|
|
Молоде радіо
Хвиля української музики
molode.com.ua
|
на всі 100 . com
Інформаційно-розважальний музичний портал
www.navsi100.com
|
Сінкендо
Мистецтво володіння японським мечем
shinkendo.org.ua
|
|
|
Рейтинг за
Грудень (Листопад)
Муся
| 4806 |
kalinka
| 2153 |
#UA#
| 1054 |
Lolick
| 501 |
BoDDgO
| 268 |
Alex_78
| 63 |
Chub
| 33 |
Усі користувачі
|
|
Ані Лорак
|
ЦІКАВО.КОМ
|
Наш Формат
|
Портал Trance Музики
|
Закладка
|
Анекдоти по-українськи
|
Mehanik
|
Портал українця Vox
|
Теревені
|
Domivka.NET
|
ua-admin.com
|
ПТАХА
|
УкрГазета
|
ТБ ДРОГОБИЧ
|
Українські пісні
|
Океан Ельзи
|
Кіно-Переклад
|
МАНДРИ
|
Воплі Відоплясова
|
Країна мрій
|
Web-скриня українця
Прозріння
|
|
Мистецтво володіння японським мечем
|
Ви можете зробити
свій сайт веселішим,
розмістивши на ньому
наш інформер
«Анекдот дня»
або
«Випадковий анекдот»
|
|
Що про нас пишуть в інтернеті:
blogoreader.org.ua
kyrejto.com
Так нас перекладає Google:
Російською
Польською
Англійською
Пропозиції та зауваження надсилайте
на infoanegdot.com.ua
|
|
«Анекдоти з України»
читають в усьому світі
|
|
|
Анекдоти за 25 липня
|
|
— Любий, ти хоча б сказав мені перед сном щось добре, сердечне… Хоча б “моя кохана”.
— Моя кохана.
— Скажи ще: “Моя найдорожча!”
— Моя найдорожча.
— А тепер вигадай щось сам!
— На добраніч!
|
|
|
|
Маленький хлопчик приходить додому весь пошкрябаний. Тато:
— Синку, що сталось?
— Та розумієш, тату, у нас у дитсадку свято було, і ми хоровод водили. Діток мало, а ялинка велика.
|
|
|
|
Вовочка пішов з батьком у родильний будинок, щоб побачити маленького братика. Санітарка приносить дитину, у якої на ручці висить номер
- Дивися, татку, - говорить Вовочка, - він зовсім новий, навіть ціну ще не зняли.
|
|
|
|
Чоловіка судять за самогоно-виріння, оскільки знайшли в нього вдома самогонний апарат.
— Ви визнаєте, що гоните самогон?
— Ні, не гоню.
— Апарат є, отже, гоните!
— Не гоню!
— Ваше останнє слово. — Прошу судити мене також і за зґвалтування. — А ви ще когось і зґвалтували?! — Ні, але апарат є!
|
|
|
|
- Товариші бійці! - звертається генерал до солдатів. - Я хочу мати крокодилові чоботи.
Вночі спецрота десантується на берег Нила. Проходить день, другий. Новин ніяких. Проходить місяць. Новин як і раніше немає. Генерал сам вилітає до місця подій і ось що бачить. На березі, уздовж річки, сидять солдати. Весь берег завалений трупами крокодилів. З води показався крокодил, і у цей момент важка палиця опускається на його голову. Витягнувши крокодила на берег, старший групи кричить:
- Товариш капітан! Цей теж без чобіт!
|
|
|
|
Офісна хвороба – це…
До обіду хочеться їсти, після обіду хочеться спати й постійно переслідують думки, що тобі мало платять!
|
|
|
|
— А в нашому селі всього дві розваги, й обидві вже сплять…
|
|
|
|
Заходить монашка в магазин і каже:
- Мені літру горілки!
- Як??? Ви ж свята людина! Вам же не дозволено!, - незадоволено каже продавець.
- Та ви що подумали? мені матушці на ліки треба просто, у неї запор.
Продавець погодився і продав… Через 2 години. Виходить продавець і бачить п’яну монашку під забором.
- Як же так? Ви же казали матушці на ліки…
- Ну і шо-о-о-о… Я правду казала-а-а-а… Як вона мене такою побачить то відразу просереться!!!
|
|
|
|
– Що ти більше любиш – вино чи жінок?
