|
|
По результатам перевірки шкільних творів на тему "Як я провів літо" було розкрито два пограбування, одне вбивство і три згвалтування.
|
|
|
|
Шлюб - це такий вид відносин, за яких одна сторона завжди права, а інша - чоловік.
|
|
|
|
Перше кохання до мене прийшло у 15. Друге - приблизно у 17, а третє - в 17.30.
|
|
|
|
- Добрий день. Дайте, будь-ласка, упаковку "Віагри".
- "Віагри" немає. Візьміть "Растішку".
|
|
|
|
Літак українського МНС доправив постраждалим від стихії китайцям гумонітарну допомогу: китайські теплі ковдри і
китайські палатки.
|
|
|
|
- Навіщо у протигазі шланг?
- Щоб при вибуху голова далеко не відлітала.
|
|
|
|
- Привіт! Як справи?
- Навіщо запитуєш? В одній країні живемо!
|
|
|
|
Бандит пограбував банк і взяв його відвідувачів у полон. Запитує першого:
- Ти бачив як я пограбував банк?
- Так, - відповідає чоловік.
Бандит його убиває.
- Ну, ще хтось бачив, що це був я?
Чоловічий голос:
- Моя жінка бачила...
|
|
|
|
- Хлопці, я вирішив, що раз у мене не виходить із дівчатами, то я піду в монастирь.
- А чому ти думаєш, що у тебе вийде з монахами?
|
|
|
|
Скільки західні країни не намагалися поставити Росію на коліна, а вона продовжує вперто і гордо..........лежати.
|
|
|
|
У меблевий магазин привезли ліжка з водяними матрасами. У комплектації: ліжко двоспальне, причал, буйки, рятувальні
круги.
|
|
|
|
- Я познайомився із дівчиною, яка від поцілунків втрачає свідомість!
- Так? Познайом і мене з нею!
- Не можу, вона зараз у комі!!!
|
|
|
|
Після прогулянки із псом чоловік повертається додому і каже дружині:
- Не знаю, що трапилось із нашим Азором, але всю дорогу назад він рвався і гавкав, наче хтів щось сказати!
Жінка заходить у вітальню, дивиться на собаку і каже:
- Він хотів сказати, що він - чужий пес!
|
|
|
|
Країні загрожує допомога США...
|
|
|
|
- Дівчино, ви танцюєте?
- Ні.
- Тоді не будимо втрачати час...
|
|
|
|
Якщо ви заблукали в тайзі, то кричіть як можна голосніше. Таким чином, ви не дасте померти занесеному в Червону книгу уссурійському тигрові.
|
|
|
|
- Тату, по-моєму, наша вчителька в тебе закохалась.
- Чому ти так думаєш, сину?
- Тебе знову викликають до школи.
|
|
|
|
Професор:
- Назвіть сексуальні орієнтації.
Студент:
- Гей, натурал, віртуал.
|
|
|
|
- Любий, а ти на мені одружися?
- Та ви що всі зговорилися чи що?
|
|
|
|
- Алло, це стархова компанія? Можу я застрахувати у вас переднє ліве колесо?
- А якже інші три?
- А інші три у мене вже вкрали!
|
|
|
|
Оголошення:
"Розгляну пропозиції від зарплатодавців. Працедавців прошу не турбувати!"
|
|
|
|
Якщо я погано думаю про свою країну, то це не означає, що я не патріот. Просто у мене інша батьківщина!
|
|
|
|
Чоловік зненацька pано веpнувся, коханець дружини не встиг ні в шафу, ні у вікно, - став у кутку, розчепірився.
Чоловік:
- Це ще що?
Дружина:
- Статуя. Зараз, кажуть, модно. У Петpенків, кажуть, така є.
Hу добре, лягли спати. Дружина заснула, а чоловік встає і до мужика, який в кутку під статую косить (закоцюбнув вже):
- Жерти мабуть хочеш? Підемо на кухню. Я в Петpенків всю ніч пpостояв, хоч би води подали.
|
|
|
|
Чим менше грошей, тим більше їх пропивають!
|
|
|
|
Чоловіче прислів'я "Любов приходить і відходить, а їсти хочеться завжди" по-жіночому звучить так: "Чоловіки приходять і відходять, а все що в хаті - те моє!"
|
|
|
|
- Чим відрізняється прикріплення доски цвяхами від прикріплення її шурупами?
- Цвяхи забиваються молотком, а для шурупів потрібно висверлити дірку потрібного діаметра і глибини і лише потім забивати його молотком!
|
|
|
|
Чоловік приходить додому від друзів, а дружина починає його розпитувати:
- Ти де був?
- Із собакою гуляв!
- У нас же немає собаки!
- А я із нею на вулиці познайомився.
|
|
|
|
Як насправді складають гороскопи:
- Тарасе, а ти хто по гороскопу?
- Скорпіон.
