60-процентная вода. Истинно русский, диетический напиток.
Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется,
прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему
настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, спирт
- 40%, всякие гадости - менее 1%
Тема: про Разное Добавил: , 2 марта'03, 16:31
Пожаловаться
Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета,
летевшего из Израиля в Россию. Ищут виноватых.
Изралетяне говорят:
-Нет, мы тут не причем. Полный самолет наших граждан. Нет,
мы чистые!!!
Русские:
- Мы тоже не причем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не
виноваты.
Украинцы:
- Москальский самолет?! Полный евреев?! Неееее, не мы......
Тема: про Разное Добавил: , 2 марта'03, 16:31
Пожаловаться
Мама рассказывает своему сыну:
- Ты в детстве такой страшенький был, что когда доктор,
принимающий роды, увидел тебя, он сказал: "Если это
шевельнется - стреляйте!!!!!"
Тема: про Разное Добавил: , 2 марта'03, 16:31
Пожаловаться
- Только помните, - сказала добрая фея, - лишь часы пробьют
двенадцатый раз, как многообещающие кандидаты в депутаты
превратятся в алчущих привилегий избранников, их транспорт -
в "мерседесы", их жилища - в особняки, а их обещания - в
клочки бумаги, заботливые и хозяйственные кандидаты в мэры
тут же превратятся в туповатых городничих, избирательные
блоки развалятся, а вы из ищущего лучшей жизни электората
превратитесь в постоянно болтающийся под ногами и мешающий
всем народ...
Тема: про Разное Добавил: , 2 марта'03, 16:30
Пожаловаться
Альтернативное бюро по трудоустройству.
Требуются на работу:
Фабрике швейной арматуры - опытные наперсточники;
Министерству путей сообщения - секретарь-машинист
электровоза, компостировщики мозгов, квалифицированные
алкоголики на должности проводников плацкартных вагонов;
МП "Укррэкет" приглашает: паханов-наставников молодежи,
угрожальщиков по телефону, отнимальщиков-мордобойщиков,
слесарей по ремонту утюгов.
Школе восточных единоборств: тренер по харакири, мальчики
для битья (оплата почасовая);
Горно-обогатительный комбинат приглашает специалистов по
обогащению руководства комбината
Тема: про Разное Добавил: , 2 марта'03, 16:30
Пожаловаться
Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже
надоело. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись
"Угадай". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на
шляпу "шлеп!". Снимает шляпу, удивленно:
- Говно?....
На экране зажигается надпись:
"Угадал!!! Джекпот!!!!" Шлеп, шлеп, шлеп...
Тема: про Разное Добавил: , 2 марта'03, 16:30
Пожаловаться
- Проспрягайте глагол "жить" в единственном числе прошедшего
времени!
- Я умер, ты умер, он умер...
Тема: про Разное Добавил: , 2 марта'03, 16:29
Пожаловаться
Звонок в банк.
- Алло, это банк?
- Да, здравствуйте.
- Скажите мне курс!
- Вам какой курс нужен?
- Доллара!
- Курсы доллара бывают разные, вам какой конкретно?
Пауза.
- На этом... на МэМэВэБэ!
- Двадцать шесть ноль девять тридцать девять.
- Спасибо! Через пять минут снова звонок.
- Алло, а по тому номеру, что вы дали, никто не отвечает!
Тема: про Разное Добавил: , 2 марта'03, 16:29
Пожаловаться
Дело происходит в славном малюсеньком канадском городке под
названием Кокрейн. Так вот, в городке этом печатается газета
со всеми местными новостями и событиями, которая называется
Кокрейн Таймс... Кто-то читает Файненшл Таймс, кто-то
Нью-Йорк Таймс... а местные господа из Нью-Васюков читают
сие великолепное издание.
Так вот была в этом СМИ статья о том, как здорово можно
распорядиться деньгами, которые остались несчастным вдовам,
после того, как их мужья-фермеры отбыли в мир иной. Это все
такая длинная и нудная преамбула была.
Проводился аукцион в поддержку фермерства - продавали
пластмассовые болванки в форме коров, которые их счастливые
обладатели могли раскрасить, украсить, сделать с ними все
что угодно и либо снова выставить на аукцион, либо оставить
себе на добрую память.