– Це залежить від року виготовлення.
|
|
|
|
Ніч. Чоловіка вдома немає, дружина в істериці. Раптом дзвінок у двері, дружина відчиняє, а там чоловік — із посмішкою, квітами і тортиком.
— Любий, що це з тобою? Це мені?
— Тобі, люба, тобі. Пішли в спальню?
— Так одразу? Ти давай чайок із тортиком, а я поки що квіти поставлю.
— Потім, усе потім! Пішли в спальню!
— Любий, я…
— Пішли ж, ну…
— Ну не можу я, розумієш, у мене критичні дні!
— Та що ви всі, змовились, чи що?!
|
|
|
|
- Мама, мені в школі усі говорять, що я розсіяний, скажи, це не так?
- Хлопчик, ти ж живеш у будинку навпроти.
|
|
|
|
Лектор на лекції філософії: “Досягнення мети завжди приємніше за володіння нею”. Обурений голос з аудиторії: “А ви ніколи не пробували мокрою осінньою ніччю в дощ наздоганяти останній автобус”.
|
|
|
|
Професор читає лекцію вже декілька годин підряд.
- Пробачте, що я говорю так детально, але у мене немає годинника.
Голос з аудиторії:
- Позаду Вас висить календар!!!
|
|
|
|
У дитячому садку дітей навчають рахунка до шести. Усі дорахували до шести, а Вовочка говорить:
- Марь Іванівна, а я далі можу…….
- Молодець, ми всі тебе слухаємо
- ….сім, вісім, дев’ять, десять, валет, дама, король, туз..
|
|
|
|
Ранок. Дівчина встає з ліжка, знімає з клітки із папугою халатик, одягає його. Підходить до вікна, відшторює його, солодко потягується, йде на кухню, ставить чайник, іде у ванну, і раптом телефонний дзвінок:
— Люба, вибач, через дитину в школу викликають, дружина раніше із відрядження повернулась, теща пиляє — сьогодні аж ніяк не вийде зустрітись.
Дівчина кладе слухавку, йде у ванну, вимикає воду, на кухні знімає чайник, заходить у кімнату, підходить до вікна і зашторює його, знімає халатик і кидає на клітку, лягає спати.
Голос папуги:
— Так… Коротенький деньок вийшов…
|
|
|
|
Вовочка в магазині:
- У вас є папуга, що володіє англійською?
- Ні, зате в нас є дятел
- А чим він володіє?
- Абеткою Морзе.
|
|
|
|
— Учора з такою класною дівчиною познайомився в театрі, взяв у неї номерок…
— І що?
— Забрав пальто і пішов!
|
|
|
|
Збирає вранці дружина чоловіка на роботу: попрасовані штани, сорочка, шкарпетки, шнурівки, сніданок на столі. Чоловік уже виходячи, каже дружині:
- Дай мені трохи грошей.
- Навіщо?
- Ну, буду йти з роботи, зустріну когось, третім буду…
- Ти краще з роботи йди просто додому, ніде не затримуйся - першим будеш!
|
|
|
|
- Тату, а коли у хлопця сережка у лівому вусі, що це означає?
- Це означає, що він - єдиний син у сім’ї козака!
- А якщо у правому?
- Тоді це означає, що він гомік.
- А коли в обох вухах?
- Значить його батькові не пощастило: один син - і той гомік.
|
|
|
|
Їдуть в електричці троє чоловіків і дві жінки — молода й стара. Заїжджає електричка в тунель, лунає звук поцілунку, а вслід за ним — звук ляпаса.
Молода думає: “Це ж треба, стару цілують. Нема, щоб мене поцілувати!”
Стара думає: “Ох і молодь пішла. Цілуються з першим-ліпшим!”
Перший чоловік думає: “Ще раз у тунель заїдемо — ще раз поцілую”.
Другий думає: “Ще раз поцілує — ще раз вріжу!”.
Третій думає: “Ще раз вріжуть — на наступній зупинці вийду!”
|
|
|
|
Вовочка перший раз потрапив на цвинтар. Він з інтересом читає написи на пам’ятниках і, нарешті, здивовано запитує:
- А де ж поховані погані люди?
|
|
|
|
Чоловік говорить дружині:
- Надягай перед сном шкарпетки.
