Приходит девочка из школы домой вся в слезах.
- Мама-мама, я получила двойку!!! :(((
-Ну и что, всё-равно у тебя рак! :)))
7 февраля 2003, 21:47
Отправить другу
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляеш, еду из отпуска, телеграмму выслал.
Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добовляет:
- А может и не шлюха .
Может, просто телеграмму не получила..
7 февраля 2003, 20:27
Отправить другу
Пошли Петька с Василием Иванычем как-то в театр, спектакль
"Волшебная лампа Аладдина". Как водится, перед спектаклем
пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого акта
Петьке захотелось в туалет, ну он к ВИ: "Василь Иваныч, пиво
наружу просится" - "терпи Петька, до антракта" - "не могу,
Василь Иваныч" -"Петька, через не могу, ты же красноармеец,
не позорь сиди" - "Щас лопну" -"Ну черт с тобой, иди сам
ищи". Выбегает Петька из зала, начинает туалет искать - одну
дверь открывает - костюмерная, вторую - бухгалтерия, третью
- дирекция, открывает еще одну, а там комната и в ней стоит
горшок. Ну он свои дела сделал быстро, и обратно в зал. А
там зрители от хохота под креслами валяются, он Василия
Иваныча растолкал, спрашивает, что мол случилось? -"Когда ты
на сцену вышел - зал притих, думали, роль такая, когда ты
писал в горшок - зал молчал, но когда из горшка вылез джин и
сказал, что это не роль , а полный п$$дец и с завтрашнего
дня он объявляет забастовку, тут зал не выдержал
7 февраля 2003, 20:25
Отправить другу
Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз
показывать?
7 февраля 2003, 20:23
Отправить другу
Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает
фисташку
в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был
отвлечён
женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову,
фисташка
застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул
ещё
глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай,
фисташка не
вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце
концов,
решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь
с её
парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень
говорит, мол,
садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри
и рот,
и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп!
Фисташка из уха
вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны,
жена
счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно
отмахнулся, типа
скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а
мать в это
время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный
мальчик, кем,
ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его
пальцев,
я думаю, он станет нашим зятем!"
7 февраля 2003, 20:21
Отправить другу
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так
неудобно,
и так неудобно!
7 февраля 2003, 20:16
Отправить другу
Француз у русского спрашивает:"Скажите, вот почему мы,
французы, свою столицу зовем "Пар-р-и-и", а вы, русские,
"Пари-ж-ж-ж"???". Русский отвечает:"Да у нас все через
Ж-ж-ж..."
7 февраля 2003, 20:15
Отправить другу
Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает
оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на
работу!
7 февраля 2003, 20:14
Отправить другу
8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще.
Затеял
он уборку....Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!
7 февраля 2003, 20:13
Отправить другу
Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
7 февраля 2003, 20:12
Отправить другу
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и
целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
7 февраля 2003, 20:10
Отправить другу
Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо
и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он
не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться,
может
правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает
Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять
растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?
7 февраля 2003, 20:09
Отправить другу
Женско-мужской фразеологический словарь
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал
сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам
нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель,
да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном
магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят
телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую
кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври
что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу
сегодня
опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся
такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц,
колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы,
капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек,
обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал
ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь
месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять
пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом
курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас
ничего нет!
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к
чему.
7 февраля 2003, 18:29
Отправить другу
Мама рассказывает своему сыну:
- Ты в детстве такой страшенький был, что когда доктор,
принимающий роды, увидел тебя, он сказал: "Если это
шевельнется - стреляйте!!!!!"
7 февраля 2003, 18:28
Отправить другу
Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже
надоело. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись
"Угадай". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на
шляпу "шлеп!". Снимает шляпу, удивленно:
- Говно?....
На экране зажигается надпись:
"Угадал!!! Джекпот!!!!" Шлеп, шлеп, шлеп...
7 февраля 2003, 18:28
Отправить другу
|← Предыдущая 3232 3233 3234 3235 3236 Следующая →|