Новости СМИ. Запорожье. Городской информационный портал

ВАША РЕКЛАМА
Размещение рекламы

ИСТЕБЛИШМЕНТ. АНАЛИТИКА

Крепче за шоферку держись, мадам!

Водители в юбках – они среди нас. Женщина за рулём неправа в принципе. Кто-нибудь из вас, мужики, хоть раз красил губы на скорости 70 км/ч? Кому-нибудь из вас дарили права на 8 Марта? Вы когда-нибудь флиртовали с гаишником? То-то же! А ведь автомобили, правила движения, аварии и даже гаишников придумали именно мы. Запретить слабому полу крутить руль мы не сможем – БЮТ не позволит. Остаётся только научить их ездить. Милые женщины, пожалейте пешеходов – ознакомьтесь с нижеизложенным.

В идеальном мире женщинам в довесок к водительскому удостоверению вживляют микрочип с правилами дорожного движения (также предусмотрена дополнительная опция — «Отвращение к дорогим букетам»). В том лучшем из миров никогда не услышишь «Мужчина – мог бы и уступить», «Откуда я знала, что нельзя?!» и «Тю…».

Наш совет дамам №1: как только вы получили права, сразу же сожгите их, прах развейте и никогда больше не возвращайтесь к крамольной затее «рулить как Шухамер». Тем более что его зовут Шумахер.

Но ведь эту заламинированную бумажечку подарил любимый… «Разве можно сжигать подарки?» — резонно возмутятся женщины.

Наш совет дамам №2: этот ваш любимый играет в двойную игру. Он знает, что женщина за рулём опасна не только для руля, но и для себя. Он явно не желает вам добра! Сожгите права назло этому подлецу – он бы вам ещё легковоспламеняющуюся помаду подарил! Тем более, он врёт, что водительское удостоверение обошлось дороже того браслетика.

Под рукой нет ни спичек, ни зажигалки, ни даже паяльной лампы? Не надо увиливать! Будьте решительны – с вещами нужно расставаться легко.

Наш совет дамам №3: скормите права домашним пираньям или бросьте на растерзание в клетку с тиграми, что во дворе. Ни в коем случае не оставляйте права себе – на них венец безбрачия и микробы-шовинисты. Апчхи! Вот видите – мы не врём.

Мы желали вам только добра, беспокоились о вас, милые женщины. А вы…

Наш совет дамам №4: в следующий раз пожелайте нам здоровья, когда мы чихнём.

НАПОМИНАЕМ

Вы всё-таки решили осуществить мечту длиннокосого детства и стать таксисткой или водителем-дальнобойщицей? Дело ваше. Позвольте нам дать несколько советов, подсказок и пожеланий, благодаря которым вы будете чувствовать себя увереннее за рулём.

- На зеркалах заднего вида написано «Объекты ближе, чем кажутся». Во-первых, не зачитывайтесь в пути. Там написано именно это, и каждый раз заново открывать для себя эту истину не стоит. Просто запомните – объекты, как старость, ближе, чем кажутся. Получилось? Во-вторых, верьте тому, что пишут на зеркалах.

- Руль посередине, газ справа. Или слева… Или справа. В общем, разберётесь по ходу.

- Скоростной максимум в черте города – 60 км/ч. Нет, не минус шестьдесят… Никогда не нарушайте скоростной режим! Как показывают исследования, женщина теряет контроль над ситуацией уже на скорости 20 км/ч – дальше она едет на инстинктах. А если уже разогнались, не зажмуривайтесь – это не смешно.

- Обгоняйте осторожно. Не совершайте манёвр, если не уверены в удачном исходе. Второе правило – никогда не будьте уверены в удачном исходе. Делайте выводы. Не зря ведь слово «обгон» мужского рода.

- Для профилактики время от времени бегайте по квартире и врезайтесь в стены – так вы поймёте, что такое больно. Пригласите в гости подругу и врезайтесь друг в друга – так одновременно две женщины поймут, что такое больно. Нет предела совершенству – созывайте девичник. На дороге бывает очень больно, и ваша задача – понять, что нарушать правила дорожного движения бывает не просто «ай-яй-яй», а физически неприятно.

- Никогда не давайте номер своего телефона гаишникам. Они будут просить, игриво размахивать жезлом и думать, что мужчины в форме – это круто. Всё равно не давайте. Люди в синем не должны размножаться!

- Если видите на дороге котёнка, не стоит резко бить по тормозам или на полном ходу выезжать на тротуар. Задавите хищника – не вмешивайтесь в природные процессы. Коты способны принимать такие ответственные решения уже в младенчестве.

- Если подъезжая к перекрёстку, вы так и не решили, куда свернуть – остановитесь, выйдите из машины, сядьте в маршрутку и езжайте домой. Поверьте, таким демаршем вы окажете перекрёстку большую услугу.

- Прежде чем отправляться в путь, составьте чёткий маршрут движения. При помощи учебника отработайте проблемные места, доведите ваши движения до автоматизма, отрепетируйте всё до мелочей. Если в дороге что-то пойдёт не по плану – не стесняйтесь и совершите демарш, о котором мы говорили ранее. Это выдаст в вас сильную женщину.

- Не забывайте о правиле «правой руки» — вы обязаны уступить дорогу автомобилю, движущемуся на вас со стороны вашей правой руки. Правая рука с той же стороны, что и педаль газа. Или наоборот… Вот именно, доведите до автоматизма!

- Если проезжающие мимо вас автомобили без устали сигналят, это не из-за вашей новой татуировочки на копчике. Прислушайтесь к рёву клаксонов – возможно, вы узнаете о себе что-нибудь новое.

- Никогда не пейте за рулём. И до руля тоже. И бокал мартини – это не «тю, подруг встретила». Вдумайтесь! Автомобиль, женщина, пьянство – слишком много несовместимых понятий на одну единицу времени в замкнутом пространстве. Если в этот момент вы ещё откроете учебник по квантовой механике и всё поймёте – рухнет мироздание. Всё уйдёт в бездну, и вы никогда не узнаете, как Бритни Спирс назовёт своего шестого ребёнка с конца.

- «Обожаю женщин за рулём», — любят повторять Джордж Буш и маленький из «Иванушек». «Не обожаю женщин за рулём», — признаются Джордж Клуни, Владимир Путин, Владимир Машков, Воланд и Геннадий Хазанов. Просто чтоб вы знали.

- Последняя просьба: сожгите свои права! Клеопатра, Нефертити, Жанна д’Арк – эти великие женщины никогда не сидели за рулём, зачем же вам это? Сохраните себя в веках – сядьте на пассажирское сиденье.

Наверное, сообщество феминисток «БРАТский союз» негодует – значит, мы не зря старались.

Семен РОСЛЫЙ, "ИТ"

ИСТЕБЛИШМЕНТ. АНАЛИТИКА document.title='ИСТЕБЛИШМЕНТ. АНАЛИТИКА. '+document.title

Крепче за шоферку держись, мадам!

ИСТЕБЛИШМЕНТ. АНАЛИТИКА