|
|
Раніше, щоб викликати дощ, шаман бив в бубен, або приносили в жертву дівчат. А зараз досить помити машину...
|
|
|
|
З життєвої мудрості діда Опанаса:
– Закоханість – це як накласти в штани: всі це бачать, але тільки ти відчуваєш це тепле почуття.
|
|
|
|
Вони виходять до світанку.
Вони - торговці чорним золотом.
Вони - бабки з насінням.
|
|
|
|
Британський хімічний довідник 54-го року випуску.
На оригінальній англійській мові.
Пункт - "спирт". Як завжди формула, опис і інше....
і в кінці - "смертельна доза для людини - 200 грам".
І далі в дужках "до росіян не відноситься"
|
|
|
|
— Відправив тещу до круїзу на теплоході «Чапаєв».
Не «Титанік», звичайно, але надія є...
|
|
|
|
Фея сказала подружжю:
– Ви були прекрасною парою протягом 25 років, і я хочу виконати одне бажання кожного з вас.
Сказала дружина:
– Я хочу мандрувати по всьому світу з своїм улюбленим чоловіком.
Змахнула фея паличкою і в руці жінки опинилися квитки. І тут сказав 50-річний чоловік: – Звичайно, це дуже романтично, але така можливість випадає раз в житті. Шкодую, моя дорога дружина, але я хочу жінку молодше за мене на 30 років.
Змахнула фея своєю чарівною паличкою і... перетворився чоловік в 80-річного старого.
Висновок: всі чоловіки може і сволочі, але всі феї – жінки.
|
|
|
|
— Уяви собі: ти стоїш, а довкола тебе бабки, капуста, зелень...
— Та пішов ти! Не поїду я на дачу!
|
|
|
|
Прапорщик диктує на заняттях:
- Максимальний кут між дулом кулемета і землею складає 30 градусів... Вкрадливий голос із задньої парти: - А градуси за Цельсієм чи Фаренгейтом???
Прапорщик думає: "Ось, і все, попав!" і упевнено говорить:
- За Цельсієм!
Вся аудиторія - Ха-ха-ха!!!
Прапорщик, посміхаючись:
- Вже і пожартувати не можна!
Звичайно, за Фаренгейтом!
|
|
|
|
— Отже, засуджений, ваше останнє слово.
— Можна я його зачитаю?
— Ну що ж, читайте!
— Пообіцяйте, що ви мене не перебиватимете.
— Ну гаразд, обіцяю, давайте лише швидше.
— Лев Миколайович Толстой! «Війна і мир»! Том перший
|
|
|
|
Краще бути молодим і зеленим, ніж старим і голубим
|
|
|
|
- Сволота ти! Все життя мені зіпсував! Всю молодість на тебе витратила!
- Маша, хватіт розмовляти з дипломом.
|
|
|
|
Після ночі сексу дівчина запитує хлопця:
- Ти точно маєш довідку, про те, що ти не хворий на СНІД?
- Так.
- Можеш її порвати.
|
|
|
|
Їдуть на мотоциклі (без коляски) троє. Міліціонер, побачивши це, обурено махає палицею, намагаючись зупинити. Той, який сидить по середині розводить руками і кричить:
- "Ти що, офігел? Ну що ми тебе, на голову посадимо?!"
|
|
|
|
Стоїть даішник на дорозі, біля нього проноситься 600-тий мерс. Даішник по радару бачить, що швидкість машини 240 км в годину.Він зупиняє машину, і говорить:
- Ви перевищили швидкість, дайте Ваші документи.
- Немає документів, машина в угоні.
- Вийдіть з автомобіля
- Не вийду, у мене повні кишені наркотиків"
- Швидко машину до огляду!
- А фіг тобі, у мене в багажнику труп"
Даїшник викликає "Беркут". Вони приїжджають, обдивляються машину, а там все гаразд.
- Ну ти, козел, де наркота .. де труп, де украденая машина?- запитують вони у даішника. На що водій автомобіля говорить:
- Ось-ось цей дурень зараз скаже що я їхав із швидкістю 240 км.за годину.
|
|
|
|
Зі мною такий випадок був: Підсів я якось до дівчини познайомитись, а вона як скочить, як закричить: "Забирайся звідси. Це жіночий туалет!"
|
|
|
|
Важко сподіватися на краще, коли йдеш у відпустку для того, щоб зробити ремонт.
|
|
|
|
Почали мужики сперечатися: хто розповість Найправдоподібнішу історію. Перший: пішов я на полювання на декілька днів.
Забрів в таку гущавину, куди ніхто ніколи не ходив.
Раптом чую - шорох... Придивився - олень З ТРЬОМА РОГАМИ.
Я лише прицілився- а він ррраз - і зник.
Мужики: та вже - може таке бути. Зараз чого лише не водиться в густих лісах.
Другий: пішов я якось теж на полювання. Довго так ходив.
Дивлюся - летить щось. Птиця дивна. Придивився - орел,
а у нього ДВА ДЗЬОБИ. Ну я цілився-цілився, бабахнув і не попав.
Поки перезаряджав - відлетів орел.
Мужики: І це можент бути. Зараз ця як її - екологія скрізь.
ТРЕТІЙ: Пішли якось ми з мужиками, значить теж на полювання. Узяли горілку. А потім все втратили, окрім горілки.
Ні штопора, ні ножа. Як горілку відкривати?
Так і принесли додому - недоторкану.
МУЖИКИ: А ОСЬ ЦЬОГО БУТИ НЕ МОЖЕ!!!
|
|
|
|
Мужик купив собі класну іномарку, їде на ній, радіє. На першому ж посту ДАІ його зупиняє мент. Мужик трохи відчиняє вікно, мент заглядає, той у всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!
