя с тройными лезвиями и телегой за спиной, думает. Запах прекращает работать, смотрит на шута и чуть не вопля выдает: "что, С#КА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!" Сержант Гопкинс попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода. - Сержант, - обратился он к нему, - все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко. В американской армии сержант рассказывает своему делению: - У русских есть подобные воинства - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть воинства, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают! Правитель командует солдатам: - Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо... Солдаты меняют трак на гусенице танка. Тут появляется фея. -Солдатики! А что вы делаете? -Да вот, трахаемся! -А хотите по-действительному? -Конечно!!! Фея взмахнула платочком,... и у танка отвалилась вышка. В штабе ракетных воинств идет совещание. С вступительным выражением выступает правитель: "Так, на повестке дня только один урок - сокращение кругов. Любые будут предписания?" За столом молчание... "Ну что ж если предписаний нет, то я думаю стоит начать с техасса." часовой на посту. Подходит майор. - Фамилия? - Рядовой Петров! - Сколько человек в роте? - Семьдесят! - А в батальоне? - Двести пятьдесят! - А ты чего боевую мистерию рассказываешь? Вдруг я соглядатай? Выстрел. Солдат: - Ты посмотри, любая сволочь! Рекламный ролик московской милиции: "Собери 10 проституток и на одной из них найди призывника". -Алло,это база? -Вы не туда попали - это ракетная база. -Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай!? Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н): (Г):-А объясни мне, почему ты решил вступить в дружину? (Н):-Ну, во передовых нужно защищать Отчизну от супостатов. (Г):-Та-ак, хорошо! (Н):-Во-других, услуга в армии сделает из меня действительного мужчину. (Г):-Правильно, а что в-третьих? (Н):-А в-третьих, б%#дь, моего согласия никто не спрашивал! Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья дружина настоящая бездеятельная. Приезжают в Америку: - Кто у нас настоящий бездеятельный, выйти из склада?! Вся дружина сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает у армии: - Кто настоящий бездеятельный, выйти из склада! Вся дружина стоит, а два рядовых говорят между собой: - Вась, пошли, что ль? - Ты че, охренел, в подобную даль переться. - За что вас списали с подлодки? - Я спал с отверстым окном. Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская. Всплыли, правители вылезли на мостики. Американец кричит в мегафон: - Who аrе уоu?! Русский: - Кто х#@?! Я?! Центральный пост - торпедная атака!!! Народные российские умельцы изобрели небывалый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна задача: большое число неправильных срабатываний из-за шляющихся около тропы дворняжек и козлов. Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp: - Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это - неизвестный, это - мизинец. Двигает пальцами: - Мешаем, мешаем, мешаем... Где любой? Дальше... |