|
|
Молоде радіо
Хвиля української музики
molode.com.ua
|
на всі 100 . com
Інформаційно-розважальний музичний портал
www.navsi100.com
|
Сінкендо
Мистецтво володіння японським мечем
shinkendo.org.ua
|
|
|
Рейтинг за
Грудень (Листопад)
Муся
| 2993 |
kalinka
| 1681 |
#UA#
| 869 |
Lolick
| 498 |
BoDDgO
| 188 |
Alex_78
| 54 |
Chub
| 33 |
Усі користувачі
|
|
Ані Лорак
|
ЦІКАВО.КОМ
|
Наш Формат
|
Закладка
|
Портал Trance Музики
|
Анекдоти по-українськи
|
Mehanik
|
Портал українця Vox
|
Теревені
|
Domivka.NET
|
ua-admin.com
|
ПТАХА
|
УкрГазета
|
ТБ ДРОГОБИЧ
|
Українські пісні
|
Океан Ельзи
|
Кіно-Переклад
|
МАНДРИ
|
Воплі Відоплясова
|
Країна мрій
|
Web-скриня українця
Прозріння
|
|
Мистецтво володіння японським мечем
|
Ви можете зробити
свій сайт веселішим,
розмістивши на ньому
наш інформер
«Анекдот дня»
або
«Випадковий анекдот»
|
|
Що про нас пишуть в інтернеті:
blogoreader.org.ua
kyrejto.com
Так нас перекладає Google:
Російською
Польською
Англійською
Пропозиції та зауваження надсилайте
на infoanegdot.com.ua
|
|
«Анекдоти з України»
читають в усьому світі
|
|
|
Анекдоти за 19 серпня
|
|
Приходить парубок на роботу в понеділок вранці, а під оком у нього смачний синяк. Колеги запитують:
- Що сталося?
- Та вчора на ринок ходив, на ринку натовп народові не розвернуться, а попереду жінка йде необ'ятних розмірів. Ну і у неї плаття в попу засмоктало. Мені стало незручно, я узяв плаття та і висмикнув. А вона розвертається та як дасть мені під око.
Проходе тиждень, фінгал вже сходити почав, знову вихідні. В понеділок приходить парубок на роботу, а у нього під іншим оком ще більший фінгал.
- Що сталося?
- Та ходив вчора на ринок з другом.
- І що?
- Знову та ж історія, та ж жінка, те ж плаття в попі. Ну і мій друг не витерпів узяв і висмикнув плаття. А я йому говорю: "Ти що зробив? Вона так не любить." І узяв плаття, увіткнув назад!
|
|
|
|
ДАІшник зупиняє авто:
- Ваші права...
- Ось, будь ласка.
- У вас щось не гаразд з фотографією!
- Як не гаразд? Ось, третій з права - це я!
|
|
|
|
- Синок, ти вже дорослий. Пора нам поговорити про секс. Скажи, у тебе є дівчина?
- Так, татку.
- А ось тепер про секс: є у неї яка-небудь симпатична подружка?
|
|
|
|
- Чебурашка, ти мене чуєш?
- Гєна, подивись на мене... ЯК Я МОЖУ ТЕБЕ НЕ ЧУТИ ?!..
|
|
|
|
Поляк і француз на пляжі. Довкола француза - зграя жінок, на поляка ж уваги ніхто не обертає. Образливо йому стало, підійшов він до француза і говорить:
- Слухай, чому ти користуєшся успіхом, а я - ні?
- Дуже просто, - відповідає француз. - Я кладу в плавки великий огірок, і пані ловляться на це.
Поляк тут же знайшов огірок, засунув в плавки, ходить по пляжу - жінки від нього шарахають. Пішов знову до француза, з'ясовувати в чому справа.
- Дуже просто, - відповідає француз - Я кладу огірок в плавки спереду, а ти поклав ззаду!
|
|
|
|
У сільхозакадемії професор приймає іспит і не знає, що останньому студентові поставити: п'ять або чотири. Начеб на всі питання квитка відповів. Професор:
- А скажіть мені: чи можна зробити корові аборт? Я розумію, питання нестандартне. Ідить подумайте. Повернетеся через десять хвилин.
Студент вийшов. Думав, думав, нічого не придумується. Зустрічає однокурсника-наркомана:
- Слухай, а можна корові зробити аборт?
Наркоман затягнувся, гмикнув і відповів:
- Ну ти, братан, і влетів...
|
|
|
|
Шеф своєму підлеглому:
- Іванов, Ви звільнені!
Іванов:
- Звільнений?!! Дивно, мені здавалося, що рабів продають...
|
|
|
|
Мама читає маленькій дочці страшну казку, яка не справляє на дівчинку анінайменшого враження. Мама:
- Невже ти зовсім не боїшся злого людоїда? – здивовано запитує матір. - А чого мені боятися? Мене не Людою, а Танею звуть.
|
|
|
|
Начальник - секретарці:
- Ви звільнені!
- Чому, шеф? Я вас поважаю і люблю.
- Під час пошани ви мені дещо подарували, чим я встиг поділитися з дружиною!
|
|
|
|
Приїжає мужичок на "запорі" в СТО:
- Слухайте, поставте мені щось від мерсюка, ну щоб якось крутіше було...
- Жодних проблем - 200$ і завтра забирайте.
Мужик приходить через день. Механік віддає ключі:
- Поставили двигун від Мерсюка.
