|
|
Молоде радіо
Хвиля української музики
molode.com.ua
|
на всі 100 . com
Інформаційно-розважальний музичний портал
www.navsi100.com
|
Сінкендо
Мистецтво володіння японським мечем
shinkendo.org.ua
|
|
|
Рейтинг за
Грудень (Листопад)
Муся
| 4806 |
kalinka
| 2153 |
#UA#
| 1054 |
Lolick
| 501 |
BoDDgO
| 268 |
Alex_78
| 63 |
Chub
| 33 |
Усі користувачі
|
|
Ані Лорак
|
ЦІКАВО.КОМ
|
Наш Формат
|
Портал Trance Музики
|
Закладка
|
Анекдоти по-українськи
|
Mehanik
|
Портал українця Vox
|
Теревені
|
Domivka.NET
|
ua-admin.com
|
ПТАХА
|
УкрГазета
|
ТБ ДРОГОБИЧ
|
Українські пісні
|
Океан Ельзи
|
Кіно-Переклад
|
МАНДРИ
|
Воплі Відоплясова
|
Країна мрій
|
Web-скриня українця
Прозріння
|
|
Мистецтво володіння японським мечем
|
Ви можете зробити
свій сайт веселішим,
розмістивши на ньому
наш інформер
«Анекдот дня»
або
«Випадковий анекдот»
|
|
Що про нас пишуть в інтернеті:
blogoreader.org.ua
kyrejto.com
Так нас перекладає Google:
Російською
Польською
Англійською
Пропозиції та зауваження надсилайте
на infoanegdot.com.ua
|
|
«Анекдоти з України»
читають в усьому світі
|
|
|
Анекдоти за 4 липня
|
|
Якщо припустити, що фізично здоровий хлопець, приблизно 20-ти років, за день може назбирати 5 кг чорниці, і фізично здорова молода дівчина 18-ти років, за день може назбирати 3 кг чорниці, то із цього зовсім не випливає те, що, пішовши разом у ліс, вони вдвох зберуть 8 кг чорниці...
|
|
|
|
Азовське море: за буйки НЕ ЗАХОДИТИ!
|
|
|
|
Приходить хлопчик додому дуже обкурений. Думає: "Як би не попастися на очі батькам, піду-но я в зал". Відкриває двері. Там сидить батько. Хлопчик відразу закриває двері і думає, що робити далі. Вирішив піти на кухню. Тільки відкриває як глядь: там батько сидить. У паніці він захлопує двері й вирішує піти до себе в спальню. У спальні так само виявився батько.
- Синку, якщо ти ще раз відкриєш двері в туалет, я тобі вуха надеру!
|
|
|
|
Дівчина в автобусі тримає на колінах котеня і ніжно гладить його.Сидячий напроти хлопець говорить з натяком:
-Як би я хотів бути на місці вашого котика!
На що дівчина відповіла:
-Не думаю. Я везу його до ветеринара на кастрацію!
|
|
|
|
Грузинське село, колоритне таке: виноград, сонце, співають на 12 голосів... Сучасний грузинський юнак підходить до суворого літнього грузина в бурці і з газирями.
- Діду Вано! Можна задати тобі чоловіче питання?
Той блимає очима, ворушить вусами:
- Задавай.
- Діду Вано. От ти за своє життя з бабою Ніно ніколи не хотів з нею РОЗВЕСТИСЬ?
Дід підхоплюється, газирі дзенькають, бурка - до неба, очі горять, кінжал блискає і громовим голосом:
- РОЗВЕСТИСЬ? НІ!
І тихо так, спокійно:
- Зарізати - так.
|
|
|
|
Маленький хлопчик:
- Бабуся, купи мені велосипедний шлем!
- Це що ще за напасть?
- Це не на пасть, це на голову!
|
|
|
|
Я раніше думав, чого це мої рибки в кутку акваріума кучкуються? Виявляється вони через скло дивляться на пачку з кормом.
|
|
|
|
Галя поїхала на відпочинок і через якийсь час дзвонить:
- Привіт Петю. Як там моя киця?
Петро хриплим, з перепою голосом:
- Здохла твоя киця!
Галя в шоці:
- Боже! Який жах! Невже ти не міг сказати це мені якось делікатніше? Наприклад, що вона сидить на криші, а вже потім сказав би, що вона впала і розбилася?
- Вибач, кохана...
- До речі як там моя мама?
- Сидить на криші...
|
|
|
|
— Куме, в мене ото вчора на город з неба камінь впав. Я так собі думаю, шо то певно метеорит!
— Ну а ви, куме, хоч віддали його в якусь лабараторію?
— Та яку лабораторію?! мені ним файно квашену капусту прижимати.
|
|
Прислав:
maksym1990.ucoz.ru
|
|
|
|
Дзвінок по телефону:
— Це лікарня?
— Морг.
— Ой, мені ще рано.
— А ми почекаємо!
|
|
|
|
Дружина стоїть на краю бордюру, на балконі 12 поверху 16-поверхового будинку і говорить чоловікові:
- Не хочу жити з таким бабніком, алкашем і... перестань мене підштовхувати !!!
|
|
|
|
Хлопчик 10-ти років оголошує батькам:
-Мені набридло з вами жити, ви шкідливі і дуже вимогливі. Я вирушаю від вас, житиму один, робити що захочу, розважатися як можу! Озираючись біля дверей говорить:
-Тату, навіть не думай мене зупиняти!
