|
|
Приходить український емігрант в магазин в Нью-Йорку.
- Мені треба «Віскас».
- Ні, - каже продавець. –ви емігрант, ви просто неправильно вимовляєте. Вам потрібно Віскі.
Українець дістає маленьке кошеня. Продавець дає йому «Віскас». Приходить українець наступного дня:
- Дайте мені «Чаппі».
- Ні, ви знову плутаєте. Вам потрібен «Віскас».
Українець дістає маленьке цуценя, продавець дає йому «Чаппі». Третього дня українець приходить до того ж магазину , дістає пакет і кладе на прилавок. Продавець розгортає його :
- О , shit!
- Туалетний папір , будь-ласка.
|
|
|
|
Перед жінкою стоїть нелегкий вибір: або втрати невинність в боротьбі за кохання, або втратити кохання в боротьбі за невинність.
|
|
|
|
У відділку міліції глухоніма дівчина намагалася пояснити жестами і мімікою, що її звуть Кончита.
|
|
|
|
Як добре зараз придумали пакувати презервативи по 12 штук. Купив пачку і на весь рік вистачає.
|
|
|
|
- Які стосунки можуть бути між ФІЗИЧНИМ та ФІЛОЛОГІЧНИМ факультетами.
- ФІЗІОЛОГІЧНІ.
|
|
|
|
Студент технічної кафедри, перед сесією, приходить до бібліотеки.
- А де бібліотекар?
- В архіві...
- Розархівуйте, будь-ласка, мені книжка потрібна.
|
|
|
|
Два шкільних приятелі.
- Що думаєш після школи робити?
- Буду інспектором ДАІ. А ти ?
- Я також якимось рекетом займусь.
|
|
|
|
Пливе крокодил річкою , на ньому сидить ворона. Крокодил:
- Фу, що це так смердить?
Ворона: - Як, а ти не знаєш?
- Ні.
- Бачиш там в далині пагорб, а на ньому руїни. То колись був старовинний замок. В ньому жив король і була в нього красуня донька, яку король хотів видати заміж за одного зі своїх войовничих сусідів, щоб тим самим укріпити союз і припинити війну. Він тримав її в башті замку, щоб вона нікого не бачила і не змогла втекти. Але в цій долині випасав стада бідний пастух , що служив королю. Він побачив принцесу і закохався в неї, домігся її прихильності і вони втекли разом . Жили спочатку в шалаші в лісі, переховуючись від королівського гніву. Тоді переїхали в місто і заробляли на життя власною працею. В них народилося багато дітей і ніхто з їхніх потомків не був нещасним.
- Так, це все добре і дуже цікаво. Але все таки , що це смердить так сильно?
- Гребу я , нагидив хтось.
|
|
|
|
- Вибачте, це ви той самий король Артур, що вийняв меч з каменю?
- Так.
- У нас там УАЗік в болоті застряг. Ходімо, допоможете витягнути.
|
|
|
|
Якби книги винайшла Майкрософт:
1. Щоб відкрити книгу в перший раз, Вам необхідно було б подзвонити в Майкрософт і отримати код активації.
2. Вашу книгу мала б право читати тільки одна людина
3. В книзі було б повно помилок
4. Під час читання, текст міг би загадковим чином щезати
5. Публичні бібліотеки були б заборонені
6. Існували б дві версії вашої книги: "Стандартна" і "Професійна". "Стандартній" версії сторінки з найбільш корисною інформацією були б склеєні
|
|
|
|
Книги роблять людину розумною, а газети - нервовою
|
|
|
|
Найтонші книги на полиці:
1. Путівник по арабським демократіям
2. Контрольні системи Атомних Електростанцій на основі ОС Windows
3. Все, що чоловіки знають про жінок
4. Жіночі вихваляння чоловічих принад
5. Путівник по Великій Британії для гурманів
6. Норми етикету. Автор Майк Тайсон
7. Народні адвокати
8. Правдиві політики
9. Етика. Автор В'ячеслав Піховшек
|
|
|
|
Заходить мужик в аптеку з чорною панчохою на голові. Аптекар:
- Це пограбування?
- Ні, це покупка презервативів.
|
|
|
|
Жезл співробітника ДАІ – найстрашніший фалоімітатор в історії всесвіту. Ним щоденно мають мільйони автолюбителів.
|
|
|
|
- Дівчино, не підкажете котра година?
- Ой, а я годинника вдома забула. Ходімо до мене подивимось…
|
|
|
|
- Алло , міліція?
- Так.
- Беру на себе відповідальність за демографічні вибухи.
|
|
|
|
Іде екзамен в медичному вузі. Професор:
- назвіть стандартне обладнання прививочного кабінету.
- Спирт, кушетка, медсестра.
|
|
|
|
- Дівчинко, а ти не боїшся так пізно повертатися додому одна?
- Звісно , боюсь. Ще хтось зупинить, а я сьогодні без паспорта і дозволу на зброю.
|
|
|
|
– Які у вас величезні кавуни!
– Це не кавуни, це виноград.
– А які у вас великі кабачки!
– Це не кабачки, це горох.