Мужичок довольний, як слон сідає заводить. Проїжає метрів 50, тут врубується задній хід і їде задом метрів 50. Тут опа знову вперед 50 метрів і так декілька раз...
Мужичок в шоці дзвонить майстру:
- Ви що мені поставили???
- Ну я ж казав, що двигун... від склоочисника...
|
|
|
|
Написи під сигналами виклику на телефонному апараті у секретарки: "бухгалтер", "бос", "секс"...
|
|
|
|
Даішник відчитує водія:
- Ну як же так? Перестроїлися через ряд, перевищили швидкість в два рази! Я ще розумію "Мерседес" - але ви! Ви! Водій трамвая!!!
|
|
|
|
Вчені довели, що найкращий торф - це білоруський, адже лише в білоруському торфі міститься до 25% німців.
|
|
|
|
Компанія "Нескафе" - провідний виробник ПОПІЛЬНИЧОК!!!
|
|
|
|
Дочка ліпить щось з пластиліну:
- Мама, мама, поглянь, я зліпила коняку...
- А що ж у неї попа така маленька?
- Мама, в умовах дефіциту пластиліну, якщо попу зробити великою - то ж на голову не залишиться.
|
|
|
|
Старенька, що розгадує на лавці кросворд, звертається до Вовочки,який сидить неподалеку з банкою пива з питанням:
- Хлопчик, чи не знаєш ти назву роману Гоголя? Слово з трьох букв, остання – "й".
- Мені здається, я розумію, що ви маєте на увазі, каже задумливо Вовочка. А все-таки наша Маріванна була права, коли говорила: "читайте, діти Гоголя, це великий російський письменник!"
|
|
|
|
У українському МРЕВ ДАІ акція! "Кожному, хто з 20 серпня купить права, безкоштовно подарунок! - брошурка "Правила дорожнього руху"...
|
|
|
|
Судять двох грузинів, водіїв БІЛАЗА, за наїзд на "запор". Суддя:
- Чому ви наїхали на зустрічний автомобіль, зімяли його і намотали на колесо?
Другий грузін говорить до першого:
- Я же тебє гаваріль что єто машина, а ти: "Вєдро, вєдро!"..
|
|
|
|
- Дівчина, можна вас пригостити чашкою гарячої кави?
- Такому, як ви, - ні!
- Тоді встала, одягнулася і геть з мого ліжка!!!
|
|
|
|
Урок літератури в школі. Маріванна звертається до Вовочки:
- Минулого разу ми розбирали п'єсу Гоголя "Ревізор". Чи можеш ти назвати нам інші три твори великого письменника?
Незнання предмету ніколи не бентежило Вовочку, він вирішив підтримати цікаву розмову:
- "Даішник", "Митник" і "Податковий інспектор", Маріванна!
|
|
|
|
Стоїть ДАІшник, мимо проїжає Вольсваген-Гольф (двойка). Тут ДАІшник зі всьої дурі починає свистіти в свисток і помахавши жезлом витягує пістолет! Водій різко гальмує і ледь не вилітає через вітрове скло...
Вивалюється з авто і питає:
- Що сталось?
- Та нічого, просто хочу собі таку купити... та знайомі кажуть, що в них ГАЛЬМА СЛАБЕНЬКІ... думаю перевірю...
|
|
|
|
На світофорі стоїть 600-й мерсюк. І тут йому в зад вїжає..."БІЛАЗ", із мерсюка вже ніхто так і не вийшов...
|
|
|
|
- Дорогий, ти міг би зрадити мені з іншою жінкою?
- Вмовила...
|
|
|
|
Якщо ДАІшник відмовляється брати ваші гроші, значить посміхніться і голосно передайте привіт усім знайомим, які дивляться зараз програму "Дорожній патруль"...
|
|
|
|
В дупель пяного мужика виставляють за двері бару, тому що вже закриваються. Він ледь тримаючись на ногах заходить на стоянку і починає мацяти дахи автомобілів:
- Таккк, це не моя. Підходить до іншої: - це теж..., і це не моя...
Офіціант, який за цим всім спостерігає, не витримав і запитує:
- А як це ви мацяннями можете дізнатись де ваше авто?
- А на моїй мають бути СИНІ МИГАЛКИ!..
|
|
|
|
Лікар каже крутелику:
- Ого, тут треба накладати гіпс!
- Я що, похожий на лоха? Мармур накладай, я заплачу!
|
|
|
|
На СТО крутелик розповідає, що в нього на поворотах, щось стукає.
Ввечері, після огляду механік каже:
- Все, зробив! Кулю для боулінга переклав з багажніка в салон...
|
|
|
|
В магазині іграшок покупець питає про Барбі для дочки.
Продавець:
- Ось є Барбі в басейні - 110 грн. Є Барбі в школі - 110 грн. А є - розлучена Барбі - 275 грн.
- Не зрозумів! А чому остання така дорога?
- Тому що в комплект "Розлучена Барбі" входять будинок Кена, автомобіль Кена та вертоліт Кена...
|
|
|
|
Крутелик перевіряє зошит сина:
- Слухай, я щось не врубаюсь, тут же написано: "Класна робота", а чого стоїть двійка?
|
|
|
|
Приходить програміст до окуліста. Лікар його садить навпроти стенда:
- Читайте!
- "Б П Н О Р Я"... Слухайте поміняйте кодування на "Кирилиця Windows", може тоді читабельне буде...
|
|
<< 18 серпня 19 серпня
20 серпня >>
|
|