Психологическая помощь | Психология. Любовь или зависимость. |
|
Как отличить любовь, или бодрую, верную привязанность от больной, патологической привязанности? Другими выражениями, чем отличается любовь благополучная от несчастной любви?
Как отличить любовь, или бодрую, верную привязанность от больной, патологической привязанности? Другими выражениями, чем отличается любовь благополучная от несчастной любви?
Послушаем Наталью. Это несовершеннолетняя, очень увлекательная женщина с верховным образованием. Благополучная в своих действиях, обеспеченная, экономически беспричинная. Ей 31 год. Замужем никогда не была. Она рассказывает: «Мне хронически не везет в любви. Я не понимаю, в чем вина. Нрав у меня покладистый, говорят даже, вкусный. Я общительная, веселая, в компании могу оживить веселье, люблю танцы, занимаюсь фитнесом. Слежу за фигурой. Мужчинам я нравлюсь. Мне тоже нравятся мужчины серьезные, устойчивые, разумные и темпераментные. Недавно был у меня очередной роман, как всегда, недолговечный, месяца четыре мы были знакомы. Вначале все шло хорошо. Он проявлял ко мне барыш, мне он тоже нравился. Я не заметила, когда и как это случилось, что он стал для меня дороже всего на свете. Я на нем «зависла». Да, я излишне часто ему звонила. Да, я не скрывала, что он для меня - все! Я взвалила на себя все его действия, я была переполнена его задачами. Я терпела, когда он все меньше и меньше уделял мне внимания. Вечерами я с трудом удерживала себя, чтобы не звонить ему. Я сидела и тупо ждала звонка. Думаю, что он знал, в каком я положении. Он перестал звонить совсем. Мы расстались». У Наташи было несколько романов, протекавших по подобному сценарию. Вначале они нравятся друг другу примерно в равной степени. Затем приходит озарение «Это - он!» Наташа ничего не может с собой поделать, она виснет на нем. Свои барыши, свои действия и даже своих подруг она куда-то забрасывает. Она просто ни о чем непохожем, кроме как о своем возлюбленном, не думает. Ее любовь напоминает одержимость, зависимость. Она своим вниманием поглощает мужчину. Ему нечем дышать, у него не остается психологического места для своей жизни. Его межи нарушены, к нему она вторгается как оккупант, пытается подчинить его себе. Ее межи также пришли в положение коллапса. Но он уходит. Она удушила его в своих объятиях. Горе Наташи безгранично. Она считает, что жизнь кончена. Пока не вспыхнет небывалая любовь, смотреть на Наташу больно. Глаза гаснут, фигура теряет спортивность. Издалека видно, что у нее «никого нет». Наконец, небывалая встреча... и все повторяется. Не напоминает ли вам положение Натальи зависимость от алкоголя? Эйфория, депрессия. Подъемы и спады. Жадная потребность любви как жадная потребность алкоголя. Фатальная зависимость. Есть даже выражение такое «любоголизм» по аналогии с алкоголизмом. «Любоголичкам» всегда мало того тепла, которое дает партнер. Они не могут смириться с тем, что существуют два единичных «я», они хотят, чтобы существовало единое «мы». А это означает домашнюю несвободу, зависимость. Если же человек зависим, перед ним маячит опасность стать несчастным. Если возлюбленный чуть-чуть ослабляет свою любовь, начинаются страдания. А уж если изменяет, уходит... Тяжесть положения оставленной женщины в этом инциденте напоминает положение отнятия того существа, к которому выработалось пристрастие. Похмельный синдром. Требуется глоток того же настоящего - новой любви в одном инциденте, алкоголя - в непохожем, чтобы стало легче. Как алкоголизм - заболевание рецидивирующее, т.е. повторяющееся, так и сценарий «любоголизма» повторяется. Алкоголик дает зароки - все, хватит, надо завязывать. Брошенная женщина тоже может сказать себе «Все, я больше влюбляться не буду. Одни страдания от той любви». Это попытка избавиться от несчастной любви на подходящем уровне. Попытка терпит неудачу, поскольку мощно восстает против этого наше подсознание. Только усиливаются воззрения о своей зависимости, беспомощности и ненужности. А подружки-доброжелательницы нашептывают: «Посмотри на него. Разве он достоин твоих слез?». Возникает ненависть. Как будто переключателем щелкнули. Была любовь и вдруг - раз! И ненависть. Это другое несчастье. Пока не наступит индифферентное, равнодушное, спокойно нейтральное известие к человеку, который принес страдания, счастья не видать. Выздоровления не будет. Как при