|
|
Молодий тато говорить дружині:
- Ти не чула? Сьогодні вночі наша дитина дуже хропіла.
- Не хвилюйся. Це нові памперси, що дихають.
|
|
|
|
У генерала запитують:
- Який ваш улюблений вид спорту?
- Футбол.
- А команда?
- Рота, підйом!
|
|
|
|
Зловили скінхеди нащасного негра і запитують: " Ну що "Тайд" чи кип'ятіння? "
|
|
|
|
Журналіст бере інтерв'ю у фокусника:
- Скажіть, а важко виконувати розплювання жінки?
- Ні, зовсім ні. У мене багатий досвід. Я з дитинства тренуюся на своїх сестрах.
- Ви із багатодітної родини?
- Так, у мене вісім з половиною сестер.
|
|
|
|
- Я дам тобі 100 долларів, якщо поїдеш на вокзал і зустрінеш мою тещу.
- А якщо вона не приїде?
- Тоді отримаєш вдвічи більше!
|
|
|
|
З тих пір, як я почала використовувати новий "Dove", моя шкіра стала гладкою, ніжною, приємною на дотик. Я відчула прилив бадьорості, нових сил! Просто чудово! Хоча на смак мило, як мило...
|
|
|
|
У пластичного хірурга:
- Лікарю, ви ж мені обіцяли, що я буду схожим на Алена Делона!
- Все правильно. Він зараз теж старий і хворий чоловік.
|
|
|
|
Перед футбольним матчем гравець попереджує суддю:
- Не свисти, а то грошей тобі не буде!
|
|
|
|
В Бразилії пройшов чемпіонат по футболу серед дворових команд. Чемпіон отримує право грати зі збірною України. В рядах нашої збірної паніка і посиленні тренування.
|
|
|
|
Футболіст:
- З однієї сторони я можу підписати цей контракт, а от із ішої - ні...
Агент:
- А з ішої й не треба. Там чистий аркуш.
|
|
|
|
В Україні створили суперпозашляховик і запросили іноземних експертів, щоб ті його оцінили. Експерти довго дивувалися, а потім сказали: "Чого українці тільки не придумають, щоб дороги не ремонтувати!"
|
|
|
|
Як тільки знаходиш свою половинку, навколо починають блукати інші половинки і примушують тебе сумніватися!
|
|
|
|
- Якою повинна бути ідеальна жінка?
- Як поліклініка.
- Це як?
- Чистою, загальнодоступною і безплатною.
|
|
|
|
До заправки із шаленним шумом підлітає навчальний автомобіль. За кермом жінка:
- Повний бак і пошивидше!
- Одну хвилинку, тільки вимкніть двигун.
- Двигун я вимкнула. Це інструктор труситься.
|
|
|
|
Чоловік із дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з'являється той самий "жах". Дружина, злякавшись:
- Ой, мамооо!
Чоловік:
- Що, впізнала свою маму?!
|
|
|
|
Котеджне селище. Один новий українець кричить іншому через загорожу:
- Чуєш, брате, тут твоя теща впала у мій басейн із крокодилами!
- Знаєш, брате, твої крокодили - ти їх і рятуй!
|
|
|
|
Повертається п'яний чоловік додому. Двері відчиняє теща із мітлою в руках. Мужик подивився на неї і каже:
- Що це ви, мамо, порядок наводите чи в політ зібралися?
|
|
|
|
- Чому клопи - плоскі?
- Щоб на них було зручніше спати!
|
|
|
|
- Що таке бізнес по-українськи?
- Це вкрасти ящик горілки, продати його, а гроші пропити.
|
|
|
|
Виступаючи на черговій акції "Ні піратам!", генеральний прокурор Піскун закликав не купувати піратських дисків з записами майора Мельниченко, а дочекатися виходу ліцензійної версії з 5-тиканальним звуком Dolby Digital та численними бонусами, зокрема з перекладом Гобліна.
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
Предстали перед Саваотом водій і священик. Водія господь відправив у рай, а священика - в пекло.
- Помилуй, боже, за що? - здивувався священик.
