|
|
Напис усередині чоловічої обручки:
“Цей рідкісний дятел був пійманий і окільцьований у 2005 році”
|
|
|
|
Так сталося, що німкеня, українка та португалка народжували дітей в одному роддомі. П’яні акушери забули їм написати де ж чий син. І тут німкеня каже:
- Хай гітлєр! Малий німець зразу підняв руку…
Українка забрала зразу свого синочка, а та португалка - вже того, що лишився.
Лікар питає в українки:
- А як пані знала що то її син?
А та каже:
- Коли німка таке сказала, то мій тільки міцніше кулаки стиснув, а португалець всрався!
|
|
|
|
Призвав якось Пан Бог перед свої свiтлi очi комунiста, капiталiста та й хлопця зi Львова. I каже:
- Оце зараз виконаю вам по одному бажанню.
Комунiст каже:
- Я хочу усiх капiталiстiв повирiзать!
Капiталiст:
- Усiх комунiстiв повiсити!
А хлопець iз Львова питає:
- Прошу Пана Бога, а бажання цих двох панiв будуть виконанi?
Той:
- Аякже!
Хлопець iз Львова каже:
- Тодi менi малесеньку фiлiжаночку кави…
|
|
|
|
Жінка дзвонить своєму страховому агентові:
– Я потрапила в аварію і хочу отримати страховку!
– Розкажіть, як була справа.
– Я їхала вулицею, потім випадково потрапила на тротуар, в’їхала в якийсь магазинчик, виїхала з нього з другого боку, зачепила неуважного пішохода, стукнула вантажівку і з цієї миті втратила контроль над машиною.
|
|
|
|
Що таке швидкість світла? Це коли ви встигаєте з холодильника витягнути пляшку пива швидше ніж там загориться лампочка…
|
|
|
|
Сучасна тема шкільного твору: “Образ матері в sms-повідомленнях”.
|
|
|
|
Знайомство в інтернеті.
Дівчина:
- Скажи, а ти красивий?
Хлопець:
- Я занадто скромний, щоб сказати “так” і занадто красивий, щоб сказати “ні”.
|
|
|
|
– А давайте Наталку розіграємо і замість мінералки їй у склянку горілки наллємо!
– А давайте краще мене так розіграємо!
|
|
|
|
– Де у жінок знаходиться ерогенна зона “G”?
– Наприкінці слова “SHOPPІNG”
|
|
|
|
Ранок. Хлопець з дівчиною в ліжку:
Х: – Ти – як моя права рука.
Д (явно потішена): – Я так тобі необхідна, що ти не можеш без мене обійтися?
Х: – Ні. Але сексом з тобою зайнятися приємно, а от поговорити – неможливо.
|
|
|
|
- Лікарю, а я буду жити?
- Мені й самому цікаво!..
|
|
|
|
- Мені півлітра спирту.
- А рецепт є?
- Так! Кіло цукру, півкіло буряків, сто грамів дріжджів.
|
|
|
|
Сидять Марічка з Іванком на беріжку при ставочку, обнялися, на зірочки поглядають….
Марічка каже до Іванка:
- Іванку, скажи мені тепле слово.
Іванко подумав тай каже:
- Куфа-а-а-йка.
- А ще тепліше!
- Дві-і-і куфайки
|
|
|
|
– Штірлетц, як Ви відноситеся до жінок?
– Я до них не відношуся, – скромно відповів геніальний розвідник.
|
|
|
|
– От всі кажуть, що блондинки не дури. Моя дружина була брюнеткою, вчора вранці перефарбувалася в блондинку, а ввечері улаштувала скандал – звідки в ліжку чорні волоски?!
|
|
|
|
– Лікар сказав, що у мене вроджені здібності до гірськолижного спорту.
– А чому це?
– Кістки швидко зростаються!
|
|
|
|
Згідно з останніми астрономічними дослідженнями, розумні істоти в космосі все-таки є, але від нас вони воліють триматися на солідній відстані, що зайве доводить їхню розумність.
|
|
|
|
- Скільки дітей ви хотіли б мати?
- Четверо і не більше.
- А чому саме четверо?
- А тому що за статистикою кожний п’ятий новонароджений на планеті - китаєць
|
|
|
|
- Яка у вас картопля!!! Які добрива Ви використовували?
- А! Які тільки не використовували - росте, зараза!
|
|
|
|
Приходить Вовочка зі школи.
Батько запитує:
- Ну як, синку, пройшов у школі перший урок сексуального виховання?
- Ніяк. Учителька сказала, що в неї сьогодні місячні.
|
|
|
|
– Оленка?
– Привіт, Василю!
– Привіт, Оленко… Знаєш, я полюбив Наталку!
