|
| На конференції археологів американці кажуть:
-Ми провели розкопки на глибіні 20 метрів, та знайшли там мідь – це доводить що навіть у 300 років тому, у Америці існував телефонний зв'язок та був Інтернет.
Європейці кажуть:
- ми прокопали до глибини 40 метрів та знайшли скло, це доводить що 1000 років тому в Європі вже існували оптоволоконні лінії та був швидкісний Інтернет.
-Тю, - кажуть Українці, - у нас дід Панас копав криницю метрів 100 прокапав, геть нічого не знайшов, и це доводить що навіть 4000 років тому в Україні вже існував бездротовий Інтернет
З святом, Днем радіо!!! | |
| Вокзал на Волині. Біля виходу дідок смалить люльку. А дим такий, що очі виїдає..
Підходить до нього міліціянт.
-Шановний, тут палити заборонено! Хіба ви не бачите, що он на тій вивісці написано?
- А що там?
- «Курить запрещено!»
- А! Так то для москалів …
| |
| Село в Галичині. Празник. Зі сходу приїхав чоловік до родича. Сидять за столом. Хтось піднімає келих і пропонує тост – за Зеника. Всі п’ють. Пішли в гості до іншої хати. Посідали за стіл. Знов випили за Зеника. І так по всіх знайомих – за Зеника. Нарешті той східняк не витримує, і з цікавості:
- Куме, а хто то такий той Зеник?
- О-о-о! Ти не знаєш? Зеник то є файний хлоп.
- Ну то хто то такий?
- Во видиш клуб стоїть?
- Ага.
- Ну то йдеш до нього, а там на задній стіні все написано.
Той побіг до клубу, заходить ззаду, дивиться, а там здоровенними буквами нашкробано – “БИЙ МОСКАЛІВ” і знизу підпис – ЗЕНИК.
| |
| Синок (С) питається у тата (Т):
С: тату! тату! А хто такі жиди і хто такі євреї?
Т: Синку, євреї живуть в Ізраїлі, де будують незалежну єврейску державу, а жиди живуть в Україні, де будують незалежну українську державу.
С: тату, а хто такі маскалі і хто такі кацапи?
Т: : Синку, маскалі живуть у Росії, де будують незалежну маскальську державу, а кацапи живуть в Україні, де будують незалежну українську державу.
С: тату, а хто такі українці і хто такі хахли?
Т: О, синку, українці живуть в Америці, Канаді, Австралії, де будують незалежну українську державу. А хахли живуть в Україні і заважають жидам, кацапам і українцям збудувать незалежну українську державу!
- Куме, чому у вас теке брудне лице та руки?
- Та це я тещу на поїзд проводжав і на радощах поїзд поцілував.
| |
| Галичина. Сидить дід при дорозі. Зупиняється авто:
- Дай боже! Діду, а як нам до Львова заїхати?
- Та во, так во прямо, прямо, а там направо.
- Ага, дякуємо.
Поїхали. Трохи згодом зупиняється інше авто:
- Добридень. Прошу пана, як нам дістатися до Львова?
- Так во прямо, прямо, і праворуч.
- Дякуємо.
Підїздить третє авто:
- Здравствуйтє, дєдушка. А как нам ва Львов праєхать?
- ...Вилазь! Приїхали.
| |
| Заходить один кум до другого і бачить, що той щось майструє - на столі стоїть якийсь ящичок з дощечок, а він його
маленькими цвяшками обстукує - тюк-тюк, тюк-тюк-тюк. Перший питає:
- Ой, куме, шо це Ви робите?
- Та,- каже, - куме, шпаківню.
- Ой, куме, так в шпаківні має бути дірочка, щоб птах міг потрапляти в середину.
- Та,- каже, - куме, не переймайтесь, шпак вже там. | |
Йде єврей по лісу, гриби збирає.
Бачить - на галявину сіла НЛО. З неї вийшли зелені чоловічки.
Єврей підходить і говорить:
- Здгавсвуйтє, догогіє інопланєтниє дгузья!
- І сюди таки добралися, - подумали інопланетяни...
| |
- Ну як, Ізя, ти уже влаштувався на роботу?
- Так, в оркестр російських народних інструментів.
- Так ти шо?! І шо, невже там усі росіяни?
- Є один, але ти ж знаєш цих москалів, вони скрізь пролізуть.
| |
Летять у повітряній кулі француз, єврей і українець. Раптом куля стала падати.
Єврей говорить:
- Хто-небудь найблагородніший повинен стрибнути вниз.
З лементом "Хай живе Франція!" француз кидається через борт.
Куля летить далі. Потім знову починає падати. Єврей говорить:
- Хтось найблагородніший повинен стрибнути вниз.
Українець бере єврея і кидає його з кулі з криком "Хай живе Ізраїль!".
| |
1920 рік. В білоруському селі червоні комісарі проводять "харчразвёрстку".
- Ну что, сукины дети, не жалко вам коровы для революции?
- Ня жалка, пане афицэру.
- А коня, кулацкие твари, не жалко для революции?
- Ня жалка, пане афицэру.
- А свиньни, бульбаши недобитые, не жалко для революции?
- Ня жалка, пане афицэру.
- Ну а курицу?
- А курыцу шкада.
- Это чего так?
- Ну як пане афицэру, каровы у нас нямя, каня у нас няма..
| |
Один раз у селі, де жили дід Панас і його онук, відкрили магазин для людожерів.
Зацікавлений онук зайшов туди в перший же день. Придя додому й у себе він запитав у
діда:
- Діду, а чому там мозок польський по п'ять гривень кіло, молдавський по чотири, а
москальский по сорок?
