анекдоти про Вовка, Зайця, Лисицю
Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в
очереди. Прибегает заяц:
— Привет, триппера!
— А ты что, не болеешь?
— Да нет, я к глазному врачу.
— А что случилось?
— Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
30 січня 2003, 14:46
Надіслати другу
— У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он —
курица.
— Почему бы вам не показать ему психиатру?
— Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?
30 січня 2003, 14:45
Надіслати другу
Василий Иваныч — в окопе, Анка — за пулеметом. Белые
наступают.
— Стреляй, Анка!
Анка не стреляет. Белые совсем близко.
— Анка, стреляй!
Не стреляет Анка.
— Анка, стреляй, а не то вые@у!
— Что-то вы, Василий Иваныч, все обещаете...
30 січня 2003, 14:43
Надіслати другу
- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. -
Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Плеврит?
- Нет, Николай.
30 січня 2003, 13:57
Надіслати другу
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний
мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х%й, которым лошадка еб%т другую
лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
30 січня 2003, 11:41
Надіслати другу
В ресторане сидят: начальник ГАИ, начальник вневедомственной
охраны, начальник налоговой полиции. Поели, подходит
директор ресторана. Начальник ГАИ: Ну, Петрович, мы твою
машину не останавливаем на улице, машины твоих
родственников, друзей тоже не останавливаем. Директор
ресторана: Все нормально, за Вас все заплачено. Начальник
вневедомственной охраны: Петрович, мы тебя охраняем, бизнес
твой охраняем, родных твоих охраняем. Директор ресторана:
Все нормально, за Вас все заплачено. Начальник налоговой
полиции молчит. Директор ресторана: Все нормально,за Вас
тоже все заплачено, ничего не надо. Начальник налоговой
полиции молчит. Директор ресторана: Может быть еще
чего-нибудь хотите? Начальник налоговой полиции: Да,
сдачу...
Додала:
Eleno4ka
30 січня 2003, 01:20
Надіслати другу
анекдоти про Вовка, Зайця, Лисицю
Бежит мышка по лесу.Нечаяно зацепила хвостиком лампу...из
лампы вылетает джин:"я исполню три твоих желания..."
Мышка в испуге:"Я маленькая мышка,не трогай меня".
Джин:"Я исполню это желание...второе твоё желание..."
Мышка:"Я маленькая мышка, не трогай меня"
Джин:"Исполнено...третье желание..."
Мышка:"...а пошёл ты в зад...ой-ой куда ты лезешь?...."
Додала:
Eleno4ka
30 січня 2003, 01:18
Надіслати другу
Когда Владимир Ильич Ленин ухаживал за
Надеждой Крупской, он лихо заламывал кепку
набок и парил, что служил в спецназе....
Додала:
Eleno4ka
30 січня 2003, 01:17
Надіслати другу
Собрались три призедента Американский,Немецкий и
Российский
Немецкий:мы отправили в Чечню гуманетарную помощ,
Путин - упаковка?
Картонные коробки
Американский:мы отправили в Чечню медикаменты
Путин- упаковка?
пластиковые коробки.
Путин а мы отправили пять тысяч яиц.
Те вместе упаковка?
Путин - ну как обычно автоматы, бронежилеты, каски
Додала:
Eleno4ka
30 січня 2003, 01:16
Надіслати другу
Атлантичний океан. Американський авіаносець. Раптом
з"являється торпеда і авіаносець тоне...
Через кілька хвилин спливає пошарпаний підводний човен. На
палубі два куми. Один другого питає: "Куме! А ви впевнені,
що то були совєти???"
"Звичайно! Який ще дурень стільки зірочок на прапор
начіпляє?"
Додала:
Eleno4ka
30 січня 2003, 01:13
Надіслати другу
Ночь Октябрьской революции. Смольный. 2-й съезд Советов. В
президиуме сидят рядом Ленин и Дзержинский.
Ленин:-Феликс, мы вчера много выпили?
-Ой, много, Владимир Ильич!!!!
-А что мы потом делали?
-Зимний брали, Владимир Ильич....
-Боже, как стыдно!!!!!
Додала:
Eleno4ka
30 січня 2003, 01:11
Надіслати другу
Это тысячелетие может оказаться много короче, если Запад
наедет на Восток.
Додала:
Eleno4ka
30 січня 2003, 01:08
Надіслати другу
анекдоти про Відомих особистостей
Усама бин Ладен совершил (нечаяно) благочестивый поступок. К
нему явился святой праведник Иса (Иисус). -Ты доказал самым
убежденным скептикам у нас на небесах, что твоя душа не
совсем пропащая! Проси чего хочешь. -Хочу править миром!
-Понимаешь, с этим сейчас сложности, но... Хочешь, я тебе
свое место уступлю? Правда есть одна мелочь... А кто не
хочет такого места? Мусульманский святой, православный бог и
католический сын божий - все в одном флаконе! Радостный
Усама согласился, не обращая внимание на какие-то там
мелочи. Обещал святой Иса, что все исполнится на следующее
утро, после пробуждения. Завалился бин Ладен спать и
проснулся на Голгофе. РАСПЯТЫМ НА КРЕСТЕ!!! Завыл, естессно,
дурным голосом. Появляется св.Иса: -Да, насчет мелочи,
вознесения на небеса не будет.
Додала:
Eleno4ka
30 січня 2003, 01:06
Надіслати другу
Буш-младший в Белом Доме с указкой около карты мира. Рядом
все пентагонские шишки. В случайном порядке показывает на
разные государства: - Эни-бени-рики-таки, -
Буль-буль-буль-караки-шмаки, - Буду резать, буду бить, - Все
ра-аа-вно те-ее-бя Бом-бить!
Додала:
Eleno4ka
30 січня 2003, 01:04
Надіслати другу
анекдоти про Відомих особистостей
Независимый прокурор Kеннет Старр с прискорбием сообщает,
что вчера, во время следственного эксперимента, захлебнулась
и умерла Моника Левинская
Додала:
Eleno4ka
30 січня 2003, 01:02
Надіслати другу
|← Попередня 3250 3251 3252 3253 3254 Наступна →|