|
|
- Любий, наша невістка гуляє.
- Це її проблеми.
- Але ж вона зраджує нашого сина?!
- Це його проблеми.
- Але ж вона зраджує його з тобою!
- Це мої проблеми.
- А як же я?!
- Це твої проблеми.
|
|
|
|
- Дівчино, ви танцюєте?
- Так…
- А я думав вас током вдарило.
|
|
|
|
Мужик вночі встає в туалет і каже своєму другому «я»:
– Ось бачиш, коли ти хочеш, я встаю!
|
|
|
|
Приходить додому жінка нового українця:
- Любий, там баби кажуть, що тебе податкова шукає.
- Та, що твої баби знають?
Через тиждень знову:
- Любий, баби кажуть , що завтра по тебе міліція прийде.
- Та, що твої баби знають?
Наступного дня нового українця заарештували. Дружина прийшла його провідувати:
- Адвокат говорить…
- До біса адвоката, що там баби кажуть?
|
|
|
|
Стоїть вартовий на посту. Іде один:
- Пароль?
- Зозуля
- Проходь.
Іде інший.
- Пароль?
- Сокіл.
- Не сокіл , а зозуля. Проходь.
|
|
|
|
– У мене клавіатура не працює!
– У чому справа?
– Запускаю фільм – а він на англійській мові. Натискаю Ctrl-Shift – а він все одно на англійській!
|
|
|
|
Потяг… вагон СВ…. У вагоні чоловік та жінка….
Потяг торгається, чоловік розвертає газету і починає читати. Жінка, щоб привернути увагу просить відчинити вікно. Чоловік відкриває і продовжує читати газету. Жінка просить відвернутися, щоб переодягтися. Чоловік відвертається і продовжує читати газету. В решті решт жінка не витримує і каже:
- Та , що ви за чоловік??!!
Чоловік складаючи газету:
- Правильно мене тато вчив : Краще годину потерпіти , ніж потім три години вмовляти.
|
|
|
|
- Дівчино, пригощайтесь: спирт, самогонка, кілька.
- Ой, навіть не знаю. Все так смачно…
|
|
|
|
– Коханий, скажи: я красива?
– Так.
– А детальніше?
– Так, красива.
|
|
|
|
Рушниця, яка висіла у пана Петренка на стіні 10 років, вчора вистрілила. На щастя, ніхто не постраждав. Теща відбулася трьома ударами прикладом по спині.
|
|
|
|
- Синок, ти сарай закрив?
- Закрив.
- А дірку заткнув, щоб корова не вилізла?
|
|
|
|
Приходить мужик до сексопатолога:
- Лікарю, у мене після сексу у вухах хвилин 10 такий свист стоїть.
- А скільки вам років?
- 60.
- То чого ж ви хотіли, аплодисментів , чи що?
|
|
|
|
Чоловік і дружина сидять увечері на кухні і розмовляють:
– Наш сусід, виявляється, дуже розумна людина!
– Чому ти так вважаєш?
– Коли нашому синові на день народження подарували барабан, він єдиний здогадався запитати: "А ти знаєш, що у нього всередині"?
|
|
|
|
Поїхала проститутка на курорт. Лежить на пляжі загоряє Біля неї весь час крутиться один чоловік але та не звертає на нього уваги. Не витримавши на третій день він підійшов до неї:
- Ну, невже вам не хочеться хоча б заради цікавості зі мною познайомитися?
- Мужик, ти ким працюєш?
- Столяром. А що?
- От уяви, що ти лежиш на пляжі, а довкола станки , станки…
|
|
|
|
Вийшла нова версія "Windows для росіян". Якщо система виявляє новий пристрій, то видає повідомлення: "Знайдено новий пристрій, за це треба випити!"
|
|
|
|
Втомлений чоловік приходить додому і просить дружину:
– Хто б не дзвонив, мене немає удома.
Лунає дзвінок. Дружина бере трубку.
– Чоловік вдома!
– Я ж просив!
– Не сердься, коханий, дзвонили не тобі.
|
|
|
|
З життєвої мудрості діда Опанаса:
– Друг – це не той, з ким хочеться випити, а той, без кого цього робити не хочеться.
|
|
|
|
Під час сексу:
- Боляче?
- Так.
- Вийняти?
- Ніііііііііііііі.
|
|
|
|
Дочка написала лист мамі. Через тиждень отримує відповідь:
– Добрий день, доню! У мене все нормально. Висилаю тобі 100 гривень, як ти і просила. Тільки запам'ятай – 100 пишеться з двома нулями, а не з трьома.
|
|
|
|
Приходить супер блондинка до сексопатолога:
– Лікарю, зі мною щось не в порядку!
– Здається, у Вас все чудово.
