 |
| ІНФОРМАЦІЯ |
|
|
|
|
|
|
|
додати свій анекдот
|
Даною рубрикою Ви можете скористатись, як для того що б почитати свіжий анекдот і
підняти настрій собі, так і розмістити свій анекдот і підняти настрій іншим.
Для того, щоб розмістити новий анекдот перейдіть за ссилкою додати свій
анекдот. Анекдот попадає на сторінки сайту лише після перевірки модератором.
Останній анекдот попадає у розділ анекдоти першої сторінки нашого сайту.
Пропозиції, зауваження, додаткова інформація за тел. (097) 502 33 30.
|
| * * *
|
- Ой мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру"...
- А шея здесь причём?!
- Да, а ты пробывал когда-нибудь спирт со спины слизывать?
Карлсон все-таки вернулся и женился на уже не злой домоуправительнице Фрекен Бок. И она родила ему двадцать пять вентиляторов и один кондиционер.
На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
- Дорогая, что ты мне подаришь на новый год?
- Конечно себя, милый...
- Действительно. Ведь год лошади.
- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети - побочный эффект этой традиции. |
|
надісл. воха, 10-10-2008 р.
|
| * * *
|
- Как называется человек, которому повезло в любви?
- Холостяк!
Вовочка приходит домой
- В нашем детском саду, наконец-то, дали горячую воду! Это не макароны с колбасой, конечно, но всё же лучше, чем ничего.
- Солнышко, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?
- Да!
- Иди в кладовку. |
|
надісл. М@ш@, 08-10-2008 р.
|
| * * *
|
Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?
|
|
надісл. Ники, 07-10-2008 р.
|
| * * *
|
Объявление в московском метро:
- Уважаемые москвичи, а также лица второго и третьего сорта...
Просыпается новый русский с будуна. Голова болит, плохо. Смотрит на себя в зеркало - морда опухшая, живот висит, ноги короткие, волосатые, весь грязный какой-то... Смотрит на кровать - а там девушка лежит красивая, как с картинки рекламного журнала и спит. Новый русский подумал, репу почесал и говорит :
- Да, это надо же так деньги любить...
Приходит новый русский в турфирму и говорит:
- Хочу отдохнуть, но так, чтобы запомнилось на всю жизнь.
- Отлично, мы можем Вам предложить путешествие в Африку на Сафари.
- Я уже там был, охотился, надоело..
- Тогда по странам Востока: Китай, Япония, Корея, древний быт и все такое...
- Там тоже был, не хочу.
- Ну тогда в племя к людоедам на необитаемом острове.
- И там я был, скучно там.
- Ну тогда у нас специально для Вас есть незабываемый тур по сексуально-пешему маршруту.
- Вот это интересно, никогда об этом не слышал.
- Ну тогда иди на х.!
Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". И только тепеpь, с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...
Двое приятелей купаются в небольшом пруду. День жаркий и солнечный, но вода все еще холодная. Тут один приятель говорит другому:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Давай сначала хорошую.
- Вода нагрелась на один градус.
- А плохая?
- Она нагрелась не от солнца и не от воздуха.
Звонок в три часа ночи в дверь.
Мужик в трусах и тапочках:
- Кто там?
- Открой!Милиция! Поговорить надо!
- А сколько вас там?
- Трое...
- Ну вот между собой и поговорите. |
|
надісл. ростик, 06-10-2008 р.
|
| * * *
|
Встречаются двое друзей.
- Как дела?
- Да так себе. С Веркой я порвал, значит, придется теперь на ней жениться...
- Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если ты порвал с ней отношения?
- Нет, ты не понял. Я порвал презерватив, когда был с ней.
Встречает как-то Петька Анку и говорит:
- Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь?
- Очень!
- Так давай к годовщине революции твой пулемет "Максим" в "Василия Ивановича" переименуем?
- Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!
Голосует дамочка поздно вечером на дороге, ехать далеко - никто не соглашается довезти. Наконец один останавливается, но... видит она, что водила просто пьян.
"Ну что делать, - думает, - как-нибудь доедем, не стоять же тут всю ночь".
Поехали. Первый поворот, водителя начинает заносить. Женщина кричит:
- Ой, пожалуйста, только не в столб!
Водила чудом выправляет машину... Второй поворот - тачка опять съезжает за бордюр. Женщина орет:
- Ой, пожалуйста, только не в бабушку!
Машина опять принимает нормальное положение... Третий поворот, жуткий занос, вот-вот врежутся в другую машину. Женщина во все горло:
- Ой, пожалуйста, пожалуйста!
Машина останавливается, водила поворачивает к дамочке "морду лица" и изрекает:
- Слушай, коза, не в столб, не в бабку... Куда тебе тогда надо?
