Из разговора о театре в очереди за билетами:
- Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не
замечаю.
- Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете!
Додав:
ХулиGuN
15 жовтня 2002, 12:47
Надіслати другу
Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на
постановку "Идиота" Достоевского.
- У вас же некому играть главную роль, - возражает
ответственный работник министерства.
- Да у нас полный театр идиотов, - возражает режиссер
Додав:
ХулиGuN
15 жовтня 2002, 12:47
Надіслати другу
Два советских скрипача возвращаются с Международного
конкурса. Один занял второе место, а другой тридцать
седьмое. Лауреат в полном расстройстве, другой его
утешает:
- Да плюнь, Жора, второе место - тоже неплохо!
- Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям
конкурса мне бы дали играть на скрипке Страдивари...
- Ну и что тебе с этого?
- Ну как бы тебе объяснить понятнее... Для меня сыграть на
скрипке Страдивари - то же самое, что для тебя пострелять из
револьвера Дзержинского.
Додав:
ХулиGuN
15 жовтня 2002, 12:46
Надіслати другу
Режиссер:
- Эта знаменитость требует 500 рублей за роль индейца.
Директор:
- Не велика беда. Дайте ему 250 рублей и пусть играет
метиса.
Додав:
ХулиGuN
15 жовтня 2002, 12:46
Надіслати другу
анекдоти про Відомих особистостей
У А.Дюма просят пять франков на похороны известного
критика.
- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух
критиков.
Додав:
ХулиGuN
15 жовтня 2002, 12:46
Надіслати другу
анекдоти про Відомих особистостей
В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и
Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст
одного из вождей, обращается к Станиславскому:
- До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню
сам. Конечно, это Лукич!
- Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так,
иначе вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке...
Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он
возмутился:
- И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как
можно Фомича называть Лукичом!
Додав:
ХулиGuN
15 жовтня 2002, 12:45
Надіслати другу
анекдоти про Відомих особистостей
Работая редактором газеты, М.Твен получал много непригодных
для печати рукописей. Однажды его не в шутку рассердил один
опус. М.Твен послал автору следующее письмо:
"Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места
заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не
теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность
приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с
удовольствием поместим туда и ваш труд."
Додав:
ХулиGuN
15 жовтня 2002, 12:45
Надіслати другу
анекдоти про Вовка, Зайця, Лисицю
Сидит в яме ворона
-Я *уею, я *уею.
Идёт заяц
-Ворона, что ты делаеш?
-*уею
-можно с тобой
-можно
Заяц спрыгует в яму.Сидят они вдвоём
-Мы *уеем, мы *уеем
Идёт волк
-Что вы там делаете
-*уеем
-а можно с вами
-можно
Сидят они втроём
-мы *уеем, мы *уеем
Ворона говорит
-мужыки, а вы летать умеете?
-нет!!!
-я *уеею
14 жовтня 2002, 15:30
Надіслати другу
Приходит маленький Гоги к отцу и говорит:
- Папа, я сегодня тра#ался.
Ну отец, как положено, созвал все село,накрыл на стол.
Все-таки сын мужчиной стал. Сидят, выпивают за здоровье
сына, а отец на ушко спрашивает у Гоги:
- Сынок, а завтра тра#аться будешь?
- Нет, папа, жопа болит.
Додав:
ХулиGuN
13 жовтня 2002, 20:56
Надіслати другу
анекдоти про Чоловіка та дружину
Едут на подводе два хохла. Один говорит:
- Отож приїдемо, як з мене жінка чоботи не зніме - я їй як
дам у морду!
- А як сніме?
- А отож, як вона коня не розпряже - я їй як дам у морду!
- А як розпряже?
- А отож, як вона нам стол не приготувала - я їй як дам у
морду!
- А як приготувала?
В это время подвода подкатывает к дому, из дома выбегает
жена, снимает с мужа чоботы, распрягает коня, ведет мужиков
к накрытому столу. Сидят, едят. Тут первый хохол
разворачивается и с размаху жене - в морду. Второй его
спрашивает:
- Пробач, та за що?
- А хай не сопить!
Додав:
ХулиGuN
13 жовтня 2002, 20:56
Надіслати другу
Военная кафедра КПИ.
Занятия по тактике, тема - опознавательные знаки самолетов
yсловного противника , занятие ведет полковник ....
- Опознавательные знаки на самолетах КАHАДСКИХ ВВС, на
самолетах канадских ВВС нарисован дyбовый клинок ...
...ПАУЗА...
- ОЙ ...
...ПАУЗА...
- ...клиновый дyбок....
...ПАУЗА...
- ОЙ ...
...ПАУЗА...
- шо это я пи$дю......
Додав:
ХулиGuN
13 жовтня 2002, 20:55
Надіслати другу
анекдоти про Чоловіків та жінок
Четыре вида любви:
1. Несчастная любовь - есть с кем, есть чем, но негде...
2. Счастливая любовь - есть с кем, есть чем, есть где...
3. Платоническая любовь - есть с кем, есть где, но нечем
:-<
4. Философская любовь - есть с кем, есть чем, есть где, а
нафига ???
Додав:
ХулиGuN
13 жовтня 2002, 20:55
Надіслати другу
Ведущий концерта, шатаясь, подходит к микрофону, объявляет
первый номер:
- Добрый вечер, дорогие друзья! Начинаем наш праздничный
концерт. Выступает солист филармонии Серж Тарасов! Выступает
без ан-сам-бля! Один, бля!
Додав:
ХулиGuN
13 жовтня 2002, 20:55
Надіслати другу
анекдоти про Відомих особистостей
Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А.Алехину за
вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.
- Но вы же никогда не выиграете, - удивился Алехин.
- Ну и что? - беспечно согласился банкир.
Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону
мира. Чтобы не терять источник финансирования, он решил один
раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места
и с криком:
- Я победил самого Алехина! - исчез навсегда.
Додав:
ХулиGuN
13 жовтня 2002, 20:54
Надіслати другу
анекдоти про Відомих особистостей
Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком
все время подглядывает:
- Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что
какая-то свинья все время подглядывает.
- Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно,
что ты там пишешь.
Додав:
ХулиGuN
13 жовтня 2002, 20:54
Надіслати другу
|← Попередня 3284 3285 3286 3287 3288 Наступна →|