-Я і не зупиняю, я з тобою!
|
|
|
|
Новий українець говорить фахівцеві із тварин:
- Розкажи-но мені про верблюда.
Фахівець:
- Верблюд - це унікальна тварина, вона може дуже довго не пити, тому що випита рідина з нього виводиться дуже повільно протягом двох тижнів. А навіщо вам це знати?
Новий українець:
- Та верблюда купив. Приколовся з ним.
І, зізвонившись із кимсь по мобільному, прокричав у трубку:
- Колян, прикинь, ця худобина ще два тижні не протверезіє.
|
|
|
|
Дезоксирибонуклеїнова кислота... От мозок, усяку фігню запам'ятовує, а куди п'ять гривень заникав, не пам'ятає.
|
|
|
|
- Ти поглянь на нього, знову десь шлявся, весь в помаді...
- Дура, ти ж моя коханка!
|
|
|
|
— Дорога, принеси мені, будь ласка, пиво. Воно там в холодильнику, на верхній полиці.
— Я тобі що, рабиня, щоб пиво носити?
— О ні, зайчик. Сонечко, як ти могла таке подумати! Просто якщо не найулюбленіша на світі людина, так хто ж ще?
— Ну добре, котеня! (йде за пивом, повертається)
- Ось, візьми! Я тебе люблю.
— І я тебе люблю!
Дружина вирушає. Мужик, відпиваючи пиво:
— Ох, вже ці раби!
|
|
|
|
— Джеймс! А що це у вас?
— Це годинник, який показує, що зараз відбувається!
— Ну, і що ж вони показують?
— Вони показують, що ми пристрасно займаємося любов'ю!
— Але вони брешуть!
— Ні, вони просто трохи поспішають!
|
|
|
|
Село в горах. Забігає до дільничого на участок захеканий Петро:
- Куме, арештуй мене негайно!
- Тю, і чого б це?
- Я вдарив свою Галю!
- І що - ВБИВ?!!
- Ти шо - навіть не подряпав...
- Петре, то пусте. Іди додому, я тебе відпускаю...
- Ні за що! Он вона стоїть за дверима!
|
|
|
|
- Я таку класну татуїровку на дупі зробив!
- Нумо покажи!
- Та не собі, а дружині.
- а-а-а, ну цю-то ми бачили.
|
|
|
|
Хто такий начальник?
Це людина, яка приходить на роботу раніше за вас, коли ви запізнюєтесь.
І запізнюється, коли ви приходите на роботу вчасно.
|
|
|
|
Юля Бодай написала гімн крематорію — "Двічі в одну пічку не ввійдеш".
|
|
Прислав:
maksym1990.ucoz.ru
|
|
|
|
Лікар підходить до ліжка хворого і оглядає його. Після огляду хворий запитує:
- Лікарю, я хочу почути від Вас правду, я обіцяю бути мужнім, якою б не була ця правда, скажіть мені прямо: скоро на роботу?
|
|
|
|
- А я з собою в похід завжди фотографію тещі беру...
- Навіщо?
- Ну як же?! Грім, блискавка, злива, холод, грязюка, комарі кусають, а я дивлюся на фото і думаю: Господи, гарно-то як!
|
|
|
|
- Путівка в санаторій для моєї дружини обійшлася дорого, але окупила себе.
- Що, дружина вилікувалася?
- Вона не повернулася.
|
|
|
|
Молодята поїхали на природу. Поставили намет. Ну, як стемніло, вони - у намет і займатися любов'ю. На самому цікавому місці лунає тріск - розрізається палатка. Молодята страшно лякаються. У намет заглядає грузин:
- Ізолєнта є?
- Немає...
Грузин іде. Молодята до ранку зашивають намет, залазять у неї і по новій.
І на самому цікавому місці знову та ж ситуація. Грузин:
- Тримай ізолєнту.
|
|
|
|
На питання, чому ж він так довго не одружується, Андрій Князь відповів, що він шукає ту одну, єдину,… хоча б трошка меншу за нього.
|
|
Прислав:
maksym1990.ucoz.ru
|
|
|
|
З щоденника уважного американця:
8.00 - Запобіг теракту на робочому місці, перерізавши два підозрілих дрота.
8.05 - Чомусь не працюють ні клавіатура ні мишка...
|
|
|
|
Наше життя — як пішоходні переходи на українських дорогах. Біла смуга, чорна смуга, біла смуга, чорна смуга, біла смуга, бац — камаз!
|
|
Прислав:
maksym1990.ucoz.ru
|
|
|
|
Заходить чоловік в автобус. Сіл на переднє сидіння. Водій дивиться в дзеркало і оголошує у мікрофон:
- Чоловік, це місце для громадян з маленькими!
Чоловік сидить. Народ докірливо дивиться в його сторону. Водій знову:
- Чоловік! Я ж пояснив Це місце для громадян з маленькими!
Тоді пасажир не витримав:
- Так що ж мені через дві зупинки обрізати половину?
|
|
|
|
- Майcтер! Готово!
- Що готово?
- Зломав!!!
|
|
|
|
- Тату, я втомився нести сестричку. Я краще візму у тебе сумку з пляшками.
- Ти що? А раптом кинеш?
|
|
|
|
Гуртожиток. Так тихо в кімнаті, немовби там немає нікого. Загляув всередину — і справді нікого немає.
|
|
Прислав:
maksym1990.ucoz.ru
|
|
<< 3 липня 4 липня
7 липня >>
|
|