алкоголизме. Пока сильно желание к водке, то никакие зароки, никакие страшилки, никакие кодирования не помогают. Выздоровление возможно в том инциденте, когда достигается дезактуализация желания. Бесхитростными выражениями, тогда, когда больше не тянет болезненным ликом к алкоголю. Если в душе человека царит симфония, то любовь, как бы она ни была сильна, не конкурирует с иными желаниями. Наоборот, бодрая любовь как бы приумножает все домашние державы - питает творчество, раскрывает таланты, придает особенную бездну дружбе, заботе о детях, ближних. При любовной зависимости известия с мужчинами занимают непомерно большое пространство в жизни и вытесняют, обесценивают все остальное. Не так ли алкоголь правит жизнью алкоголика, вытесняя или поглощая все иные барыши? Несчастной любви свойственны измененные, смещенные переживания. Зачем Наташе было так вовлекаться в задачи любимого мужчины, чтобы оставлять даже своих подруг? Если он позвонит, она способна отменить иную встречу, намеченное действие. Стереотипность, повторяемость ситуации напоминает особенности алкоголизма. Когда не страдающий алкоголизмом человек собирается на вечеринку, невозможно заранее предсказать, как он будет там вести себя. Не исключено, что ему случится много выпить. Но это не обязательно. Все будет зависеть от самочувствия, от того, любая компания соберется. Поведение алкоголика на вечеринке можно просчитать наперед по часам и минутам, от передовой рюмки до момента, когда он станет невыносим и его начнут выпроваживать. Есть женщины, неудачу каких тоже можно просчитать наперед. Любые бы мучительные дни не приходилось переживать духовно здоровой, эмоционально зрелой женщине, за нею всегда будущее. Она может его планировать. И ее положения меняются, встречается небывалый человек, жизнь может пойти по-непохожему. Главный показатель психического здоровья - просторный, многовариантный модус жизнедеятельности. Жизнь женщины, страдающей от любовной зависимости, - это безостановочный изнуряющий поиск мужчины, который «даст ей все». Он, по ее ожидания, целиком перевернет ее неудачу, даже в том инциденте, когда в перевороте нет необходимости. В человеческом союзе, и в любви тоже, ежедневный из дольщиков должен пройти свою половину пути навстречу непохожему. «Любоголички» же в своем бешеном порыве спешат пробежать всю дистанции целиком - за себя и за партнера. Как начало, «любоголички» плохо понимают, в чем суть задачи. часто они усматривают даже достоинства в своем знании любить. Они считают, что так любить могут только лучшие женщины. Это их природная психологическая оборона, помогающая жить. Она же мешает трезво взглянуть на неудачи и попытаться спастись. Одно из важных предпочтений женщин, даровитых на бодрую любовь, удовлетворяющие взаимоотношения для обоих партнеров, и женщин, страдающих от любовной зависимости, заключается в свойстве самооценки у тех и иных. Бодрые женщины, даровитые на любовь, ценят свой смысл, свои свойства, свое духовное богатство, свою личность. Сами ценят, а не ждут, пока их оценят извне, кто-то иной. Эти женщины знают, чего хотят от жизни и что они могут делать для себя сами. Попроси их написать проект своей жизни на ближайшие 5 лет - это задание их не затруднит. В всеобщем и здоровом, они предвидят свою жизнь. Они способны прилагать активные старания по реализации своего проекта жизни. Женщины, согласные к зависимости, обычно жаждут признания извне. Для них только оценка иными людьми несколько насыщает, подпитывает их непрочную самооценку. «Если я не лагерю женой, я буду чувствовать себя несостоявшимся человеком», - говорила одна вполне доблестная женщина. Эта женщина считала себя дорогой только строем с мужчиной. Только мужчина мог обеспечить ей ощущение безопасности и защищенности, чувство «я - в порядке». Она думала, что без защиты мужчины она даже не сможет существовать. Бодрые женщины отличаются эмоциональной зрелостью. Они могут пользоваться всеми своими ощущениями. Они могут переносить страдания, одиночество, связанное с богословским ростом. Им хорошо и с собой наедине. Они знают отзыв на урок «Кто я подобная?». У них хорошо развита самодисциплина - они могут отложить удовлетворение желаний. У них более постоянное самочувствие. У них не столь велика амплитуда сомнений неудачи. У бесхарактерных женщин, несмотря на интенсивность их страданий, ощущения все же поверхностны, реакции