- У, який ти дурний! Знаєш, скільки москалів на цей кілограм треба?
| |
- Миколо, твоя корова курить?
- Ні.
- Ну, тоді у тебе хлів горить..
| |
Син каже до батька:
- Тату! Чорт лізе у хату!!!
- Не біда, синку, аби не москаль!!!
| |
Великий князь Константин (брат царя, автор романса "Отвори потихоньку калитку"),
сам военный, на воинских учениях обращается с вопросом:
Что означает герб Российского государства - двухглавый орел?
Один генерал ответил, что одна голова смотрит на запад, другая на восток...
Следующий сказал, что это означает двоевластие...
Руку тянет солдат.
- Фамилия?
- Солдат Петров!
- Ну, скажи солдат Петров, что означает герб Российского государства -
двухглавый орел?
Солдат (рука под козырек):
- Урод, Ваше Благородие
| |
Іде нарада в штабі ракетних військ.
Командир штабу говорить:
- Ми сьогодні зібралися з приводу скорочення штатів. Які є пропозиції?
Всі понурили голови, мовчать.
- Раз нема пропозицій, то думаю, що почнемо з Техасу.
| |
У стаpого бандеpівця питають:
— Діду у тебе патpони є?
— Hема, хлопці.
— Діду, а пістолет є?
— Hема, хлопці.
— А кулемет є?
— А ось чого нема, того нема!
=))) | |
Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:
- Помогите, помогите!!!
На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:
- Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.
| |
Зловив дядько золоту рибку. Вона виконує його з бажання.
- Hехай усе Татаpо-Монгольске Іго йде у Швецію. Та лиха не pобить !
А потім назад.
Снялась вся оpда и потопала в Швецию...
Почти никого там не поpубив,
веpнулась обpатно.
[ і так три рази]
Hе стрималась pибка, зпитала:
- Hу що тобі, дядьку, Швеція зробила ?
- А шо мені Швеція ?
Зате по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !...
| |
зловив єврей на березі моря золоту рибку,а та питає у його
- Єврей?
Чоловік відповідє
- Ага.
Рибка:
- Краще засмаж мене... | |
| Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з"являється міліція, бабця підходить і починає: - От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде… Міліціонер, діставши документи постраждалого: - Бабцю, годі репетувати. То москаль був. - Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.
| |
| Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок". - Cпитай москаля, де розташована їхня частина. – „Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.” – „ Я не скажу!” – „ Москаль відповів, що не скаже.” – „То скажи, що зараз ми його катуватимемо.” „ Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.” „Я все равно не скажу!” „ Москаль каже, що все одно мовчатиме.” „То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.” „ А что это они внесли? „ „ Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.” „ Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!” „Що там москаль белькоче?” „ Каже, що москалі тортур не бояться.”
| |
| Побував українецць в Іспанії. Приїхав додому і розмовляє з другом: - Hу, й чого ти там бачив? - Коpиду бачив. - А що воно за таке? - Да там бичка вбили. - Та за що ж вбили? - Та вiн на пiдпаска дуже pозсеpдився. - Та чого ж вiн pозсеpдився? - Та тобi б пеpед моpдою москальським прапором помотиляли! =)))))))))))))))))))))))))))))))) | |
| -Куме?!!Го Куме?!! знаєте ,я вчора прокидаюсь,а на моєму ставочку москаль рибу ловить...
-І що ж?
-Я за гвинтівку та в нього! ось там плаває ...
-Молодець.А я вчора також прокидаюсь ,а на моєму ставку три москалі рибу ловлять..
-І що ж ?
-Я за гвитівку та й по них....)))
-Куме? ! Го Куме? !!! знаєте шо я сьогодні зранку зробив ?
-І шо ж ти такого зробив?
-Я прокидаюсь зранку,а на моєму ставку 100 москалів рибу ловлять,я за кулемет і по них.весь ставок споганили)))
-Та ви куме жартуєте...?
-Так жартую! але як би добре було б .... :-)
| |
| -Снідає одного ранку українець,а біля нього сидить росіянин і гумку жує! От бачить кацап ,шо наш рогалика їсть ,тай говорить -"Ми Русские мягкое сьедаем ,а твердое складиваем ,а потом вам украинцам на рогалики"!Українець мовчить! Потім не втерпів та й говорить "Шо ви робите з використаними презервативами? " . Москаль -"викидаємо"!
Українець- "А ми ні.Ми їх складаймо і вам на жувальні гумки відправляємо". Гиг =))))
| |
| Полісся, іде Іван з рушницею. Бачить Змей Горыныч летить і кричить: "Все на коммуністіческій суботнік, все на коммуністіческій суботнік!.." Іван пуляє і вбиває Змія. Іван: - От клята тварюка, знову москалів об"їлася. | |
| Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или украсть и поламать?
| |
| - Куме, а Вы можете випити відро води?
- Я шо - корова?
- А відро горілки?
- А я шо, не козак?
| |
| Москалик в Києві: - Извинице, как папасць в расийскае пасольства? - Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i пустив!
| |
| Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку.
Чех випив і шкаликом об землю, хрясь: - Не п"ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь. Руский вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь: - А я не п"ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися. Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою бо голові, хрясь:
- А я з одним і тим же москалем другий раз не п"ю, бо у нас їх як тарганів розвелося.
| |
| Діду! - Що! - Чули, москалі у космос полетіли! - Що всі? - Та ні, тільки один! - То чого ж ти тоді кричиш? | |
Програмування: Легкий А.П.
Бог і Україна