О вреде Lines. Знакомая рассказала:
- Возвращаюсь домой с работы, смотрю - на доме светятся
четыре окна в ряд. Думаю: "сейчас еще одно загорится, и все
пять потухнут".
2 березня 2003, 16:08
Надіслати другу
Готовь сало летом.
Украинская мудрость
2 березня 2003, 16:07
Надіслати другу
Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на
каком-то крупном авиационном празднике.
Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2
последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил,
что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик
2х2, расположенный на краю летного поля, в котором
складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл
дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о
свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся
строгать помидоры. Последним номером показательной программы
спортсменов был трюк под названием «Спасение в воздухе».
Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается
чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге
пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом
прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает,
раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные
аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле,
с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая
зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими
напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется
человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется
следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски
настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли
порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов.
Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой
товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о
подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на
огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине
аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок
взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену
мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь
уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все
в нерешительности останавливаются.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает
Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и
заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и
изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету:
- Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей!
Больше я у вас, сволочей, не работаю…
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в
обморок.
2 березня 2003, 16:07
Надіслати другу
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов
на втором этаже гуляет свадьба. Народ простой - поют русские
народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни
прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче,
ясно - драка. И что там у них произошло, не знаю, но, вроде
как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее
сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику бьют морду,
выволакивают на балкон, благо, этаж второй и под балконом
кустики-цветочки, и, раскачав на "раз-два-три", скидывают на
этот огород. При этом падение его производит впечатление
неизгладимое: тройное сальто прогнувшись. Лежит он, не
двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте
сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и
т.д. Через некоторое время мужик встает (правда, "встает" -
это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут
пять, да так и не принял, видно, здорово нарезался) и так
это ползет к парадной, заходит, и снова в ту квартиру.
Звонок....
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где, твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.
2 березня 2003, 16:06
Надіслати другу
Серп и молот - коси и забивай :)
Скажи-ка тетя, ты не даром :)
Скажите, Вы в мультфильмах не снимались :)
Скажите, у Вас в роду беременные были :)
Сказала "НЕТ" и головой кивнула :)
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть :)
2 березня 2003, 13:55
Надіслати другу
анекдоти про Чоловіка та дружину
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.
28 лютого 2003, 10:24
Надіслати другу
анекдоти про Нових росіян
Купил Новый Русский Рольс-ройс с правым рулем.
Всё хорошо! Только когда в окно плюёт на жену попадает.
28 лютого 2003, 10:23
Надіслати другу
сидят две девочки в песочнице,подходит к ним мужик и говорит
одной:
я тебе дам конфету и за это поглажу твою руку.
хочешь я дам тебе шоколадку и поглажу твою ногу...
девочка обращается к подружке:-когда этот урод захочет меня
трахнуть,
у меня уже жопа слипнится.
28 лютого 2003, 10:21
Надіслати другу
Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
Родителей в школу вызывали?...
28 лютого 2003, 10:19
Надіслати другу
анекдоти про Чоловіка та дружину
Мужик прибегает к доктору:v - Слушай, проблема. С бабами
сплю - проблем нет, а с женой ничего не получается, выручай.
Док посмотрел мужика, отпустил его и пригласил его жену.
- Пройдите пожалуйста за ширму и разденьтесь догола. Так!
Ложитесь пожалуйста на спину. Так. Хорошо. Подтяните к груди
правую ногу, спасибо. теперь левую ногу, благодарю. Теперь
обе ноги, спасибо. Повернитесь на правый бок, спасибо.
Подтяните к груди правую ногу, теперь левую. Так. Теперь обе
ноги вместе. Спасибо. Теперь ложитесь на животик, так
встаньте на коленки, спасибо. Можете одеться, все в порядке.
Позовите Вашего мужа.
Мужик врывается к доктору:
- Ну? что?
Доктор:
- Ну что я могу сказать - у меня тоже не встало
28 лютого 2003, 10:17
Надіслати другу
анекдоти про Вовка, Зайця, Лисицю
Шел по лесу Заяц.
Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк.
- "Так тебе и надо" - подумал Заяц и дальше пошел.
Идет и думает:
- "Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!"
Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться:
- "Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс
недоделанный..."
Отвел Заяц душу и дальше зашагал.
Идет и думает:
- "Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!"
- "Ах, же ты козлик безрогий, заскучал?"- и с этими словами
Заяц принялся материть Волка, забрасывая его камнями и
палками. Напоследок помочился на Волка и, с чувством
глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь.
Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную
возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано.
Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее.Поднимается
перед Волком и отряхнувшись:
"Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!"
28 лютого 2003, 10:15
Надіслати другу
Манчестерский паб. Весь состав М. Ю. сидит и лениво глушит
Гиннес.
Изрядно набравшийся Бэкхэм вдруг заявляет: "Слушайте, мы
завтра с Арсеналом играем? Я как раз в классной форме,
давайте я один всю их команду сделаю!" Ладно, матч не
решающий, решили дать ему попробовать.
На следующий день весь состав, кроме Бэкхэма, сидит в том же
пабе и глушит Гиннес. Вдруг вспоминают, что как раз сейчас
идет матч против Арсенала. Тут же включается телевизор -
конец 1-го тайма, Бэкхэм ведет один-ноль. Нет проблем,
телевизор выключается, и футболисты возвращаются к любимому
напитку. Через пару часов в паб вваливается Бэкхэм, злой как
черт. Все кидаются к нему:
- Ну, как закончился матч?
- Один-один.
- Как? Ты же их делал, как детей!!
- Да меня опять удалили в начале второго тайма...
28 лютого 2003, 10:13
Надіслати другу
Самогон ваш враг. Гоните его!
Додав:
Skyy
27 лютого 2003, 18:35
Надіслати другу
А вот если бы горели не торфянники, а коноплянники...
Додав:
Skyy
27 лютого 2003, 18:35
Надіслати другу
Взлом в сети это как секс. Ты входишь в систему, выходишь из
неё, а потом волнуешся, как бы ты там ничего не оставил, что
может привести к последствиям.
Додав:
Skyy
27 лютого 2003, 18:34
Надіслати другу
|← Попередня 3218 3219 3220 3221 3222 Наступна →|