– Тоді чому мій чоловік входить в мене в п'ять разів рідше, ніж в Інтернет?
|
|
|
|
Зустрічає Сірий Вовк Червону Шапочку і каже:
– Ну, Шапка, ти сама розумієш: у тебе є два варіанти.
– Які?
– Або злиття... або поглинання.
|
|
|
|
– Щось ти погано виглядаєш.
– Та ось, купив недавно пігулки, знімають бажання курити...
– І як, бажання пропало?
– Як рукою зняло! Курю тепер без жодного бажання...
|
|
|
|
Сидить маленька дівчинка і дивиться в одну точку на стіні, підходить мама, клацає їй перед обличчям пальцями:
- Що з тобою, Ганнусю?
- Точно, Ганнуся!
|
|
|
|
Вчора сортував гриби: гарні відібрав, посмажив і з’їв. Потім вирізав червиві місця, решту посмажив і з’їв. Подивився , що залишилось, вибрав червів. Залишок підсмажив і з’їв. В решті решт черв’яків я також з’їв , вже не смажив, набридло….
|
|
|
|
В магазині:
- Яка риба у вас є?
- Оселедець.
- А ще якась є?
- Ні. Розумієте, у зв’язку з кризою – транспорту немає, бензину немає.
- А ця твар на таксі сюди добралась, чи що?
|
|
|
|
Дві подружки одночасно вийшли заміж Через тиждень зідзвонюються. Одна другій каже:
- У мого чоловіка золоті руки. Зламався кран на кухні то він за п’ять хвилин його полагодив.
- А у мого золоті яйця.
- ??????
- Я досі не знаю де у нас кухня.
|
|
|
|
Все може бути, може статись -
Машина може зіпсуватись,
Коханка розлюбити може,
Та пити кинути? О Боже!
Ніколи цьому не бувати,
Горілка нам, як рідна мати.
І заявляємо відкрито:
Пили, п’ємо й будемо пити.
Бо що ми в цьому світі варті,
Коли не вип’ємо по кварті.
Тому даю всім настанову:
Налити вщерть і випить знову!
|
|
|
|
– Вчора прийшов додому, а дружина з якимсь французом...
– Ну і що ти?
– А що я? Ні слова по-французьки не знаю!
|
|
|
|
– Що за нетактовність! Я Вам кажу, що моя дружина чекає дитину, а Ви питаєте, від кого?!
– Ну вибачте, будь ласка, я думав, що Ви знаєте...
|
|
|
|
Робочий день поділяється на «до обіду» і «перед уходом».
|
|
|
|
На звалці один бомж другому:
- Ти не правильно її чистиш! З хвоста треба!
- Ідіот! Це оселедця з хвоста , а це – собака!
|
|
|
|
99% чоловіків зраджують своїм дружинам. З рештою 1% займаються психотерапевти та сексопатологи.
|
|
|
|
На змаганнях по жіночій логіці з невеликим відривом переміг генератор випадкових чисел.
|
|
|
|
Жінка повертається вночі додому через парк. Дивиться – за нею мужик йде. Прискорює кроки – він теж. Вона бігти – мужик за нею біжить. Кинула сумку, озирається мужик все біжить. Шубу скидає а мужик все за нею, не зупиняється підібрати.
– Чоловіче! А грошей у мене немає!!! Грошей немає!!!
– А я безкоштовно! Я безкоштовно!
|
|
|
|
- Чому ти віддаєш перевагу: алкоголю, дівчатам чи наркотикам?
- Нічому не віддаю.
- А як же ти розслабляєшся?
- Так я не напружуюсь.
|
|
|
|
– Кажуть, що для здоров'я корисно ходити босоніж.
– Так, дійсно. Коли я вранці прокидаюся в черевиках, у мене жахливо болить голова.
|
|
|
|
У стародавніх єгиптян не було ні хвилини вільного часу, тому що вони будували піраміди.
А у стародавніх греків вільного часу було аж забагато, тому вони і виводили формули, за якими стародавні єгиптяни будували піраміди.
|
|
|
|
- Тату, знайомся, це Саша.
- Чудово. А ти хто?
|
|
|
|
– Якщо ти приставатимеш до нашої покоївки, – говорить дружина чоловікові, – я з тобою розведуся!
– Із-за такої дрібниці?
– Запам'ятай раз і назавжди: такого чоловіка, як ти, я завжди знайду, а таку покоївку – ніколи!
|
|
|
|
Влітає начальник в офіс і валує:
- Я ж казав щоб під час роботи ніхто не курив!!!!!!!!!!
- А хто тут працює?
|
|
|
|
Дві хористки розмовляють за чашкою чаю:
–Ти знаєш, – каже одна, – коли директор запитав, скільки мені років, я так і не змогла пригадати, чи то мені двадцять, чи то двадцять один.
– Ну, і що ти йому відповіла?
– Я взяла середнє і сказала, що мені дев'ятнадцять.
|
|