1)Сидит доктор на приеме с больной вершиной после воскресной пьянки.
Заходит клиент:
- Доктор, как мои разборы?
Доктор, держась услугами за болезненную вершину:
- У вас рак.
- Как, доктор?! Вы же говорили, КАМНИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
- И под ежедневным камнем - рак!

2)Приходит чувак к врачевателю и говорит:
- Доктор я водкой писаю.
- Да ладно врать!
- Не верите можете сами попробовать.
- Пописайте в пробирку, а я попробую.
чувак пописал. Доктор попробовал:
- Гм... и вправду водка, ну-ка пописайте в стакан.
чувак снова пописал.
- Точно водка, ну-ка в бутыль пописайте.
- Э-э нет доктор, теперь из горла.

3)Врачеватель в платной поликлинике - болезненному:
- Итак, отныне - ни капли причина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

4)Врачеватель говорит клиенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в больницу послали окна мыть.

5)В кабинете дантиста клиент вытаскивает кошель.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

6)В больнице идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По мерке того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и наконец громко плакать.
Врачеватель успокаивает его:
- Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
- Я воплю не от боли, - отвечает клиент. - Я боюсь опоздать в школу!

7)После операции врач спрашивает клиента:
- Как вы себя чувствуете?
- Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое ощущение, как будто меня ударили поленом по вершине.
- К раскаянию, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

8)Врач говорит очнувшемуся от наркоза клиенту:
- Операция прошла успешно.
- Спасибо, доктор! Но я заходил в операционную только для того, чтобы починить водопроводный кран...

9)К врачу приносят сильного простолюдина - сам идти не может. Врачеватель с уроками к нему, а тот орет про то, что очень больно ходить и страшно болят колени. Раздели заказчика, а у него такой огромный конец, что всех потом прошибло. Диагноз врачевателя: из-за неизменного трения такого могучего корня о коленные суставы возникла опасность худой опухоли... Мнение: необходимо отрезать половину этого настоящего корня. Привезли простолюдина в операционную, раздели, усыпили... Тут медперсонал (женщины) увидели такое чудо, поднялась буря ответов и, в конце концов, медсестры уговорили врачевателя не резать такое чудо, а просто ампутировать клиенту ноги по колено. Врачеватель не стал спорить, блестяще провел операцию...
Простолюдин утром просыпается в палате, посмотрел вниз, выругался и говорит:
- Ну вот, предупреждали же меня, что гроза одна не приходит. Раньше просто участник не стоял, а теперь еще и ноги отрезали.

10)Приходит простолюдин к врачевателю, говорит:
- что мне делать, меня жена совсем не интересует... обижается она...
- Ну, так расскажите, как у вас день проходит...
- Ну, встаю утром, одеваюсь, иду на работу, застряну в лифте с соседкой, скучно, она и говорит: "Ну, скучать будем или как?" - я, ессессно, "или как" выбираю...
- Мда, дальше...
- Сажусь в машину, еду, вижу - прекрасная голосует, ну, подвожу ее, она и говорит: "Деньгами расплачиваться будем или как...?" - я, конечно, "или как" выбираю...
- Дальше...
- Прихожу на работу - начальница ругается - почему опаздываешь, чего, говорит, делать будем, укор выносить или как... конечно, выбираю "или как"...
- Мда... а дальше?
- Еду обратно домой вечером, та же голосует... снова за "или как"... а потом на же- ну не тянет...
- Мда, батенька... вам немного поменьше надо сексом заниматься...
- Фу, слава создателю, а я-то думал, это от онанизма...
- А теперь чего будем делать - лечиться - или как?..

11)Приходит простолюдин на прием к доктору:
- Доктор, понимаете, у меня здоровый сухой кашель.
- А вы любые сигареты курите?
- Дык различные, доктор...
- Тогда попробуйте бросить курить или на дурной конец курите сигареты одной марки
- Доктор, так теперь что, мне за одним человеком здоровый день бегать стрелять, что ли?

12)Искренний, рассеянный доктор принимает клиента.
- Доктор, у меня очень болит вершина.
- А давно это у вас?
- С настоящего рождения.
- А до этого как вы себя чувствовали?

13)- Доктор! Я плохо себя чувствую!
- Вот вам стакан, помочитесь.
Клиент мочится. Врачеватель берет в услуги стакан, разглядывает мочу на свет (клиент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее исполненный рот и после секундной остановки выдувает все в личико клиенту. Клиент:
- АААААААаааааааааа!
- Блестящая у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!

14)- Скажите, доктор, обязательно делать эту драгоценную операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый!

15)Разговаривают два врачевателя:
- Я прописал одному своему клиенту, болезненному бронхитом, теплее одеваться.
- Ну и правильно.
- Так вот, уходя, он надел мою дубленку.

16)Вожак больницы спрашивает начинающего врачевателя:
- Ваш первый клиент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

17)Жена председателя жалуется врачевателю:
- Я вот поем черной икры и хожу черной. А поем красной икры - хожу красной.
- А вот дерьма поешьте и ходите дерьмом...

18)- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Ну, съедайте обиходно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
- А это до еды или после?

19)- Так, так, - говорит доктор, - сегодня вы кашляете значительно лучше.
- Ничего дивного, я всю ночь тренировался.

20)- Доктор, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину - везде болит.
- Ну-ка посмотрим, что у вас там... Боже, да у вас же палец сломан!

21)Приходит простолюдин к врачевателю.
- Доктор, я жить буду?
Тот его долго осматривает:
- Жить да, но рожать... вряд ли.

22)Муж в предынфарктном положении, жена вызывает семейственного врачевателя в три часа ночи. Врачеватель прибывает: в пижаме, все личико измазано губной помадой, а из ширинки торчит участник в презервативе.
- Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном, - приказывает жена сердечнику-мужу, - он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили...

23)Несколько часов до Небывалого Года, а у врачевателя как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с смысла? через час табель!
- А как же мы? В погоду, дождь, ветер идем к нашим болезненным.
- Так Вы наш врачеватель? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а посетители, мутная посуда, подобная неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кошеля любой-то светлый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

24)При посещении больного, которому была прописана взыскательная диета, врачеватель, пощупав пульс, сделал болезненному примечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку.
- Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
- Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс.
Сопровождавший врачевателя ассистент на аллее выразил ему свое восхищение:
- Это просто чудо - по пульсу узнать, что больной ел!
- оригинал! У него вся рубашка была закапана желтком.

25)- Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а после пира очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть.