|
|
Пустеля, спека 40°, їде чоловік на верблюді. Тут ні з того ні з сього верблюд став як вкопаний і ані на крок не рушиться. Чоловік помітив на горизонті оазис і станцію технічного обслуговування, дійшов туди, попросив допомоги. Верблюда транспортували до місця призначення, поставили на естакаду, взяли дві цеглини і як трісь його по яйцям - то слід його на горизонті простив. Чоловік в шоці, кричить до працівників станції:
- Що ж я тепер робитиму без верблюда, як мені його наздогнати???
- Давай на естакаду!!!
|
|
|
|
Їхали козаки, чоловік 120, підманули Галю, стаття 117.
|
|
|
|
Затримана вихователька дитячого саду №10, яка підливала дітям в кисіль 100 г. для зігріву. Діти вимагають звільнити виховательку і вже внесли заставу.
|
|
|
|
Збирається дівчина на дискотеку, нагнулася, туфлі одягає, тут її мати дивиться, а у дочки трусів немає!
Мати:
- Ти чого на дискотеку без трусів зібралася?
Дочка:
- Мама, ну ти коли на концерт йдеш, вуха ватою затикаєш?
|
|
|
|
- Чому Ви спізнилися на роботу, Петренко?
- Через те, що покрив підлогу лаком. Коли йшов, прилипли ноги. Ноги віддер, руки прилипли. Руки віддер, ноги прилипли. Зайшла Лідка, сусідка. Поки її віддер, на роботу спізнився.
|
|
|
|
Жінка миється в спільній ванній комунальної квартири, а сусід встав на
табуретку в коридорі й заглядає через скляний верх дверей. Вона
помітила й говорить:
- Ну, чого вп'явся? Голої баби не бачив?
- Потрібна ти мені! Я дивлюся, чиїм ти милом миєшся !
|
|
|
|
Дівчина роздягається у себе в квартирі. Зняла плаття, ліфчик, труси, стала дивитися на себе в дзеркало, обернулася правим боком, лівим, погладила себе по стегнах, підвела груди... Обертається і з жахом бачить, що за розкритим вікном висить люлька, а в ній штукатур. Від несподіванки очманіло дивиться на цього штукатура.
Штукатур:
- Ну, що втупилася? Штукатура ніколи не бачила?
|
|
|
|
- Алло! «Швидку» викликали?
- Так, звичайно!
- Виходьте, машина біля під'їзду.
|
|
|
|
Мужик після довгої суперечки з тещею звертається до сина:
- Синку, принеси-но бабусі крем для губ.
- Який крем?
- Такий у тюбику, на ньому "Момент" написано.
|
|
|
|
Викладач на лекції - студентам:
- Якби студенти, що сидять ззаду, поводилися так само тихо, як ті, хто читає журнали посередині, то ті, що сидять спереду могли б спати спокійно.
|
|
|
|
Прикмета: Хто рано встає - той далеко від роботи живе.
|
|
|
|
Дзвонить мужик у програмістську фірму:
- Ваша програма не працює! Що робити?
- Ви уважно читали інструкцію?
- Так, так, робив все як написано - не працює.
- Прочитайте ще раз перший рядок.
- Читаю: "Натисніть кнопку Еntеr". Натискаю... Не працює.
- Читайте далі.
- Читаю: "Відпустіть кнопку Enter". О! Заробила!
|
|
|
|
Цікавий факт: українські агрономи удобрюють поля дисками Віталія Козловського
|
|
|
|
- Вчора повертаюсь з відрядження завчасно й одразу до шафи, дивлюсь – і точно, там коханець моєї дружини!
- І що?
- А я йому й кажу: «Дурень, скільки разів можна казати, я розлучився, і вона давно переїхала!»
|
|
|
|
- Ваш собака підпускає до себе близько чужих?
- Звичайно, а як же інакше вона вкусить!
|
|
|
|
Зібралися якось два друзі на полювання. Прийшли в якусь лісову хатинку. Ну перед полюванням насамперед звичайно випили. Потім ще по трохи. Потім ще додали. Тут один з них вийшов по потребі. Зайшов в кущі. Чує, кущі тріщать - хтось ходить. Дивиться - ведмідь! Ну він, звичайно, зі страху бігти. Ведмідь за ним. Він через кущі, і ведмідь не відстає. Добігає до хати, тільки двері відкрив, та як спіткнеться об поріг, а ведмідь через нього перелетів, та прямо в хату. Ну мисливець не розгубився. Зіскочив, швидко двері закрив і кричить другу:
- Вася, ти поки цього обробляй, а я за наступним піду!
|
|
|
|
Прийшла комісія в дурдом. Намалювали на стіні мотоцикл і сказали - хто заведе, випишемо. Ну, всі психи давай його і так, і сяк, а один в куточку собі сидить і тихенько сміється. Ну, думають лікарі, хоч один нормальний. Підходять до нього:
- А ти що не хочеш мотоцикл завести?
- Він не заведеться.
- Чому?
- А я свічки повикручував!
|
|
|
|
Машенька повертається додому вранці від Вовочки
Мати:
- Ти де була всю ніч????
Маша крутячи трусіки на пальці:
- Я не знаю як це називається, але це хоббі на все життя!
|
|
|
|
Михайло Поплавський чистив вдома акваріум і наспівував своїх пісень і рибки зламали йому руку.
|
|
|
|
Екзамен з мови:
- Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
- Намбе... це... нам би трієчку.
|
|
|
|
- Cинку! Вставай! Півник не тільки проспівав давно, але вже охрипнув, поклював зерна, обгидив півдвору, двічі перетопкав всіх курей і ось вже 2 години, як вариться в супі.
|
|
|
|
Вирушає купець в плавання... Всіх дочок розпитав, що їм привезти...підійшла черга і до мллодшої дочки. Він її запитує:
- Ну, а тобі що привезти, дочечка моя младшенькая!?
