Инспектор ГАИ выигрывает "лимон"в лоторею.У него
спрашивают,мол как деньгами распорядитесь.А он:"Куплю
перекресток и буду работать для души!"
8 февраля 2003, 22:41
Отправить другу
анекдоты про Новых русских
На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с
затемненными стеклами. Опускается переднее стекло и гаишник
видит как огромная горилла делает минет водителю - новому
русскому. Оторопелый гаишник спрашивает : " Она что -
дресированная ?"
НР : " Конечно ! Смотри ." и бьет обезьяну по правому уху.
Частота движений головы гориллы значительно увеличивается.
НР бьет по левому уху - движения замедляются. Гаишник с
восхищением смотрит на нового русского. НР спрашивает : "
Может хочешь попробовать ? " . Гаишник с сомнением почесал
затылок и через некоторое время : " Не-е-е-а , ты же мне всю
голову отобьешь ..... "
8 февраля 2003, 22:40
Отправить другу
Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по
электронной почте:
- Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он
требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на
подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп...
8 февраля 2003, 22:36
Отправить другу
Наркоман на приеме у невропатолога. Врач спрашивает:
"Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?"
Наркоман, подумав, отвечает: "Ма-а-ай..."
— Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь. Может,
скажете, какой следующий месяц?
— Ма-а-а-а-ай...
— Нет! Следующий месяц — октябрь! Ну ладно, скажите, какой
месяц будет за октябрем?
— Ма-а-а-а-ай...
Врач вскакивает и кричит: "НЕТ!!! За октябрем — ноябрь! За
ноябрем — декабрь!! Потом — январь!!! За ним —
февраль!!!!.."
Наркоман (задумчиво): "А что, мая не будет???..."
8 февраля 2003, 22:35
Отправить другу
Если девушка не только красивая,но и умная - то спать с ней
не только приятно,но и интересно!
8 февраля 2003, 22:33
Отправить другу
Возвpащаются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в спальню.
Стаpший:
- Кто спал на моей кpовати?!
Сpедний:
- Кто спал на моей кpовати?!!
Младший:
- Кк..Гасите свет. Утpом pазбеpемся...
8 февраля 2003, 22:31
Отправить другу
Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
-Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня
осматривать при выключенном свете?
-Hет проблем. (Гасит свет)
-Hо я не вижу, куда положить одежду?
-Кладите на стул, рядом с моими брюками...
8 февраля 2003, 22:29
Отправить другу
Приехал мужик в гостинницу,а ему говорят-мест нет,есть одно
но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.Мужик
говорит:Нифига-пойдёт.
На следующее утро:-Ну как спали?
-Нормально.
-????????
-А я к нему вечером подошёл,и сказал:"Спокойной ночи
,милый.",и поцеловал.Так он после этого,не только не храпел
-всю ночь глаз не сомкнул!!!
8 февраля 2003, 22:28
Отправить другу
Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня:
- Здравствуйте, младший лейтенант Петров,
предъявите пожалуйста ваши деньги.
8 февраля 2003, 22:25
Отправить другу
Идет игра "Что? Где? Когда?" , играет команда Алексея
Блинова...
Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье :
"Господин Друзь, представьте что вы очутились в знойной
пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в ч^ен укусила
пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?"
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ :
"В этой ситуации нужно удалить яд из раны"
Крупье :
"Это неполный ответ, уточните пожалста..."
Друзь, помявшись :
"Хорошо, нужно отсосать яд из раны"
Крупье :
"Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ !!!"
Друзь, краснея :
"В данной ситуации нужно отсосать яд из ч^ена господина
Блинова".
Крупье :
"Ok, ваш ответ понятен..А теперь послушаем правильный ответ
:
Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а
если у
господина Блинова ч^ен ниже колена, то он сам сможет его
отсосать".
8 февраля 2003, 22:22
Отправить другу
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а
потом совсем
остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит
- видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит
строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича
и как ударит
верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.
8 февраля 2003, 22:20
Отправить другу
Разговаривают два клитора-
-Говорят ты уже триперный???
-Да нет то злые язики чешут!!!!
8 февраля 2003, 00:52
Отправить другу
-Бережёного Бог бережёт!!!!!
Сказала монашька и одела презерватив на свечку!!!!!!!!!!!
8 февраля 2003, 00:29
Отправить другу
Приходит девочка из школы домой вся в слезах.
- Мама-мама, я получила двойку!!! :(((
-Ну и что, всё-равно у тебя рак! :)))
7 февраля 2003, 21:47
Отправить другу
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляеш, еду из отпуска, телеграмму выслал.
Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добовляет:
- А может и не шлюха .
Может, просто телеграмму не получила..
7 февраля 2003, 20:27
Отправить другу
|← Предыдущая 3231 3232 3233 3234 3235 Следующая →|