Анекдот про Знаменитостей
-Малдер, Малдер, кажется во мне чужой!!!
- Не бойся, Скалли, это мой!!
Тема: про Знаменитостей Добавил: , 20 мая'03, 16:29
Пожаловаться
6 часов утра. На посту стоит милиционер и зевает. И вдруг
чисто случайно взмахивает жезлом и тормозит жигуленок. Ну,
он хочет подойти и извиниться за то, что остановил без
причины. Подходит, значит, он к машине, представился и
только хочет извиниться, но водитель говорит.
Водитель: Товарищ милиционер я права дома забыл.
Жена рядом: Да не слушайте вы его, он как напьется, сразу
всякую чушь начинает нести.
Бабушка с заднего сиденья: Ну вот, опять нас на краденой
машине застукали.
Из багажника высовывается голова: А? Что? Границу уже
пересекли?
Тема: про Ментов Добавил: , 20 мая'03, 16:19
Пожаловаться
- Девочка, хочешь Н-АКУ.
Девочка в ответ:
- Да хочу!
Мужик размахиваясь ногой:
- Н-ака!
Тема: про Разное Добавил: , 20 мая'03, 16:19
Пожаловаться
Молодой поручик Ржевский играет в театре.
Первая его роль заключалась в том, что поручик должен выйти
на сцену,
произнести: "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее.
Гусары поспорили с поручиком,
что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет
Балахуев.
И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
- Балабуев, - говорит Поручик и победно смотрит в партер, -
вот Ваш х..й!
Тема: про Ржевского Добавил: , 20 мая'03, 16:18
Пожаловаться
Сеня,вы не еврей?
А что, что-то случилось?
Тема: про Разное Добавил: , 19 мая'03, 16:14
Пожаловаться
Идет значит по лесу Джельсомино(ДЖ) ( с громким голосом
который), идет, видит Соловей разбойник (СР) на дуб
лезет:
ДЖ: -КАГОГО ХЕРА?!
СР: ?! - упал на землю, опять лезет.
ДЖ: ( в непонятке): - КАКОГО ХЕРА?!!
СР: ?! - опять упал( думет чего придолбался), ну и опять
лезет.
ДЖ(Вообще фигея): -КАКОГО ХЕРА?!!!!!
СР( устало так, с возмущением): какого хера, какого хера....
ЖИВУ я здесь!
Тема: про Разное Добавил: , 19 мая'03, 15:25
Пожаловаться
Встречаются колобок и кубик-рубик!
Кубик-рубик: "Привет, я кубик-рубик!!!"
Колобок: "А я по твоему кто? Шарик-#уярик?"
Тема: про Разное Добавил: , 19 мая'03, 15:21
Пожаловаться
В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется,
насколько
прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со
скоростью 120
километров в час?
- Все предусмотрено, месье! Видите, вон там над рулем
фигурку святого
Кристофа?
- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
- О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в
рай без
очереди.
Тема: про Разное Добавил: , 19 мая'03, 15:17
Пожаловаться
Петька спрашивает Василия Ивановича, мол ВИ, тут говорят,
что вы еврей...
ВИ отвечает:
- Знаете ли, Пётр...
Тема: про Чапаева Добавил: , 19 мая'03, 15:15
Пожаловаться
Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются.
Стюардесса готовит народ к посадке:
- Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку
в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку,
выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло,
просуньте ноги в люк... А теперь дружно бежим по полосе!
Тема: про Разное Добавил: , 19 мая'03, 15:12
Пожаловаться
Суббота. Ночь на воскресенье.
Около ночной палатки стоит машина <скорой>. Водила
затоваривается
сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и очень
привлекательная
врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания,
вдрызг пьяная.
После непродолжительного разглядывания девицы у мужиков в
мозгенках
формируется решение и начинается серия своеобразных
заигрываний из серии
пойти, бля, с ними выпить и там, бля, потанцевать. После
естественного
сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и
вызревает идея
относительно того, что добром не хочешь, бля, давай через
<не хочу>, - и
врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу
немедленно
обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в
состоянии. И
тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят.
Трое санитаров.Это
была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать
<трехстворчатые> -
это ничего не сказать. Итого, через минут 20 проходящий мимо
патруль
вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу
процесс. Группа
пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости
бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно
останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и
хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитарОрдена
Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской
больницы ? ***, торжественный пробег имени Общества Красного
Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите
продолжать движение?! Остается только предполагать, через
что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили
без запиночки.
Тема: про Разное Добавил: , 19 мая'03, 13:28
Пожаловаться
Русский и американец застряли в лифте. русскому приспичило
по большому. Он,
не долго думая, снял штаны и присел в углу. Американец
морщится от вони, от
досады достал сигару, закурил. Наш морщится от табака и
говорит:
- Вообще-то у нас в лифтах не курят
Тема: про Разное Добавил: , 19 мая'03, 13:25
Пожаловаться
Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, говорит
кавказец
фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или
возле?
- За деревом! -??!
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а
гдэ мой
Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "А я - вот он гдэ,
мама!"
Тема: про Грузинов Добавил: , 19 мая'03, 13:24
Пожаловаться
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого
— ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает
первого:
- Слушай, ты на что рыбу ловишь?
- На червя.
- И я на червя, так почему у меня не клюет?
- Ха, так я ловлю только на червя-самца!
- Самца? А как же ты их различаешь?
- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца
застревают, значит самец.
Тема: про Рыбалку и охоту Добавил: , 19 мая'03, 12:01
Пожаловаться
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идет кролик по лесу, видит, что льва баобабом привалило.
Кролик от радости быстренько на льва и... Сделал свое дело,
нашел какую-то ветку и переплыл на другой берег речки.
Лев со злости вылез из-под дерева, и погнался за кроликом.
Посреди реки понял, что не сможет переплыть, повернул назад
и еле живой вылез на берег. Смотрит, в зубах золотая рыбка.
Он и говорит:
- Рыбка, сделай меня соколом, я полечу на другой берег и
съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь соколом и съешь меня.
- Тогда сделай щукою, я поплыву на другой берег и съем
кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь щукой и съешь меня...
А кролик с другого берега, покуривая сигарету:
- Сделай меня соколом, сделай меня щукою... Плыви сюда,
педрила поганый,
я тебя раком сделаю!
Тема: про Волка, Зайца, Лису Добавил: , 19 мая'03, 11:55
Пожаловаться
|← Предыдущая 3222 3223 3224 3225 3226 Следующая →|