- Навіщо?
- У тебе пальці на ногах негарні.
- Добре. Але ти надягай перед сном рукавиці, шапку, намордник і труси.
|
|
|
|
- Товариш майор, у Вас черевики різні - один чорний, інший коричневий, Ви б сходили додому перевзулись!
- Так я вже ходив - там те ж саме!
|
|
|
|
Помирає людина. Потрапляє в рай. Її зустрічає апостол Петро. Людина:
— Пробачте, що вас турбую, але у мене до вас є одне запитання.
Апостол:
— Слухаю вас.
— Скажіть, у чому був сенс мого життя?
— Вам дійсно треба це знати?
— Звичайно.
— Пам’ятаєте, ви у 1983 році їздили у відрядження до Красно-дара?
— Е… Ну…
— І ви ще познайомилися в купе з попутниками.
— Мабуть…
— І ви пішли разом у вагон-ресторан.
— Так.
— І за сусіднім столиком сиділа жінка.
— Можливо.
— І вона попросила вас передати їй сіль.
— Е-е-е… Може бути…
— І ви передали їй сіль.
— Так.
— От.
|
|
|
|
Миє циганка тримісячну дитину в потічку. Дитина голосно верещить. Циганка нарешті не витримує:
- Чом ореш? Вода не горяча!
|
|
|
|
— Коли я вночі повертаюсь додому, дружина не каже жодного слова, тільки дивиться на годинник.
— Їй ще пощастило! — вигукує приятель. — Моя дивиться на календар.
|
|
|
|
— Дружина у мене дурепа. Цілковита ідіотка!
— Що, мало заробляє?
— Ні, втричі більше, ніж я.
— А що, готує погано?
— Нормально готує. Як у ресторані.
— Може, машину погано водить?
— Ти що? У мене прав узагалі немає. Тільки вона за кермом.
— То що, інтелект низький?
— Ага! Доктор наук, не хотів?
— Так чому ж вона дурепа?
— Бачив би ти, як я її вчора в “морський бій” обіграв!
|
|
|
|
Простим каменем можна підбити жінці око, коштовним — серце. Але старі і розумні люди кажуть, що краще все-таки око.
|
|
|
|
— Товаришу командир, ваш наказ виконано. Німецький танк знищено.
— Невже, а чому на ньому написано “На Берлін”?
— Мабуть, додому повертався…
|
|
|
|
Збори за підсумками місяця.
Доповідач:
“У лейтенанта Сидорова були сімейні проблеми, але до нього сходили майор Іванов і прапорщик Петров і тепер у Cидоровых проблем немає, у них народилася дитина…”
|
|
|
|
Заходить вампір в бар для всякої нечисті. Дивиться решта вампірів кров замовляють, м’ясо… Підходить він до бармена і каже:
- Мені чашку кіп’ятку!
- Як кіп’ятку?
- Дивується бармен - Ти ж вампір!!!
- Я же сказав! Мені чашку кіп’ятку!!!
- Ну добре, - сказав бармен наливаючи…
Вампір дістає з кишені використану прокладку і вмочуючи її в кіп’яток примовляє:
- Ліптон-ліптон чай.
|
|
|
|
Викладач:
- Хто першим вийде відповідати, тому оцінку на бал вище.
Студент (встаючи):
- Гаразд, ставте мені трійку, я йду…
|
|
|
|
Вибори президента Бразилії проходили настільки напружено, що переможця довелось визначати за пенальті.
|
|
|
|
- Вовочка, кого ти більше слухаєш - маму чи тата?
- Маму
- А чому?
- Вона говорить більше.
|
|
|
|
- Вовочка, ти що смієшся? Особисто я нічого смішного не бачу!
- А ти і не можеш бачити: ти сів на мій бутерброд з варенням!
|
|
|
|
Діалог двох студентів: “Вась, а ти знаєш, що тебе вже відрахували?”
- Так ?! От невезуха… А я хотів ще сьогодні прогуляти заняття.
|
|
|
|
Дружина чоловіку:
- Ну як, зводив Вовочку до лікаря
- Зводив
- Він його послухав?
- Послухав
- Ну і що сказав?
- Сказав, що з його голосом тільки по електричках побиратись!
|
|
|
|
Ревнива дружина — чоловікові:
— Зараз же покажи цей лист. За почерком видно, що він від жінки. І взагалі, чого це ти так зблід, читаючи його?
— Візьми, люба, це звіт із твого салону краси.
|
|
|
|
Помирає дружина.
— Ваню, скажи, а ти одружишся після моєї смерті?
— Ні, Машо, що ти, я не одружусь!
— Але чому? Ти ж іще чоловік хоч куди!
— Тому що, люба, кращу за тебе я не знайду… А таку я не хочу.
|
|
|
|
Маленький Вова стоїть і плаче
- Ти чого плачеш?
- Я на язик наступив
- Чим?!
- Зубами…
|
|
|
|
Зустрічаються два абітурієнти.
- Поступаю в театральний інститут.
- Але в тебе ж ніяких даних.
- А дядько?!
|
|
|
|
- Коханий, скажи мені, чи огіркова маска допомагає мені поліпшити мій зовнішній вигляд? - запитує жінка чоловіка.
- Звичайно, люба. Одного лише я не розумію: навіщо ти її потім змиваєш?!
|
|
|
|
— Твоя дружина така ж чарівна, як і раніше? — запитує один чоловік в іншого.
— Так, тільки тепер це забирає в неї на дві години більше.
|
|
|
|
— У мене горе, — каже одна подруга іншій. — Мій чоловік, позіхаючи, знову вивихнув щелепу.
— Що ж ти йому цього разу розповідала?
|
|
|
|
Студент на занятті по військовій підготовці на військовій кафедрі запитав у полковника: “Як виходить, що атомна бомба потрапляє точно в епіцентр вибуху?” Той якийсь час м’явся, а потім сказав: “Це військова таємниця, але вам, як відміннику, я скажу: наші атомні бомби забезпечені пристроєм самонаведення, що дозволяє потрапляти в епіцентр з точністю до декількох сантиметрів…”
|
|
|
|
Чоловік - дружині-блондинці:
- Ти стала багато часу і грошей витрачати на перукарню.
- А що робити? Багато хто закидає, що в мене не все гаразд з головою.
|
|
|
|
Генерал викликав свого начальника штабу і наказав йому підшукати розумного і старанного офіцера.
- Добре, сер. У мене є відповідна кандидатура на прикметі. Що ще?
- Потім знайдіть причину для звільнення вас від займаної посади.
|
|
|
|
Існують такі повір'я:
- якщо на Івана-Купала дівчина перестрибне через вогнище, то вже до осені їй не треба голити ноги.
- якщо на Івана-Купала дівчина та хлопець бачать цвіт папороті, то їм більше не наливають.
- якщо дівчина не красива, то вона бере пляшку горілки випиває її перед дискотекою і їй вже пофіг, що вона некрасива.
- на Валентина найбільшим попитом користуються валентинки з банановим смаком та ребристі.
- на Свят-вечір батько бере в ложку кутю і підкидає до стелі. якщо кутя прилипла до стелі то вже цього року треба робити євроремонт.
- на Андрія вечір дівчата виходять на вулицю і задають перехожим дурнуваті запитання. Куди дівчину пошлють - звідти і буде наречений. Дивно, але цього року всі наречені були з одного села.
- дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. якщо на смужці з'явиться дві риски, то дівчина вже цього року вийде заміж
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
Дівчина в барі підходить до бармена і нахиляючись через барну стійку сексуальним голосом питає:
- Вибачте, можна вас на хвилинку?
Він наближається.Дівчина:
- Ви тут власник?
Починає гладити його по голові, бавлячись волоссям. Він нахиляється до неї і дещо розгублено відповідає:
- Може, і я, а може, і - ні.
Вона, продовжуючи його гладити:
- А де власник бару?
Бармен, уже заведений:
- Буде завтра...
Дівчина сексульно засовує йому палець в рот і він починає його еротично під такт музики посмоктувати.
- Тоді передайте власнику ВАШОГО закладу, що у вас в "кімнаті для дівчат" немає туалетного паперу...
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
Діти - наша втіха,
Жінки – наша слабість,
Один раз розслабишся,
Будеш все життя тішитися!
|
|
|
<< 24 липня 25 липня
28 липня >>
|
|