|
ІНФОРМАЦІЯ |
|
|
|
|
|
|
додати свій анекдот
|
Даною рубрикою Ви можете скористатись, як для того що б почитати свіжий анекдот і
підняти настрій собі, так і розмістити свій анекдот і підняти настрій іншим.
Для того, щоб розмістити новий анекдот перейдіть за ссилкою додати свій
анекдот. Анекдот попадає на сторінки сайту лише після перевірки модератором.
Останній анекдот попадає у розділ анекдоти першої сторінки нашого сайту.
Пропозиції, зауваження, додаткова інформація за тел. (097) 502 33 30.
|
* * *
|
- Ой мужики, как шея болит! - ??? - Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру"... - А шея здесь причём?! - Да, а ты пробывал когда-нибудь спирт со спины слизывать?
Карлсон все-таки вернулся и женился на уже не злой домоуправительнице Фрекен Бок. И она родила ему двадцать пять вентиляторов и один кондиционер.
На суде адвокат подзащитного: - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: - Протестую! Я хочу водки!!! Судья, после минутного раздумья: - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
- Дорогая, что ты мне подаришь на новый год? - Конечно себя, милый... - Действительно. Ведь год лошади.
- У вас 14 детей, это семейная традиция? - Нет, традиция у нас другая, а дети - побочный эффект этой традиции. |
надісл. воха, 10-10-2008 р.
|
* * *
|
- Как называется человек, которому повезло в любви? - Холостяк!
Вовочка приходит домой - В нашем детском саду, наконец-то, дали горячую воду! Это не макароны с колбасой, конечно, но всё же лучше, чем ничего.
- Солнышко, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей? - Да! - Иди в кладовку. |
надісл. М@ш@, 08-10-2008 р.
|
* * *
|
Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет? |
надісл. Ники, 07-10-2008 р.
|
* * *
|
Объявление в московском метро: - Уважаемые москвичи, а также лица второго и третьего сорта...
Просыпается новый русский с будуна. Голова болит, плохо. Смотрит на себя в зеркало - морда опухшая, живот висит, ноги короткие, волосатые, весь грязный какой-то... Смотрит на кровать - а там девушка лежит красивая, как с картинки рекламного журнала и спит. Новый русский подумал, репу почесал и говорит : - Да, это надо же так деньги любить...
Приходит новый русский в турфирму и говорит: - Хочу отдохнуть, но так, чтобы запомнилось на всю жизнь. - Отлично, мы можем Вам предложить путешествие в Африку на Сафари. - Я уже там был, охотился, надоело.. - Тогда по странам Востока: Китай, Япония, Корея, древний быт и все такое... - Там тоже был, не хочу. - Ну тогда в племя к людоедам на необитаемом острове. - И там я был, скучно там. - Ну тогда у нас специально для Вас есть незабываемый тур по сексуально-пешему маршруту. - Вот это интересно, никогда об этом не слышал. - Ну тогда иди на х.!
Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". И только тепеpь, с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...
Двое приятелей купаются в небольшом пруду. День жаркий и солнечный, но вода все еще холодная. Тут один приятель говорит другому: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Давай сначала хорошую. - Вода нагрелась на один градус. - А плохая? - Она нагрелась не от солнца и не от воздуха.
Звонок в три часа ночи в дверь. Мужик в трусах и тапочках: - Кто там? - Открой!Милиция! Поговорить надо! - А сколько вас там? - Трое... - Ну вот между собой и поговорите. |
надісл. ростик, 06-10-2008 р.
|
* * *
|
Встречаются двое друзей. - Как дела? - Да так себе. С Веркой я порвал, значит, придется теперь на ней жениться... - Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если ты порвал с ней отношения? - Нет, ты не понял. Я порвал презерватив, когда был с ней.
Встречает как-то Петька Анку и говорит: - Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь? - Очень! - Так давай к годовщине революции твой пулемет "Максим" в "Василия Ивановича" переименуем? - Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!
Голосует дамочка поздно вечером на дороге, ехать далеко - никто не соглашается довезти. Наконец один останавливается, но... видит она, что водила просто пьян. "Ну что делать, - думает, - как-нибудь доедем, не стоять же тут всю ночь". Поехали. Первый поворот, водителя начинает заносить. Женщина кричит: - Ой, пожалуйста, только не в столб! Водила чудом выправляет машину... Второй поворот - тачка опять съезжает за бордюр. Женщина орет: - Ой, пожалуйста, только не в бабушку! Машина опять принимает нормальное положение... Третий поворот, жуткий занос, вот-вот врежутся в другую машину. Женщина во все горло: - Ой, пожалуйста, пожалуйста! Машина останавливается, водила поворачивает к дамочке "морду лица" и изрекает: - Слушай, коза, не в столб, не в бабку... Куда тебе тогда надо?
— Создана молодежная организация Народного Руха под названием "Движняк". |
надісл. kiss my a.., 05-10-2008 р.
|
* * *
|
Молоденькая медсестра спрашивает врача: - Виктор Сергеевич, а мы вообще "Скорая помощь"? - Конечно, Машенька! - А почему же мы сегодня никому не помогли? - Зато приезжали скоро!