Мент відскакує.
Мужик:
- Не бійся, я пристібнутий.
|
|
|
|
У кафе заходить чоловік з собакою і укладає з відвідувачами парі, що його пес зараз розмовлятиме. Але собака мовчить. Чоловік оплачує парі і йде під загальний регіт.
– Із-за тебе я програв силу-силенну грошей! – каже господар собаці. – Чому ти не заговорив?
– Дивак! – відповідає пес. – Ти тільки уяви, скільки грошей ми загребемо завтра.
|
|
|
|
Заходить до двійника Саддама Хусейна лікар:
- У мене хороша і погана новина.
- Які?
- Хороша - Саддам Хусейн живий, погана - йому руку відірвало.
|
|
|
|
Ранок в селі.
Виходить чоловік на ґанок, потягується і позіхає. Сусідка репетує:
- Миколо, твій Полкан п'ять моїх курей задавив!
Чоловік, продовжуючи потягуватися і позіхати, спокійно каже:
- Собака не винуватий, курей прив'язувати треба...
|
|
|
|
На військовій кафедрі:
- Уявіть собі: летить нейтрон, потрапляє в ядро, ядро - вщент, і з нього вилітає ще 2 нейтрони! Кожен з них потрапляє в інше ядро і так далі. І ось пішла-поїхала ланцюгова реакція...
- Товариш майор, а звідки береться перший нейтрон?
- Іииии.. Ме-ме... Аааа... А ось це і є державна таємниця!
|
|
|
|
- Ей! Руки за голову, ноги на ширину плечей!
- Це пограбування?!
- Ні - урок фізкультури!
|
|
|
|
І говорить Творець жінці:
- Ось тобі груди, щоб годувати дітей і спокушати чоловіків...
А вона:
- Класно! Дайте дві!
|
|
|
|
Депресія – це коли вийшов в Інтернет і немає куди піти.
|
|
|
|
Розмова 2-х друзів :
- Давай завтра як-небуть зустрінемось?
- Давай...
- Де ?
- Та де хочеш...
- А в скільки ?
- Та коли тобі зручно...
- Ну , ось і домовилися .
|
|
|
|
... Продовжуйте, продовжуйте, я завжди позіхаю, коли мені цікаво...
|
|
|
|
В автокрамниці:
- Які б ви порадили узяти найнадійніші гальмівні колодки?
- Естонські!
|
|
|
|
- Жінко, досить щотижня хату мазати - скоро жити ніде буде!
|
|
|
|
- Своїм інтимним життям теща зобов'язана виключно мені.
Якби ми з нею не сварилися щодня, вона б ніколи не зважилася вийти заміж в далеке зарубіжжя.
|
|
|
|
– Кохана, які у тебе красиві очка!
– Гм... (збентежено).
– А який у тебе чарівні губки!
– Гм... (збентежено).
– А який носик!
– Гм... (збентежено).
– А які вушка!
– Дурник... (кокетливо закриває обличчя вухом)
|
|
|
|
З популярного журналу:
– Особливу увагу акваріумістів-початківців хочемо звернути на те, що рибки ніколи не сплять на спині!
|
|
|
|
Молодість - чудовий час, коли нема ні професії, ні прав, ні грошей. Лише сексуальна орієнтація.
|
|
|
|
Народжений будувати, не пити не може...
|
|
|
|
Дівчина з першого курсу - гроші на вітер!
|
|
|
|
- Де ти зустрічала Новий Рік?- запитує подруга
- О! Як завжди в ліжку.
- І багато було народу????
|
|
|
|
– Коханий, як ти вважаєш, я красива?
– Так.
– Ось просто так, і все?
– Так, ти красива.
– Так, ти красива? Як кобила сива! Так чи, що?
– Ні, ти не кобила!
– Спасибі, коханий! А ти не козел! На добраніч!
|
|
|
|
У Японії винайшли фотокамеру з такою високою швидкістю роботи, що є шанс отримати знімок жінки із закритим ротом.
|
|
|
|
"З глибини віків доходять до нас легенди про чарівників" - хто б міг подумати, що так може починатись диплом по радіотехніці...
|
|
|
|
Тобі допомогти чи не заважати?
|
|
|
|
З життєвої мудрості діда Опанаса:
– Сила прагне до волі. Воля вимагає влади. Влада породжує неволю. Неволя викликає опір. Опір набирає силу. Далі по спіралі.
(Короткий курс світової історії)
|
|
|
|
З пояснювальної:
– Я приходжу на роботу все пізніше і пізніше, оскільки вранці бігаю на стадіоні з собакою, і при цьому ми зустрічаємо схід сонця, а сонце все пізніше і пізніше сходить. Так буде до 22 грудня. Після чого я зобов'язуюся приходити на роботу все раніше і раніше.
|
|
|
|
Потрібна молода жінка для введення господарства!
|
|
|
|
- Ваш диплом важко читати, - говорить професор студенту - робота має бути написана так, щоб останній осел міг би в ній розібратись.
- Так професор. Що вам незрозуміло??
|
|
|
|
Наука - світло, а ненаука, чуть світло і на роботу!
|
|
|
|
Посміхайся - завтра буде ще гірше...
|
|
|
|
Дисертація молодого спеціаліста на тему: "Ухилення від проходження військової служби шляхом імітації наукової діяльності"
|
|
|
|
Сесія - це час коли живі заздрять мертвим.
|
|
|
|
Молодий чоловік шукає дружину, подружку, співрозмовницю і господиню в одній особі. Якщо прийдуть всі четверо, не заперечую!
|
|
|
|
З життєвої мудрості діда Опанаса:
– Гроші – як повітря: при їх недостачі – задихаєшся, за наявності – не помічаєш, при надлишку – дах зносить.
|
|
|