– А як у вас соловейко виспівує!
– Це не соловейко, це лічильник Гейгера.
|
|
|
|
В бібліотеці:
- Де я можy знайти книги про самогубства?
- Hа п'ятій полиці ліворуч.
- Але там немає жодної книги...
- Так, їх чомусь ніхто не повертає...
|
|
|
|
Хлопець каже дівчині.
- моє кохання до вас безмежне. Заради вас я б пішов навіть у пекло… Заради вашої уваги я б зустрівся з самим дияволом!
- Тоді поговоріть з моєю мамою.
|
|
|
|
- Тату, дай 500 грн.
- Навіщо?
- На чотири поміняю.
- Це ж по якому курсу?
- По філософії.
|
|
|
|
Це ж як треба любити читати, щоб таке читати!
|
|
|
|
Розмовляють два бізнесмена:
- Ну, як твоя остання угода?
- Роздягли до нитки.
- Я ж тобі казав, що то кримінальні морди, а ти мені : Юридичні особи.
|
|
|
|
В бібліотеці:
- В цій книзі я знайшов 10 доларів. Чи немає у вас інших творів цього автора?
|
|
|
|
Сидять дві блондинки в кафе:
- Якась дивна сьогодні кава.
- Дура, та це ж чай.
- Дівчатка, ще какао?
|
|
|
|
Коментатор веде репортаж гонок:
- дякувати Богові дощ пішов ще сильніше. Зараз він обмиє машини і ми побачимо хто лідирує
|
|
|
|
Реальний факт із життя: 7 грудня 1968 року – у США встановлений рекорд тривалості здачі книги в бібліотеку – Р. Додд повернув книгу, узяту його дідом у 1823 р.
|
|
|
|
Дитині – аутисту дали яблуко. Його мама:
- Що треба сказати?
- Здравствуй, яблучко.
|
|
|
|
З реальних запитів в бібліотеці:
Читач: "Мені потрібні жахіття німецько-фашиської окупації".
Бібліотекар: "Зачекайте хвилинку. Зараз спробуємо організувати".
|
|
|
|
Знайдено бібліотеку Івана Грозного. Цікавими виявилися записи на формулярах читачів:
відтяти голову; посадити на палю; зачекати, може ще поверне книгу
|
|
|
|
Продавець книжкового магазину рекомендує чоловіку нову книгу:
- Є дуже гарний детектив, там відбувається ціла серія вбивств, і ніхто не може здогадатися, хто вбивця.
- Чудово, те, що потрібно. А як називається ця книга?
- Зараз подивимося… «Охоронець-вбивця» вона називається.
|
|
|
|
Білявка заходить в бібліотеку і просить:
- Мені, будь-ласка, два бутерброда і каву.
Їй кажуть:
- Дівчина, це ж бібліотека!
Білявка (перелякано прикриваючи рота рукою і пошепки):
- Ой, вибачте, будь-ласка. Мені два бутерброда і каву.
|
|
|
|
Йде ревізія в бібліотеці, один перевіряє, інший записує.
- Так... На 15 сторінці дирка! (перегортає) Ого! І на 16-ій - теж!
|
|
|
|
Добрий день, ви зателефонували Цезарю. На даний час я вечеряю, плаваю в басейні, граю з дітьми, танцюю, читаю книгу і вмер. Якби я зараз хоча б не читав книгу, я обов'язково зняв би трубку!
|
|
|
|
Мультимедійна електронна книга - це досить просто.
Перегортаємо сторінки книги перед відеокамерою і записуємо усе на СD.
|
|
|
|
Розмова подруг:
- ти не могла б дати моєму сину "Гамлет" Шекспіра
- а хіба не можна взяти в бібліотеці?
- в бібліотеці не дають - вимагають повернути "Івасика-Телесика"
|
|
|
|
Чоловіка проводжають на пенсію. Він каже:
-Нарешті в мене буде час попрацювати над моєю другою книгою...
Його питають:
- Ви пишете нову книгу?
- Ні, читаю.
|
|
|
|
В одеському ресторані. Офіціант:
- Що будемо замовляти?
- Я спочатку хотів би меню почитати.
- Меню не подаємо. Бажаєте читати - йдіть в бібліотеку!
|
|
|
|
Оголошення:
Для видання книги "100 простих способів заробити великі гроші" неохідний спонсор.
|
|
|
|
- Скажіть, у вашому магазині є художня література?
- Ні. Тільки науково-технічна. Наприклад - "Як гартувалася сталь".
|
|
|
|
В Багдаді пограбована і спалена Національна бібліотека Іраку. (...) Директор бібліотеки порівняв пограбування книгосховища з розгромом Багдаду монгольськими завойовниками в середньовіччя. (...) Американська сторона вже заявила, що подарує іракському народу книги про демократію
|
|
|
|
Замало народити свою думку, потрібно не забути поховати чужу.
|
|
|
|
Чоловік питає продавця в книжковому магазині:
- Скажіть, у вас є книга "Як швидко стати багатим"?
- Так, є, але вона продається тільки в комплекті з Карним кодексом.
|
|