- На твоїх проповідях парафіяни спали, замість того щоб молитися. А в його автобусі вони молилися, замість того щоб спати...:)
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
В Росії дві біди - дураки і дороги. А в Україні три - дураки, дороги та Росія.
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
У студентів дві прикмети:
Сніг впав. Скоро сесія.
Сніг розтанув. Скоро сесія.
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
Чоловік завжди прав
Чоловік не спить - чоловік відпочиває
Чоловік не їсть - чоловік відновлює сили
Чоловік не п'є - чоловік дегустує
Чоловік не фліртує - чоловік розширює круг знайомих
Чоловік не кричить - чоловік переконливо висловлює точку зору
Чоловік не чухає потилицю - чоловік обдумує рішення
Чоловік не кривиться - чоловік посміхається без ентузіазму
Чоловік не боягуз - чоловік поступає передбачливо
Чоловік не неук - чоловік практикує творчу практику
безплідної теорії.
Чоловік не бере хабарів - чоловік приймає знак подяки
Чоловік не бубонить - чоловік ділиться своїми роздумами
Чоловік не бреше - чоловік - дипломат
Чоловік не упертий - чоловік послідовний
Чоловік не зраджує своїй дружині - чоловік виїжджає у
відрядження
Якщо хочеш жити спокійно, не випереджай свого чоловіка
в розвитку
Чоловік він і в Африці чоловік
Поважай свого чоловіка, у тебе міг бути чоловік і гірше
Чоловік не забуває - чоловік просто не засмічує свою
пам'ять інформацією
Чоловік не помиляється - чоловік ухвалює ризиковане рішення
Чоловік може помилятися в собі, але не має права
помилятися в своїй дружині.
Якщо вам не відомо, чому у чоловіка поганий настрій, пригадайте - адже він з Вами живе
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
Зїла Дюймовочка пів зернятка, випила стакан горілки, придивилася - а кріт, в принципі ще нічого такий. І вийшла заміж за цю необуздану волосату тварину!
|
|
|
|
Батько запитує дочку-старшокласницю:
- Ти що всю ніч робила?
- На компютері працювала!
- ТА, і чоловічими трусами монітор протирала?!
|
|
|
|
Некультурні люди смітять де попало, і навіть не помічають цього, а культурні викидають сміття в смітник, промахуються і дуже від цього страждають... :)
|
|
|
|
Ватажок індійського племені повчає сина:
- Послухай, сину...Якщо білошкіра жінка коли небуть скаже тобі: "Роби зі мною все, що захочеш" - не спіши знімати з неї скальп!
|
|
|
|
Два літніх чоловіки скаржаться:
- Ти знаєш, останнім часом мені секс приносить все менше і менше задоволення...
- А ти частіше займай позу "ззаду"
- І що, кайфу більше?
- Та ні, просто не прийдеться корчити щасливу пику...
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
Маленький синочок підходить до свого тата:
- Татко, скажи, а у скільки років у дівчаток і хлопчиків починається статеве дозрівання?
- Ну десь так з 12...А що?
- Та нічого. Просто цікаво скільки ще років я зможу кохатись без презерватива, так щоб діцвчата не вагітніли.
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
- Знаєш, а некрасивиж жінок не буває!
- Для мене бувають!
- А це чому?
- Я не п'ю!!!
|
|
|
|
- Що б Ви про мене подумали, о чарівна незнайомка, якби я Вам надіслав повітряний поцілунок?
- Що ви ледацюга, який боїться справжньої роботи!
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
Розмова двох голубих :
- Ти уявляєш Тошечка, вчора йшли вночі з моїм Мусіком і на нас бандити якісь напали!
- Ой, жах! І що, відбились?
- Та ну...Хіба від мого Мусічки так легко відіб"єшся ?!
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
Розмовляють дві студентки:
- Як думаєш, культурно здавати курсову, яка висвітлюється в третьому рядку GOOGLE? :)
|
|
|
|
Міліціянт підходить до блондинки яка лежить на дорозі.
- Вам погано?
- Ні! Я просто заняла місце для стоянки машини мого чоловіка.
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
Дівчина молиттся : Свята Діво Маріє, зачавша без гріха! Допоможи мені згрішити не зачавши...
