Поїздки -> Идут бобры в сыры боры или Памятник нечеловеческой глупости...

Бобер был стар. Он был очень стар. Бобер мог бы претендовать на титул супер-стар, но внешний вид еще не позволял ему гордо именоваться патриархом. Легендарный советский автопром выпустил в свет сие чудо отечественной техники в далеком 1972 году. Наивные автомобилестроители даже не подозревали, какая насыщенная и увлекательная судьба ждет пока еще безымянный ГАЗ-69... Злостные тетки, гремящие пустыми ведрами, несущие в карманах доисторических халатов осколки разбитых зеркал с угольно-черными котами в качестве охраны были ему нипочем. Жизнь была прекрасна и удивительна. Удивляли машинку чаще всего чужие бампера, то сзади, то спереди, но железный конь был непоколебим, он твердо решил прожить как можно дольше и сделать свою серую жизнь как можно разнообразнее. Газончик упорно шел к своей цели. Для этого он рассылал стойкие флюиды призывов о помощи во все стороны области. Но никто не понимал все глубины сознания серого чудища, люди упорно возили в нем картошку, гоняли его по дачам, искренне считая, что именно это его призвание. Газон был обижен на это ограниченное дачно-ущербное человечество. И он решился. Путем жесткого воздействия на мозг хозяина он утвердил своего владельца в четкой мысли продать машину. Зомбированный хозяин вяло поднял телефонную трубку и набрал номер газеты “Ваш магазин”. Усталая и безразличная тетушка записала текст объявления с ключевым словом ПРОДАМ. Между строк газончик всеми фибрами своего движка постарался вложить все страдания непонятой души романтика. Сапер и Штуша мечтали о машине. Очарованные безумным оффроадным движением они видели в своих сумасшедших цветных снах фантастические болотно-горные приключения. Правда, верхом их желаний был старенький Уазик за умеренную цену. С целью найти что-то подходящее они, сами того не подозревая, совершили роковое действо. Этим действом стала покупка газеты”Ваш магазин”... Газончик постарался на славу. Стойкий гипнотический эффект сразу уволок две пары задумчивых глаз к объявлению о продаже ГАЗ-69. Никто не мог пояснить, почему светлые оффроадные умы без видимой на то причины в одно мгновение переключились с Уаза на Газ. В четыре руки экипаж судорожно потянулся к телефонному аппарату. В это самое мгновение газончик ощутил невообразимый толчок. Толчок находился рядом с гаражом – это была миленькая лубочная постройка с классическим окошком в виде сердечка. Толчок содрогнулся, заранее уловив вибрацию телефонных проводов и изверг наружу удивленного хозяина машины. Его, почему-то, неудержимо влекло в недра своего домишка, поближе к цивилизации. Смачно выругавшись по поводу так внезапно прерванного процесса созерцания глубин нирваны и выгребной ямы, он удрученно подтянул штаны и поплелся к дом. Зловещий телефонный звонок застал его на пороге. Вежливо перемежая матюки с вежливыми вставками типа “на да” и “ептыть” он договорился о знаменательной встрече. Сапер, Штуша и очаровательное четырехлетнее создание с романтичным именем Анастасия – штушина гордость – топали по дорогам Сокольников, уверяя друг друга в том, что абсолютно не стоит сразу развешивать языки и слюни по газонским крыльям. Они загребали дорожную пыль гадами, будучи абсолютно уверены в своих силах. Сбить цену и не обольщаться – ведь вокруг столько всяких разных машинок на продажу! Но чем ближе к гаражу, тем больше их охватывало странное чувство. И виной тому был не хозяин машины, плетущийся рядом и рассказывающий о прелестях ГАЗ-69. И даже не тот знаменитый толчок, ароматы которого были ощутимы далеко за пределами Сокольников. В воздухе витало НЕЧТО. А газончик в это время учащенно тарахтел своим хозяйством, стараясь предстать перед гостями в наилучшем свете, пугая грохотом окрестных кур. И вот, она свершилась, эта судьбоносная встреча. Двери гаража распахнулись и их грохот заглушил стук падающих челюстей. Газон напряг все свои гипнотические возможности и предстал перед ошеломленным экипажем во всей своей серой красе. Никто уже не помнил, сколько владелец просит за машину и в каком она состоянии, экипаж и газон поняли – это