- Так і запишимо: наступного тижня скорпіони повинні віддати борги, інакше їх ждуть великі неприємності.
|
|
|
|
Дзвінок у двері.
- Хто там?
- Дід Мороз!
- А не брешиш?
- Вік волі не бачити!!!
|
|
|
|
- Ой, щось у мене голова болить...
- Це від вчорашньої п'янки!
- Та ні! Це через сьогоднішню тверезість!
|
|
|
|
При пекельній роботі зарплатня не буває божою!
|
|
|
|
- Подруго, я тебе не взнала!
- Чому?
- Добре виглядаєш!
|
|
|
|
У кожного добропорядного громадянина Украйни є мрія - стати добропорядним громадянином Канади.
|
|
|
|
Маленький хлопчик вперше в житті побачив справжню свиню.
- Тату, а хто це?
- Це свиня, синку!
- А що вона такого поганого зробила?
|
|
|
|
Батько вчить життю сина-студента:
- Запам'ятай: ніколи не думай погано про інших людей!
- Чому?
- Та про них взагалі не треба думати!
|
|
|
|
Чоловік в аптеці:
- Мені, будь-ласка, таблетки від жадібності, але найдешевші...
|
|
|
|
Помер старий багатий єврей. Вся родина зібралася в нотаріуса, щоб дізнатися заповіт. Нотаріус читає:
- Я, Лахман Ісаак Давидович, перебуваючи в здоровому розумі та твердій пам'яті, всі гроші витратив перед смертю.
|
|
|
|
- Чому ви, чоловіки, не знаєте, чого хочемо ми, жінки?
- А чому ви знаєте, чого хочемо ми, але не робите?
|
|
|
|
- Ви знаєте, за що я вас зупинив?
- Так, я перевищив швидкість. Але розумієте, офіцер, це питання життя й смерті.
- А конкретніше?
- Мене вдома чекає гола жінка.
- І?
- І якщо я приїду додому пізніше дружини, я труп!
|
|
|
|
Заходять два бритоголових парубка в магазин будматеріалів:
- Що-небудь бажаєте?
- Нам би арматури
- Що будувати збираєтеся?
- Ага, світле майбутнє
|
|
|
|
Їде мужик в трамваї. До нього підходить бомж, робить пальцями "козу" і говорить:
- Уууу, Рогатік...
Мужик дома скаржиться дружині, що мол прив'язався до мене якийсь дурень в трамваї, Рогатіком обізвав .... Наступного дня їде він в тому ж трамваї і знову до нього підходить той же бомж і говорить:
- Ууууу, Рогатік, та ти ще і ябіда!
|
|
|
|
Солдат підходить до командиpа:
- Мені у відпустку треба - дружина pодити повинна...
Командиp відпускає його; чеpез тиждень солдат повертається.
- Hу, Петpенко, хто pодився - син чи дочка?
- Чеpез дев'ять місяців довідаємося.
|
|
|
|
Розмовляють двоє.
- Моя дружина пішла від мене до мого кращого друга.
- Дозволь? Але ж це я, твій кращий друг?
- Тепер він.
|
|
|
|
...Програміста запитують:
- Скільки дітей?
- Два сини.
- По скільки років?
Після паузи:
- Один на компі грає, а другий ні...
|
|
|
|
Розмовляють жінки, одна інший говоре:
- Ти знаєш, що найганебніше для мужика?
- Ні.
- Не поміститися в шафу!!!
|
|
|
|
Говорить король китайцеві, німцеві і росіянину:
- Хто побудує туалет, який моїй дочці сподобається, тому я її в дружини дам і півцарства.
Будує китаєць. Золотом викладає брюлікамі прикрашає. Заходить в туалет принцеса: "Ні не сподобався."
Будує німець. Сріблом викладає та алмазами прикрашає. Заходить принцеса: "Ні!"
Будує російський. Дошки прибиває та газетками заклєює. Заходить принцеса. Немає її годину, дві, добу, тиждень.
Затурбувався король постукав в туалет і запитує:
- Доню, виходь!
- Зараз, тату, останню газетку дочитаю.
|
|
|
|
Мужик дзвонить в комп'ютерний магазин і запитує:
— А для того, щоб купити у вас компьтер, з собою монітор брати треба? Відповідь:
- Вам - треба!!
|
|
|
|
Дзвінок у службу безкоштовної доставки піци:
- Алло, це служба безкоштовної доставки піци? Надішліть мені безкоштовного доставшика! Я приготувала піцу, нехай він моєму чоловіку на роботу завезе.
|
|
|
|
- Тату, поїхали в зоопарк, подивимося на удава!
- Не можу, синку! Візьми збільшувальне скло, сходи у сад і подивися на черв'яка.
|
|
|
|
Чоловік - дружині:
- Сподіваюся, що подарунок, який я тобі зроблю, прекрасно виглядатиме у тебе на пальці.
- Спасибі, милий. Лише не купуй дуже дорогий.
- Та ти що! Де ти бачила дорогий наперсток?!
|
|