|
Одна блондинка інший: – Ось, купила долари... – А чому не євро? – Долари дешевші...
|
|
|
Союз охорони птахів провів серед першокласників міста виїзний "Урок доброти". Тридцять два голуби померло від передозування хліба...
|
|
|
Він: Вибач, що я вчора не з'явився – передшлюбна хлопчача вечірка у приятеля була. Вона: На таких вечірках завжди купа курв!!. Він: Не, це хлопча вечірка, туди дівчат не беруть. Вона: Ти що думаєш, я ніколи на передшлюбній хлопчачій вечірці не була?!!!
|
|
|
Зустрілися дві старі подруги одна іншу питає: - Ти перший раз віддалася по коханню чи за гроші? - Та напевно по коханню. - А чого "напевно"? - Три рублі - хіба то гроші...
|
|
|
Десантник командирові: – Що буде, якщо у мене не розкриється парашут? – Ти приземлишся першим.
|
|
|
– А знаєте, навіщо бабулька в будці в метро внизу ескалатора сидить? – Навіщо? – Вона там педалі крутить!
|
|
|
Коротка пам'ятка про терміни по роботи з [нерозбірливо]. «Сьогодні» – завтра. «Завтра» – нагадати завтра, що вже сьогодні (див. «сьогодні»). «Протягом тижня» – в наступну середу. «Протягом тижня, але до вихідних, будь ласка» – в понеділок. «За два тижні» – місяць.* «Місяць» – невизначена, дуже велика величина часу. «Три місяці» – три невизначені, дуже великі величини часу. «До осені» – коли випаде сніг. Сніг випадає щороку, тому «до осені» є найбільш сприятливим терміном, пропустити який практично неможливо. «Через рік» – не використовується, бо є «до осені». * – Популярна помилка, що два тижні – це 14 днів. Це не так. Два тижні – це 14 днів + «протягом тижня» (бо другий тиждень ще не кінчився) + завтра («один день погоди не зробить»). У особливих випадках відлік «двох тижнів» починається з наступного понеділка, так виграється ще декілька днів. Якщо повезе, то в результаті виходить місяць терміну і запізнення всього на один день («завтра»).
|
|
|
– У мене є сервіс-пак для Вісти - 160 метрів... – І що він робить? – Три з половиною години ставиться.
|
|
|
Статева зрілість приходить тоді, коли ваші сни перестають бути еротичними, а стають порнографічними!
|
|
|
Амстердам - це столиця гоміків, наркоманів та ще якоїсь країни...
|
|
|
– У місті орудує банда бомжів-хакерів. Вони взламують коди на під'їздах.
|
|
|
Розмовляють два мужики: – Ти як одружувався – по любові чи за розрахунком? – По дурості, як виявилося...
|
|
|
Зібралися якось упирі, вовкулаки і вампіри на кладовищі, почали суперечку про те хто вправніше кров смоктати може. Постояли пару годин, насперечалися та і розбіглися – комарі замучили...
|
|
|
Зі сумом повідомляємо, що вчора в центральному цирку два найбільш слухняні ведмеді померли від цукрового діабету...
|
|
|
В Макдональдсі: – Вільна каса! – Від мене дружина пішла, машину викрали, будинок згорів, а діти живуть у чужого дядька! Я більше не хочу жити! – А ми тут причому? – Дайте один гамбургер! – Хлопче не роби цього, ти ще такий молодий!..
|
|
|
– Вовочка, – говорить вчитель, – розкажи про подорож Колумба. – Значить так... Колумб не знав, куди він приплив... А коли повернувся додому – то не знав, звідки!
|
|
|
П"яний в тролейбусі звертається до кондуктора: - Це тіпа вам ПОКАЗУВАТИ? - Тіпа мені, ПРЕДЯВЛЯТИ
|
|
|
У поліклініці: – Пацієнте, у Вас рот відкритий. – Я знаю, я його сам відкрив...
|
|
|
– Ох, як мені дорого обходиться реклама... – Але ж Ви не даєте ніякої реклами! – Я то не даю, але дружина її читає...
|
|
|
– Ви, випадково, не бачили тут мого чоловіка? Ми повинні були зустрітися годину тому. – А як він виглядає? – Ну, думаю, вже аж зелений від злості...
|
|
|
– Санаторна путівка для моєї дружини обійшлася мені дуже дорого, але цілком окупилася. – Що, дружина вилікувалася? – Ні, додому не повернулася.
|
|
|
Офіціант: – Як Вам наші біфштекси? – Дуже маленькі для їх віку...
|
|
|
Розмовляють дві блондинки. – Зі всіх робочих днів я більше за все люблю п'ятницю! Нічого не робиш, а просто сидиш і думаєш, як провести вихідні! – А я віддаю перевагу четвергу! – Чому? – Ну, по-перше, вихідні попереду, а по-друге, ще і п'ятниця!
|
|
|
Подружня пара в магазині. Дружина замовляє продавцеві: – Пачку макаронів, палку сирокопченої ковбаси і 200 грам ліверної ковбаси, для собачки. – Кохана, – боязко говорить чоловік, – але у нас немає собачки! – Не гавкай!..
|
|
|
Чоловік прийшов до знайомого адвоката: – Хочу розвестися зі своєю дружиною. – А що трапилося? – Та вона щодня бігає по пивних і ресторанах. – Невже така п'яниця? Ніколи не повірю! – Та ні, вона мене розшукує...
|
|
|
Розмовляють двоє: – У нас на роботі перевірили співробітників на детекторі брехні. – І як результати? – Детектор почервонів від сорому.
|
|
|
Розмовляють двоє алкашів: – Чуєш, корєш! А що таке алк... алк.. алкоголеаналізатор? – Ну ця така штука... туди, карочє, дихаєш і вона каже, як сильно ти п'яний. – Ха! Прикинь! А я на такій штуці вже 10 років одружений!
|
|
|
Дитяча лікарня: - Ну дітки, чому ви всі плачите??! Я ж вам такий смачний торт приніс! - Дід Мороз, тому що в цій палаті всі з цукровим діабетом лежать!!!
|
|