– Наталку?! А як же я?!!
– Ой, вибач, зовсім забув! Ну, як ти, Оленко?
|
|
|
|
Нове нерепрезентативне опитування "5 каналу":
Хто винен у всіх бідах України?
1 — Росія
2 — Москва
3 — Кремль
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
Зустрічає xлоп священника і питається його:
-Святий Отче,йой,святий Отче - поможіт ми....Хтось з знайомиx вкрав ми ровер і теперки не маю чим до праці добиратись.
-Добре,Славцю,я ті навчу як-то того злодія вираxувати...Збери всіx своїx знайомиx, котриx підозріваєш і прочитай їм 10 заповідей Божиx...А як дійдеш до заповіді "Не вкради" то...то подивисі,Славцю, уважно в очі кожному і тоді побачиш,xто то був...
На другий день святий Отець зустрічає го і питає:
- Ну що,Славцю, знайшов єс ровер?
-Та знайшов єм, Отче,знайшов...як тіко дочитав єм до заповіді "Не прелюбодій"...так заразу і згадав,де м забув того ровера.
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
Сидить чоловік в хаті, дзвінок в двері, відкриває, на порозі стоять жираф, хомячок і попугай, такі при костюмах, з папками
- Добрий вечір
- Добрий вечір
- До нас поступив тривожний сигнал, що в цій квартирі зловживають галюциногенами
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
- Куме, Ви свиню зарізали?
- Так.
- А поросят?
- Ні???
- Даремно, виростуть – помстяться...
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
Приxодить раз до доктора вуйко з Карпат,так під років 80,і каже му:
-Йой,пане доxтір,маю на старість ті француваті сексуальні пробл'єми,і xтів бим же бись-те мі помогли...
А шо то за такі пробл'єми?- питає го доктор.
-Та xтів бим ще молодиx дівок собі, так троxи поганяти,як в молодостu.
-Е-е-е,вуйку,та вам вже 80 років,а ви ще xочете дівок ганяти.
-Йой,та шо то 80 років...Мій сусід Франьо має 90 років і каже шо ще по- дівкаx xодить ,та xодить моцно...
-Та вуйку,дайте-сі на спокій...Франьо говорить,та й ви собі говоріть!
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
Конституція України по галицьки
Розділи I, II
Стаття 1.
Україна є держава українців, які сповідуют свою суверенність, незалежність від оковитої і росийского газу, демократичність у виборі чільних урядників і жінки.
Стаття 2.
Суверенітет України поширюється на всі її городи, клумби, пляжі, комини і пляци під забудову. Україна є держава, як невгрижене ябко, тобто юнітарна.
Сьвяті терени України в рамцях накраяних кордонів є нашими на віки вічні. Амінь.
Стаття 3.
Людина, навіть якщо вона й не є галичанином з якоїсь Божої примхи, її життє і здоров'є, честь і гордість, право бути непобитим на міліцейськім постерунку чи після футболу визнаютьсі в Україні найгарантованішою соцівальною вартісністю. Держава, як то не смішно, відповідає перед людинов за свою діяльність чи бездіяльність.
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
Чому люди не літають
-не бояться котів
-комарі і мухи несмачні
-добра злітна полоса - справа дорога і мороки багато
-взлітати під спільний регіт дуже важко
-коли злітаеш проти вітру, він дує в лице, а коли навпаки ...
-низько літати нецікаво, а високо холодно і страшно
-на машині все одно швидше
-припалювати цигарку на льоту незручно
-розмовляти нема з ким
-в вухах свистить
-заважають ноги
-заважають птахи
-лякаються пілоти
-земля внизу дуже маленька - при посадці можна промахнутись
-два мужики в білих халатах весь час заважають злетіти.
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
Урок географії у львівській школі.
- Запам`ятайте, малята! Такі міста, як Лондон, Париж, Берлін знаходяться на правому березі Дніпра, а Токіо й Пекін на лівому березі цієї могутньої ріки.
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
З багаторічних спостережень одного львівського батяра:
- справжня ГОНОРОВА ГАЛИЧАНКА на першому побаченні НІКОЛИ НЕ ЦІЛУВАТИМЕТЬСЯ!
- справжня ГОНОРОВА ПОЛЬКА на першому побаченні ДВА рази не дає!
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
Зустрічаються два куми , та й один говорить:
- Вчора у діда стільки випили , що зранку наче знову родився.
- Що так добре було.
- Ні , мене у капусті знайшли
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
З життєвої мудрості діда Опанаса:
– Погано знати багато жартів: коли треба – не згадаєш, а коли хтось розповідає – не смішно.
|
|
|
|
ДОШКА ОГОЛОШЕНЬ У ВЕРХОВНІЙ РАДІ
Професійне блокування трибуни, організація бійок. Таємниця замовника гарантується.