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
Опит в нiчому клубi: Руськіх заводять блондинки, Українців брюнетки а Польяків - Іван Сусанін
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
- Шановна, а куди ви несете цей торт?
- Секретарші мого чоловіка!
- А що? У неї день народження?
- Ні. У неї дуже струнка фігура!!!
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
- Нащо ти береш на море чорне плаття?!
- Треба все враховувати! Мій чоловік не вміє плавати...
|
|
Прислала:
100%Блондинка:)
|
|
|
|
- Мій син просить руки вашої дочки.
- А що, у вашого сина немає руки?
- Є, але вона вже втомилася.
|
|
|
|
Два лейтенанти йдуть по вулиці. Бачать попереду дівчину з чарівним задом. Обганяють, заглядають в обличчя і розчаровано виголошують:
- Дівчино, якби Ви були так само прекрасні спереду, як і ззаду, ми б вас розцілували.
- Цілуйте там, де гарна!
|
|
|
|
Підходить сестричка до братика і запитує:
- Вова а де моя черепашка?
Вова:
- Настінька не переживай вона у дворі, з хлопцями, горіхи КОЛЕ!!!
|
|
|
|
Вчитель:
— Вовочка, скажи, куди ми попадемо, якщо свердлитимемо Землю на екваторі.
Вовочка:
— В божевільню.
|
|
|
|
Йде судовий процес, судять Вовочку за згвалтування домробітниці Машки.
- І так останнє слово в захист Вовочки бере тітка Соня.
Ставить Вовочку на стілець, знімає штани, бере член в руку і починає підкидати примовляючи:
- Товариші судді, то хіба можна ось цим згвалтувати цю кобилу—Машку, ви поглянете.
Тут Вовочка нахиляється і говорить тітці Соні на вухо:
- Ви так сильно не теребіть, а то ми процес програємо.
|
|
|
|
Два товариші по чарці йдуть в магазин. Один прямує у відділ за горілкою, інший - за закускою. Підійшов до сиру.
- Дівчино, зважте мені півкіло сиру. ну, цього. ну, як його.
І через весь магазин:
- Вась! Ти яким мене вчора хреном обізвав?
- Голландським.
- Ось-ось! Голландського!
|
|
|
|
Дуже неприваблива жінка заходить в магазин з двома синами. Продавець її запитує:
- Вони близнята?
Жінка в шоці:
- Та ви що!!! одному 10 років, а другому 3 роки. А чому ви запитуєте?
- Я просто не можу зрозуміти, хто міг тр*хнуть вас двічі???
|
|
|
|
Вовочка спізнюється в школу, мама бере йому таксі, але насамперед просить таксиста не розмовляти з сином:
- Він такий зіпсований, вам може стати незручно.
Таксист думає - "Мене, старого таксиста може збентежити якийсь шмаркач!"
І починає підколювання. Здалека.
- Вовочка, а ось якби твій папа був левом а мама левом, ким би ти був? - Левеням!
- Пра-а-авільно. А якби папа був тигр а мама тигр?
- Тигром!
- Пра-а-авільно.
А якби папа був блакитним а мама повією?
Вовочка поглянув задумливо на воділу і промовив:
- Швидше за все, таксистом!
|
|
|
|
Йде мама з дитям 3-4 років по магазину. Довкола - багато багато різних товарів. Спокусливо все виглядає. Для дитяти тим більше. Несподівано мама запитує:
- Доча, тобі що-небудь купити?
Дитя: (завмерло від несподіванки, але відповідає миттєво):
- Так!
- Що?
- Ммм... ееее... Два!
|
|
|
|
Парубок запросив випадкову знайому в номер. Роздяглися.
- Та ти зовсім малятко: у тебе ще і шерсті немає.
Вона йому у відповідь:
- А ти що, своїм гачком рукавички зібрався в'язати?
|
|
|
|
У юрті лежать папа-чукча зростом 1.50, мама-чукча зростом 1.40... Заходить син-чукча зростом 1.30 і говорить:
- Татку, женитись хочу, благословіння дай.
- Ну, веди свою наречену, покажи.
Син заводить наречену ростом 1.20
Тато говорить:
- Ні, забороняю, з такими темпами ми до мишей дотрахаємся...
|
|
|