Несколько активных бабулек решили вскладчину купить такую
корову и украсить ее клеймами, которыми их мужья клеймили
своих коров. Купили они болванку за $5000. Раскрасили,
расклеймили и выставили на аукцион. Дальше произошла история
как в известной поэме, что такая корова нужна самому - стало
им ее жалко продавать... но по правилам аукциона забрать
корову они не могли... поэтому они ее купили... еще за
$7000.
Тема: про Разное Добавил: , 2 марта'03, 16:29
Пожаловаться
Контроллер в троллейбусе говорит одной пожилой женщине:
"...240 пополам не делится, поэтому проездной на пол месяц
стоит 130 рублей"
Тема: про Разное Добавил: , 2 марта'03, 16:28
Пожаловаться
История пришла ко мне через 3-и руки, поэтому за точность не
ручаюсь. Жил был парень, американец. Как то раз он приехал в
Израиль, в святой город Иерусалим и пошел в пиццерию. Соит
он в очереди и вдруг парень стоящий перед ним говорит ему:
"Страх как курить хочется, а очередь моя подходит. Давай ты
купишь мне сигареты напротив, а я возьму тебе пиццу".
Или что-то в этом роде - но отослал он америкоса из пиццерии
на пару минут. Пиццерия окозалась печально известным
"Сбарро" - а той пары минут хватило на то что произошел
взрыв. Спасшийся Американец разыскал того Израильтянина (он
был ранен), и говорит, что все он его вечный должник, если
тот будет в Нью Йорке, пусть обязательно заходит, звонит и
он все для него сделает.
Прошло время и звонят Американецу родственники Израильтянина
- мол ему срочно требуется операция, пожалуйста разберись
какие документы нужны для страховой компании и т.д. и т.п.
Тот начал разбираться с бумагами, но увидел что не успевает
и взял отпуск на неделю. Дело было 10/09/01, а работал
Американец в World Trade Center т.е. в близнецах.
Тема: про Разное Добавил: , 2 марта'03, 16:28
Пожаловаться
Ночь. Пост ГАИ. Останавливается легковушка, из неё выходит
мужик и сообщает об аварии. Патруль и эвакуатор уезжает на
место ДТП. Через некоторое время на эвакуаторе привозят
разбитую в дрызг "Волгу". Оказывается, что водитель сбил
лося. Лось лежит на "Волге". Надо вызывать лесника. Водитель
мало того будет востанавливать машину за свой счёт, но и
будет платить штраф за сбитого лося. Время около 3 ночи.
Водитель просит гаишников замять дело. Но протокол о ДТП уже
соcтавлен. Гаишники решают разделать лося, а остатки сжечь.
Так и поступают. В протоколе пишут: "...в результате ДТП
произошетшего из-за на езда на лося а/м "Волга" повреждена,
потерпевший ушёл в лес..."
Тема: про Разное Добавил: , 2 марта'03, 16:28
Пожаловаться
Вот такая история: Иду я домой из магазина. Вижу - девчонка
лет 10 с размаху плашмя падает на капот новенького
автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа
высовывается мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я еще немного?
Тема: про Разное Добавил: , 2 марта'03, 16:27
Пожаловаться
Надпись в маршрутке:
Есть одно бесплатное место для участников ВОВ (а не лиц,
похожих на них), узников концлагеря и жителей блокадного
Ленинграда.
Тема: про Разное Добавил: , 2 марта'03, 16:27
Пожаловаться
Ново-русские сказки
**** Про хвост ****
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы.
Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк.
"Лиса, дай рыбки!"
"Пойди да сам налови", - отвечает лиса.
"А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь
закинула, вот на него и наловила."
"Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе
хвост и пошел на рыбалку.
**** Петербургская народная сказка об умной старухе ****
Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один
дом. "Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме
жила жадная старуха. "Ночеватьночуй, - сказала она, - только
угостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, -
ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю." "Ты что,
солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая?
Чем я потом дрова рубить-то буду?" Так и остался солдат не
солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион
Раскольников.
**** Мужик и медведь. Молдавская народная сказка. ****
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем
организовать. "Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В
этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик. "А делить
как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", -
согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки
себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут
пришел медведь и корешков своих привел...
**** Женитьба-лягушка. ****
В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три
сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их
женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет.
Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил -
попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул
отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А
какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо
получилось.
Тема: про Разное Добавил: , 2 марта'03, 16:26
Пожаловаться
|← Предыдущая 3278 3279 3280 3281 3282 Следующая →|