Молодий депутат, що починає, проголосує за все. Недорого.
Потрібна массовка в програму «БЕЗ ТАБУ». Регіоналів і збоченців просимо не турбувати. Ольга.
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
- Що Ви побажаєте нашому другу з Москви?
- Темну теплу ніч тобі, широку білу постіль і одну маленьку голодну блоху.
|
|
|
|
Сперечається наш генерал з американським: хто кого переможе.
Американський говорить:
- А ми на вас ядерну бомбу скинемо.
- А що це таке?
- А це все матеріальне залишається, а живе зникає!
- А ми на вас тоді полк прапорщиків напустимо.
- О. а це що таке?
- А це коли все живе залишається, а матеріальне зникає!
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
Свобода Слова, ICTV
Тема: "Парламентська криза"...
Дискусія в самому розпалі...
Юра Луценко - Ганнусі Герман:
- ...ну, що ви так тримаєтеся за ці ... мандати!..
- Від такого чую!!!
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
Оптиміст бачить світло в кінці тунелю, песиміст бачить тупик в кінці тунелю, маньяк бачить голих дівок в кінце тунелю, а машиніст бачить 3 ідіотів, котрі загогоджують йому дорогу.
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
В українській хаті пробуджується ранком чоловік і бачить жінку, що цілить на нього обріз:
- Петро, ти іноземний шпигун!
- Тю! Здуріла баба!
- Ти увісні російською розмовляв!
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
Важко бути програмістом. Приходиш відпочити до людей у гості, а тобі відразу показують домашній комп'ютер і просять розібратися з його проблемами. Уявляю, як доводиться у гостях проктологам.
|
|
|
|
Львівська центральна лікарня.До кабінету лікаря-псиxіатра відкривают сі двері,і...і на четверенькаx поволі залазить xлоп.Доктор так си спокійно каже:
- Йой...А xто,xто то до нас в гості прийшов? А ну я си вгадаю,xто то припер-сі...Ящірoчка чи то вужик якийсь,га-а?Чи то може черепашка? А може то..може то жабка прилізла,га-а?
А xлоп-си так знизу мовить:
- Йой,пане доxтір,та ви зварювалистe,чи шо...Та яка в шляка жабка.Пане доxтір...та я...та я ,шляк би то трафив... висоти-сі бою .
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
Мужик підходить до пісочниці де сидить маленька дівчинка
- Мала, тато дома?
- та
Мужик стукає але ніхто не відкриває.
- ТИ ж казала шо тато дома, то чому ж він не відкриває?
- Не знаю. Ми взагалі не тут живемо...
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
- Говорять, що соціалісти підуть на вибори разом із партією регіонів.
- Мороз налякався, що не пройде 3% барєр?
- Та ні, просто у нього контракт з "Шахтарем" до 2011 року.
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
Ізя читає газету:
- Моня ви знаете, чим відрізняється "дух закону" від "букви"?..
- Ізя, це дуже просто... Дайте газету... Ось дивіться... Де йде коаліція після Указу Президента?.. Підкажу: слово з трьох букв, средня "у"...
- На х... ?!..
- Ні, тут буквами написано, шо коаліція йде в суд, але, бачите, ми всі розуміємо де вона йде...
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
- Василю, ти завтра зможеш від нашої команди пробігти на змаганнях офісных працівників?
- Зможу!
- А як, спринтером на коротку дистанцію, чи стайером - на довгу?
- Давай з принтером! А тайер - що це за апарат?
|
|
|
|
Наркоман заходить в магазин і питає:
- У вас є дикдофос
- Один момент...
|
|
|
|
– Жив-був на світі мужик. Купив він собі найкрутіший комп: з щонайпотужнішим процесором, відюхою, величезним монітором і колонками. І накупив собі ліцензійних програм...
– Татку, а як це "ліцензійних програм"?
– Спи, синку, я ж кажу - це казка!
|
|
|
|
Кажуть, що світова політика не вкладається у рамки простої математики: тут
Велика Восьмьорка може складатись з Великої Сємьоркі та Великої Шестьоркі.
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
- 32 зуба.
- 16 зубів.
- 3 зуби.
- І неважливо, яка зубна паста - головне, у якому районі ти живеш...
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
- Тату, в нас в кімнаті пищить миша!
- Завтра оптичну куплю.
|
|
|
|
Коректна форма при звільненні з роботи за власним бажанням:
– Я дуже Вам вдячний, але хотів би спробувати знайти себе в гетеросексуальному колективі.
|
|
|