судьба. Отныне они будут вместе в горе и в радости, как любят выражаться запыленные служители ЗАГСов. И не гребет! Его звали Бобер. Сапер и Штуша поняли это не сразу, но газончик умильно заглядывал фарой-искателем им в глаза, пытаясь вдолбить в головы друзей свое истинное имя. Он уже знал, что его ждет, и был безумно этому рад – наконец-то сбылись мечты трех идиотов – вечное болото, горы и полное отсутствие дороги, которым они бредили все вместе, уже практически отражались в темных очках и лобовом стекле. Экипаж, пребывая в глубоком экстазе полночи квасил, сидя в Бобре и наблюдая звездное небо. Жизнь была прекрасна и удивительна. Но Бобра тревожило одно, его массивное победовское сердце было уже не так бодро и резво. А все потому, что в нем завелся дятел. Сначала он мирно спал, угнездившись в бобрином движке, но активная жизнь, которую периодически устраивали Сапер и Штуша Бобрику, разбудили зловредную птицу. Дятел восстал из гнезда и начал стучать. Напуганный экипаж долго ставил силки на стукачка, но хитрое создание все не попадалась. Дятел умудрялся прятаться с коварством хамелеона - 40 цветов плюс полифония. А тем временем сзади подкрался штушин юбилей и клубное ориентирование, приуроченное заботливыми организаторами к этому славному событию. Простодушные организаторы не учли степень концентрации алкоголя в крови боброводов в субботу – 22 июля, в день акции. А может наоборот, учли и злорадно потирали руки в предвкушении созерцания перекошенных и запухших рож участников на старте. Продолжая свеженькую, но очень приятную традицию, одноклубники подарили экипажу Бобра на совмещенный день рождения Сапера и Штуши отличнейшую обувь – шикарный комплект резины. Бобер, забыв о больном сердце, умиленно созерцал украшенную бантиками обновку в родном гараже. А его экипаж, перед акцией упорно изгонявший дьявола-дятла путем замены сцепления пребывал в состоянии, максимально приближенном к авто-нирване. Буквально за несколько дней до долгожданного ориентирования Сапер, благостно улыбаясь, зашел в гараж подготовить Бобра к парадному выезду. А Бобер, вздремнув немного, проснулся в плохом настроении. Он недосмотрел шикарный бобриный сон, полный канистр с бензином. И месть его на недосып была жестокой – он, недобро позвякивая, изъял из употребления один из цилиндров. Кроме того, он умудрился вновь растревожить притихшего было стукача. Долгожданная акция стала плавно перетекать из понятия”экстрим” в понятие “п...ц”. Долгое и нецензурное совещание экипажа, разбавленное помощью матерного и пивного запаса организаторов акции привело к неожиданным результатам. С рецензией “а ну его все на... едем!!!” безумный экипаж решил все таки проехаться на авось. Остатки мозгов очень громко пытались уговорить их не делать этого, но вечер пятницы, залитый огромным количеством спиртного и укрытый тенью развесистого лопуха, подаренного Штуше на день рождения RVV – организатором акции и еще многих других безобразий в жизни экипажа, расставил все галочки над “й”. Галочки были жирно намалеваны часам к трем ночи Сапером, Штушей и завалявшимся по случаю праздника в их доме одним из гостей – злобным байкером Веталем. В шесть часов утра солнечным субботним утром сии заплывшие, мягко говоря, лица, довольно бодро выползли из-под одеял и, презрев утренний моцион, рванули в холодильник за предусмотрительно заготовленным загодя пивом. Немного затушив горящие трубы (ой как не повезло Саперу – пилот – это всегда очень сложно, особенно после бурных возлияний Великому Водочному Божеству) основательно помятое общество двинулось будить Бобра. Ранняя утренняя побудка Бобру не нравилась никогда. И эта суббота не стала счастливым исключением. Бобер, огорченный тем, что его не пригласили на пятничное безобразие, с горя всю ночь праздновал собственными силами. Он до последней капли высосал аккумулятор и теперь тихонько прятался в гараже, зная, что праведный гнев экипажа не заставит долго ждать. И он, экипажный гнев, не замедлил проявиться в полном, насколько это позволяло похмельное утро, объеме. Правда выражения, которыми были покрыты последствия бобриного запоя, было трудно разобрать – залипшие в неведомо как оказавшихся во рту кошачьих фекалиях языки стойко сопротивлялись наличию этих самых фекалий в неположенном месте. Халатно выпитый аккум был заряжен с помощью чьей-то матери где-то к тому времени, как со старта уже уехала большая часть более благоразумных участников ориентирования. Сонный запойный Борер уже в полный голос возражал насилию в унисон с дятлом. Через 5 минут после того, как он покинул гараж, у серого чудища начался неимоверный сушняк, лечить который пришлось пешим рейдом на заправку. После чего последовал заезд за камерой, которой предполагалось снять последние минуты жизни движка. Вместе с камерой были взяты два мотоциклетных шлема – за неимением, вернее за нежеланием поставить тент экипаж решил в случае дождя прикрыть свои “мудрые” головы этими шлемами. Воспринималось это как шутка, но не забывайте об этих шлемах – к окончанию рассказа они будут играть в субботнем выезде далеко не последнюю роль. На старт обитатели Бобруйска добрались предпоследними. Опаздывал только бобриный брат по разуму – новоприбывший в клуб ГАЗ-69 с гордым именем Боливар. Бобру был вручен самый козырный номер “1”, на котором Штуша немедленно дописала “1-й-нах”, что на 100 процентов и оправдалось буквально через полтора часа после старта боброидов. Три цилиндра – это три цилиндра, не больше не меньше. Взяв парочку КП Бобер в ультимативной форме заявил все, что он думает по поводу езды под горку. Не спасла его даже свежеподаренная резина, которую Сапер окунул для порядку в пару приятных лужиц. С феноменальным временем прохождения в полтора часа Бобер, гремя агонизирующим движком, с трудом добрался до финиша, напугав ревом всех окрестных аборигенов. Экипаж вместе с Бобриком немного промахнулись и проехали чуть дальше, упершись в миленькое кладбище. выбрав себе местечки поудобнее на будущее, экипаж все таки прибыл на финиш, е Бобер и встал посреди поляны, на месте последнего, как потом оказалось, упокоения своего утомленного сердца. Для поддержки немного упавшего настроения бобруйцев им был вручен приз за “ведро с гайками” - замечательный трос с инструкцией, которая гласила, что цеплять сей дар нужно всенепременнейше спереди. Что и было немедленно проделано. Второй конец троса был прицеплен неугомонным экипажем к фаркопу организаторской Ласточки. Праздник подошел к концу, призы были розданы, спонсорское пиво расхватано. Начал накрапывать предательский дождик, грозя утопить оставшихся на финише бойцов оффроадного фронта. Экипаж Бобра загрузился в машину, еще лелея надежду добраться до родного гаража без помощи ведрогаечного приза. Наивные чукотские люди упаковались и стали заводиться... Последствия попытки слышали, наверное, все обитатели окрестного леса и Брюхович. Под капотом, кроме плотного дыма, обнаружилось отсутствие масляной крышки, которая посредством мощного волшебного пенделя была отправлена движком в небытие. Путь в неведомое пролег через многострадальный цилиндр. Путь домой на шнурочке стал неизбежен. Этот триумфальный проезд запомнит весь город. Коварный дождик вылился таки в качественный ливень. Вот тут то и пригодились Саперу и Штуше те самые шлемы, взятые шутки ради утром. Это было феноменальное зрелище – гордый Бобер, расклеенный разнообразными наклейками почти по самое не хочу, покорно едущий на шнурке за почетным эвакуатором клуба – Уазиком Шурика( за что ему еще раз огромное спасибо и вечный респект), и два марсианина под дождем в шлемах в открытом всем ветрам Бобре. Итог предприятия однозначен. Экипажу светят торжественные похороны убитого, наконец, движка. Над местом последнего упокоения планируется поставить памятник нечеловеческой глупости экипажа страдальца Бобра... P.S. А все таки акция получилась хорошая! За это отдельный респект ее организаторам и пожелания в будущем еще огромного количества подобных замечательных проектов! А все-таки оно вертится! Писано страданиями штурмана Бобра – Штушей (сквозная дыра в башке прилагается).
Обговорити в форумі :: http://www.offroad.lviv.ua/forum/viewtopic.php?t=699&sid=b889a5373d8545fdc605144921bd59d0
Автор : Вербицька Наталія (Shtusha)	04.08.2006