— Создана молодежная организация Народного Руха под названием "Движняк". |
|
надісл. kiss my a.., 05-10-2008 р.
|
| * * *
|
Молоденькая медсестра спрашивает врача:
- Виктор Сергеевич, а мы вообще "Скорая помощь"?
- Конечно, Машенька!
- А почему же мы сегодня никому не помогли?
- Зато приезжали скоро!
- По информации Спорт-Экспресс новым главным тренером ФК "Спартак" может быть назначен Михаил Галустян, покинувший этим летом омский "Газмяс".
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и
нет!
Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо
намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!
- Мужчине что ни скажи, - говорит жена мужу, - в одно ухо влетает, из другого вылетает.
- Зато у вас по-другому. Влетает в оба уха, а вылетает через рот.
В парикмахерской клиент спрашивает у мастера:
- Почему у вас такие гpязные pуки?
- Я сeгодня eще никoму нe мыл гoлову...
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Бли-и-ин!!!
- Сдам квартиру на ваших условиях русскоговорящей семье. Все есть, кроме бытовой техники, телефона, мебели и входной двери. |
|
надісл. Гогі, 03-10-2008 р.
|
| * * *
|
Маленькая девочка в песочнице нашла пистолет Макарова - сидит, играет...
Мимо проходит милиционер, и она его окликает:
- Дяденька милиционер, это не ваш пистолетик?
Милиционер не глядя отвечает:
- Нет девочка, это не мой пистолетик. Я свой пистолетик ПОТЕРЯЛ!!!
- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет...
Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка: - Привет, ты где?
Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?
Крупный авторитет собирает братву:
- Короче, так! Тут один коммерсант мне дорогу перешел! Разобраться с ним круто! Семью всю вырезать! Детей убить! Жену изнасиловать и убить! Дом сжечь! Квартиру сжечь! Всех родственников до десятого колена убить! Самого пытать пять дней и закопать живьем! Конкретно!!!
Тут один браток встает:
- Да знаю я его, он так-себе... Может ему просто морду набить?
Пахан, после небольшой паузы:
- Ну... Или так...
Звонок по телефону: "Включи асю!".
Включаю асю, сообщение: "Посмотри почту!".
Смотрю почту, письмо: "Позвони мне!".
Звоню, слышу: "Включи асю!".
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Я б ему этот графинчик в задницу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете? |
|
надісл. 2бус, 30-09-2008 р.
|
| * * *
|
- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...".
Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:
- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. - Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...
- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во второй эскадрон перевел.
Радуйтесь патриоты. В Донецком облсовете впервые исполнили гимн Украины. Пока, правда, без слов.
- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...
- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Так ежедневный же ж массаж у шефа...
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.
- Мама, ну можно я буду носить лифчик, мне ведь уже 14 лет !
- Вовочка, заткнись!
Учительница спрашивает в классе:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас? Вовочка:
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!"
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
На поле Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.
На самом деле таблицу Менделеева впервые во сне увидел Пушкин, просто он в ней ничего не понял. |
|
надісл. Олексій, 27-09-2008 р.
|
| * * *
|
Для чего мужчинам галстук? Чтобы не рассматривать свои причиндалы, стоя у писсуара.
Вызывает начальник подчинённого, говорит:
- Вы не устраиваете нашу фирму, поэтому с завтрашнего дня будете уволены!
- Нет уж! Давай с сегодняшнего!
- Почему это?
- А я завтра сильно занят буду! Пойду на похороны!
- На чьи?
- Да на твои и пойду!
- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме Титаник, не знаю правда зачем, все равно все утонули!
- Я молдаванин, я делал гараж к фильму гараж.
- Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму РЭМБО!
- Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!
Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"
Одна женщина приехала с курорта. Рассказывает подруге при встрече:
- Курорт неплохой, но мужчин было на редкость мало, поэтому многие женщины не отдохнули...
- Девушка, Вы любите, когда вас снимают на камеру?
- Ну смотря сколько человек в камере...
- Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену???
- Когда женитесь - поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя.
Профессор - студенту:
- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца мне было б не до смеха! |
|
надісл. roma, 24-09-2008 р.
|
| * * *
|
- О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата. |
|
надісл. Anton, 22-09-2008 р.
|
| * * *
|
сторінки: 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
61
62
63
64
65
66
67
68
69
70
71
72
73
74
75
76
77
78
79
80
81
82
83
84
85
86
87
88
89
90
91
92
93
94
95
96
97
98
99
100
101
102
103
104
105
106
107
108
109
110
111
112
113
114
115
116
117
118
119
120
121
122
123
124
125
126
127
|
|
|
|
|