- По информации Спорт-Экспресс новым главным тренером ФК "Спартак" может быть назначен Михаил Галустян, покинувший этим летом омский "Газмяс".
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет! Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки... Звонок последует практически мгновенно!
- Мужчине что ни скажи, - говорит жена мужу, - в одно ухо влетает, из другого вылетает. - Зато у вас по-другому. Влетает в оба уха, а вылетает через рот.
В парикмахерской клиент спрашивает у мастера: - Почему у вас такие гpязные pуки? - Я сeгодня eще никoму нe мыл гoлову...
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Бли-и-ин!!!
- Сдам квартиру на ваших условиях русскоговорящей семье. Все есть, кроме бытовой техники, телефона, мебели и входной двери. |
надісл. Гогі, 03-10-2008 р.
|
* * *
|
Маленькая девочка в песочнице нашла пистолет Макарова - сидит, играет... Мимо проходит милиционер, и она его окликает: - Дяденька милиционер, это не ваш пистолетик? Милиционер не глядя отвечает: - Нет девочка, это не мой пистолетик. Я свой пистолетик ПОТЕРЯЛ!!!
- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали! - И кто же у вас там живет? - Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке. - И кто тебе достался? - Ворона! - А что тебе с ней нужно делать? - Держать, когда ее петушок топчет...
Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка: - Привет, ты где? Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?
Крупный авторитет собирает братву: - Короче, так! Тут один коммерсант мне дорогу перешел! Разобраться с ним круто! Семью всю вырезать! Детей убить! Жену изнасиловать и убить! Дом сжечь! Квартиру сжечь! Всех родственников до десятого колена убить! Самого пытать пять дней и закопать живьем! Конкретно!!! Тут один браток встает: - Да знаю я его, он так-себе... Может ему просто морду набить? Пахан, после небольшой паузы: - Ну... Или так...
Звонок по телефону: "Включи асю!". Включаю асю, сообщение: "Посмотри почту!". Смотрю почту, письмо: "Позвони мне!". Звоню, слышу: "Включи асю!".
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает: - Что с ним? Мужик: - Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его! Врач: - Я б ему этот графинчик в задницу запихнул бы! Мужик: - Так чего спрашиваете, если знаете? |
надісл. 2бус, 30-09-2008 р.
|
* * *
|
- А у меня девушка - учительница начальных классов. - Ну и что? - А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...".
Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба: - Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. - Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона... - Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во второй эскадрон перевел.
Радуйтесь патриоты. В Донецком облсовете впервые исполнили гимн Украины. Пока, правда, без слов.
- А что это у тебя рука забинтована? - Да вчера дятла с ладошки кормила...
- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет? - Так ежедневный же ж массаж у шефа...
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
- А я в эти выходные в Простоквашино ездил... - И что там делал? - Просто квасил.
- Мама, ну можно я буду носить лифчик, мне ведь уже 14 лет ! - Вовочка, заткнись!
Учительница спрашивает в классе: - Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас? Вовочка: - До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!"
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
На поле Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.
На самом деле таблицу Менделеева впервые во сне увидел Пушкин, просто он в ней ничего не понял. |
надісл. Олексій, 27-09-2008 р.
|
* * *
|
Для чего мужчинам галстук? Чтобы не рассматривать свои причиндалы, стоя у писсуара.
Вызывает начальник подчинённого, говорит: - Вы не устраиваете нашу фирму, поэтому с завтрашнего дня будете уволены! - Нет уж! Давай с сегодняшнего! - Почему это? - А я завтра сильно занят буду! Пойду на похороны! - На чьи? - Да на твои и пойду!
- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме Титаник, не знаю правда зачем, все равно все утонули! - Я молдаванин, я делал гараж к фильму гараж. - Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму РЭМБО! - Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!
Ростом цен на бензин навеяло... Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"
Одна женщина приехала с курорта. Рассказывает подруге при встрече: - Курорт неплохой, но мужчин было на редкость мало, поэтому многие женщины не отдохнули...
- Девушка, Вы любите, когда вас снимают на камеру? - Ну смотря сколько человек в камере...
- Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену??? - Когда женитесь - поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя.
Профессор - студенту: - Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? - Без конца мне было б не до смеха! |
надісл. roma, 24-09-2008 р.
|
* * *
|
- О, директор, ты могуч Ты гоняешь стаи туч Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу ее...
- Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трех канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя зарплата. |
надісл. Anton, 22-09-2008 р.
|
* * *
|
сторінки: 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
61
62
63
64
65
66
67
68
69
70
71
72
73
74
75
76
77
78
79
80
81
82
83
84
85
86
87
88
89
90
91
92
93
94
95
96
97
98
99
100
101
102
103
104
105
106
107
108
109
110
111
112
113
114
115
116
117
118
119
120
121
122
123
124
125
126
127
|
|
|
|
|