- Привези мені, батюшка, чудовисько страшне для сексуальних збочень...
- Дочечка!!! Ти що!?
(вона зітхаючи) Ех... Гаразд, підемо по довгій дорозі... ПРИВЕЗИ МЕНІ, БАТЮШКА, КВІТОЧКУ ЯСКРАВО-ЧЕРВОНУ...
|
|
|
|
- Скільки молока ви надоюєте в день від своєї корови?
- Десять літрів.
- А скільки продаєте?
- Теж десять. Більше не можу - треба ж і дітям пару літрів залишити!
|
|
|
|
Кінчилися у мужика черв'яки. Що робити? Знайшов тріску і на ній написав: "Червоний черв'як". Тільки закинув вудку - тут же клює. Мужик напружується, тягне... Дивиться, а це колода. А на ній напис: "Офігенний лящ".
|
|
|
|
Дівчина Світлана лизнула вагон поїзду «Одеса-Київ» і ще раз переконалася в мудрості: «Язик до Києва доведе»
|
|
|
|
Нові слова та їх значення:
ТІНЬОВА ЕКОНОМІКА - продаж парасольок на пляжі.
УРЮК - стан душі.
ВУХОГОРЛОНІС - рідкісна австралійська тварина.
|
|
|
|
Повертається дружина після раптового від'їзду. Вдома розгром: пляшки, пробки, закуска по всій квартирі розкидана. Чоловік із страшного похмілля валяється на дивані - не голений, опухлий і з недопаленою сигаретою в зубах... Дружина в люті:
- І що ти мені на все це скажеш?!
Чоловік, піднімаючи опухле лице:
- Дя-куу-ю...
|
|
|
|
Чоловік, бувший військовий, приходить додому і застає дружину з коханцем. Без жодного слова витягує його в іншу кімнату, закриває двері, дає в руки пістолет і каже:
- Зараз ми разом вистрелимо в повітря і впадемо на підлогу. До кого першого підбіжить, з тим і залишиться. Ясно?
- Так.
Обоє стріляють, падають. Жінка:
- Вася, хутчіш вилазь з шафи. Ці придурки перестріляли один одного...
|
|
|
|
- Що робить цей чоловік під твоїм ліжком? - питає чоловік дружину.
- Не знаю, що він робить під ліжком, але якби ти бачив, що він робить в ліжку...
|
|
|
|
Сидить сім'я, вечеряє. Раптом з балкона з'являється чоловік в одних трусах і просить:
- Даруйте, будь ласка! Можна я через вашу квартиру пройду? Розумієте, прийшов до знайомої, а тут несподівано чоловік повернувся. Ось я до вас опустився через балкон.
Коли він вийшов, чоловік і говорить:
- Цікаво, в якій же він квартирі був, якщо ми живемо на останньому поверсі?..
|
|
|
|
- Так, Ткаченко, чому не був увесь семестр?
- Ну, Мар’я Іванівна, я хворів!
- Ну-ну! Та по стриптиз-клубах гуляв ти!
- Та я…
- І не смій мені перечити! Мені зі сцени все було видно.
|
|
|
|
- Слухай, чому ти женився на сестрі твоєї колишньої дружини?
- Я б не переніс ще однієї тещі.
|
|
|
|
- Чому Президент Ющенко присвоїв Ані Лорак звання народної артистки за друге місце на "Євробаченні", а Вєрці Сердючці, яка теж посіла друге місце, ні?
- Тоді він ніяк не міг визначитися, яке звання присвоювати - народний артист чи народна артистка.
|
|
Прислав:
maksym1990.ucoz.ru
|
|
|
|
Мама Вовочці:
- Сідай і розкажи мені яку-небудь забавну історію.
- Я не можу сісти. Справа в тому, що я тільки що розповів одну забавну історію татові.
|
|
|
|
Діалог на банкеті після захисту дисертації:
- А я вважаю за краще частіше бувати на поминках.
- Це чому?
- А там ніхто тебе не запитає: « А ти коли?»
|
|
|
|
Віддам кактус у добрі руки, привчений до горщика.
|
|
|
|
Головна відмінність між європейською і українською демократіями в тому, що в Європі лайно, як правило, випливає на поверхню, а в Україні - на верх.
|
|
|
|
ПОМИЛКА!
Робочий день не виявлений!
Спробуйте попрацювати іншим разом!
|
|
|
|
На прийомі у психотерапевта:
- Хворий, я бачу, вас щось турбує?
- Так, мені дуже треба у туалет!
- Ну що ж, давайте поговоримо про це…
|
|
|
|
Чим відрізняється теща від собаки?
- З собакою можна домовитись
|
|
|
|
Олександр Друзь пропонує руку та серце своїй майбутній дружині:
- Давай… будемо Друзями…
|
|
|
|
Україна. Запоріжжя. Промзона.
Табличка з написом на пішохідному мосту:
«Громадяни! Не підпалюйте міст. Він служить вам!»
|
|
|
|
- У вас риба свіжа?
- Незнаю, я всьго 2 місяці тут працюю.
|
|
|
|
- Стеж за речами, Попелюшко.
- Це чому?
- Бо твій кучер – пацюк!
|
|