незрелы, как у подростка. Ни подождать, ни выбрать доблестного партнера они не могут. ощущения часто меняются, и качает их из ада в рай. Им как будто неважно, от кого зависеть. Лишь бы кто-то был. У них дрянная самодисциплина. Они не могут откладывать удовлетворение своих желаний на потом. Ну, прямо как дети. Возможно, это происходит потому, что с детства в них живет ощущение пустоты и голод на внимание. Они стремятся как можно скорее заполнить свою домашнюю пустоту, утолить голод на внимание. Алчущий человек плохо делает покупки. Он спешит и хватает, что попадется. Эти женщины избранные свои свойства бросают на ветер, даже честность с самими собой не является высшей ценностью. И образуются «дырки в душе». Потеряна любая-то часть личности, утрачена целостность, нет ощущения идентичности. Они определяют «Кто я?» только через взаимоотношение. Если бодрые женщины активно строят свою жизнь, то бесхарактерные занимают пассивную позицию. На мужчину и даже на детей они смотрят как на ключ своего счастья и полноты существования. Если же «любоголички» не счастливы, то они считают иных виновными за это: «Он виноват, он погубил мою молодость!» В результате они бесконечно злобны и чувствуют себя поверженными, разрушенными и еще больше опустошенными. Одни разочарования. Возможно, корень задачи в несамодостаточности. В действительности никто не может сделать другого благополучным. Для личности с высокой самодостаточностью характерно чувство «Я достойна (достоин) любви и потому любима (любим)». Так будет до тех пор, пока женщина верна себе, пока она ценит себя такой, любая есть. У бесхарактерных людей эта логика извращена. «Я любима - значит, я достойна любви». Сама способность вызывать привязанность ставится в зависимость от наружного положения - от известия настоящего человека. Это как будто восполняет дефицит «я». Взрослые, независимые личности давно психологически отделились от родителей и теперь могут образовать небывалую эмоциональную привязанность. Когда они строят семью, то разделение ролей в семье у них не столь жесткое, как у бесхарактерных. участники здоровой семьи могут меняться ролями. Это снижает их взаимозависимость. В то же время, это является тренингом выживания в одиночку, на инцидент утраты партнера. Бесхарактерным личикам очень трудно отделить себя от родителей, сменить давно надоевшую работу, и даже посвятить себя развлечениям, найти свое хобби. Утрата партнера для них так страшна, что они не могут выносить даже подготовку к этому. Им очень трудно упражняться в снижении зависимости. Им больно дать больше свободы непохожему. Поэтому роли в такой семье твердые, закостенелые, ригидные. Бесхарактерные люди даже стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать ее. Они тем настоящим снижают свое значение, саботируют свою свободу. Свободу партнера они тоже подрывают постоянно. Женщины демонстративно отказываются приобретать небывалые навыки. Они надеются своей беспомощностью привязать к себе партнера. Их позиция - пассивное ожидание, без личных стараний. Они хотят получать любовь, заботу. Их «даю» и «беру» не сбалансировано, превалирует желание брать. Неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, «другизм» любимого человека - очень распространено среди женщин-«любоголичек». Они, истина, и себя не воспринимают как единичных людей. Это является родником многих бесплодных страданий. На интеллектуальном уровне для них иные люди существуют. Но на более бездонном уровне для них иные люди являются лишь изображением их женского существования. В бездне души весь космос - она сама. Между берегами душ любящих людей плещется море. Иногда хорошо быть строем, но не очень близко. А то возникает психологическая теснота и нет места для развития ежедневного партнера. Один дуб не растет в тени другого. Когда один человек говорит непохожему «Я не могу жить без тебя» - это не любовь. Это паразитизм одной личности на иной. Любовь - это вольный отбор двух людей жить вместе. Причем, ежедневный из партнеров может жить и в одиночку. Если бы было так легко избавиться от любовной зависимости, наверное, не существовало бы доброй половины литературы, художества, песен, романсов. И все же ежедневная из нас выбирает для себя сама - страдать и мучиться по предлогу и без предлога или быть свободной. Валентина Дмитриевна Москаленко, доктор мед дисциплин, профессор |