Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову -
а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую -
сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
31 січня 2003, 17:17
Надіслати другу
анекдоти про Чоловіка та дружину
Неожиданно жена говорит мужу:
- Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
- Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда не
говорила.
Жена - в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но
только
вместе со своей матерью.
Жена со свекровью прилетает в город на Кавказе, от самолета
их
развезли в разные
стороны. Через три дня они вместе летят домой. Жена робко
обращается
к свекрови:
- Мама, что же мы будем дома говорить?
- Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно
поеду!
31 січня 2003, 17:15
Надіслати другу
Приходит девушка к гинекологу и говорит:
- Доктор, я собираюсь замуж, а если будущий муж узнает, что
я
не девственница,
то он меня бросит. А у него деньги, квартира, машина, ну
вообщем
сами понимаете.
- Хорошо, я могу вам помочь, но это будет стоить 500$.
- Доктор, я не работаю, откуда у меня такие деньги.
- Ну ладно, сделаю вам за 300$.
- И таких денег у меня тоже нету.
- Ну ладно, раздевайтесь, садитесь на стул, сейчас
чего-нибудь
придумаем.
Девушка разделась, села на стул. Доктор посмотрел, и начал
свое дело.
Проходит десять минут:
- Все, вставайте, с вас 5$.
Девушка, встает, отдает деньги и довольная уходит.
Через некоторое время она снова приходит к доктору:
- Доктор, что вы мне такое сделали, он даже вставить не
смог?
- А что вы хотели за 5$? За такие деньги я вам только волосы
связал.
31 січня 2003, 17:14
Надіслати другу
Обокрали наркомана.
Следователь:
-Давайте все по порядку, заполним протокол.
Наркоман:(заторможенным голосом)
-Ну короче, кавэрял я в носу, подрочил. Пошел к окну -
подрочил. Пошел в ванную - подрочил. Посрал - подрочил.
Пописял - подрочил. Понюхал клея - подрочил. А потом меня
хто-то по башке ударил... и я шо-то не помню, дрочил я
потом, или нет...
Додав:
PachangaSL
31 січня 2003, 15:25
Надіслати другу
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит — под одеялом его жена и еще кто-то.
Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама,
уходит.
— Сара, кто это?
— Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе — здрасьте, ни мне — до
свиданья.
31 січня 2003, 15:17
Надіслати другу
Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
— Мужики, пропустите, я с яйцами!
— Ну и что? Мы тоже.
— Да не-е, я с куриными.
— Мужики, пропустите этого калеку!
31 січня 2003, 15:11
Надіслати другу
анекдоти про Чоловіка та дружину
Стоит пьяный у столба и стучит по нему кулаком:
— Жена, открой! Жена, открой!
Подходит милиционер и спрашивает:
— Что это вы, гражданин, стучите?
— Да вот, жена дверь не открывает.
— Но это же столб!
— Да нет, вон на втором этаже свет горит.
— Гражданочка, откройте!
31 січня 2003, 15:03
Надіслати другу
Играется девочка в песочнице. Вся в белом, белый бант. Рядом
в люке копошится сантехник. Вылезает весь в дерьме, берет
девочку и начинает ею вытираться. Девочка начинает орать,
звать на помощь, а сантехник говорит: "Что, не нравится? А
срать тебе нравится?!"
31 січня 2003, 14:57
Надіслати другу
Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в
микрофон:
- Норильск, пройдите в четвёртую кабину... Анадырь, абонент
не отвечает... Великобля... Великобля... Чёрт - Англию кто
заказывал?!!
31 січня 2003, 09:09
Надіслати другу
— Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
— А зачем вам? (кокетливо)
— А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за
конфетами лазить.
30 січня 2003, 23:00
Надіслати другу
Пришел волк в бордель, и ему досталась выдра.
Диалог :
— Эй, Тыдра, иди сюда!
— Я, между прочим не тыдра, а выдра!
— Буду я всякой б#$^% "Вы" говорить!
30 січня 2003, 22:59
Надіслати другу
анекдоти про Чоловіка та дружину
Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр
пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына — метр десять.
Приходит сын к матери и говорит:
— Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
— Сынок, я тебя не спрашиваю — кто она такая, кто
родители... Ты мне скажи — рост у нее какой?
— Ну, рост небольшой — метр примерно...
— Я против!
— А что такое?
— А ничего! Так мы до мышей дотр@хаемся!
30 січня 2003, 22:57
Надіслати другу
Сидят русский и негр. Русскому тесно, он и говорит:
— Эй ты, черно%опый, подвинься!
А негр спрашивает:
— А что это такое за слово?
Русскому стыдно стало, вот он и отвечает:
— Ну, это очень хороший человек...
Вот как-то сел негр, а рядом — грузин. Негру тесно стало, он
говорит:
— Черно%опый, подвинься, пожалуйста.
А грузин разворачивается и отвечает:
— Слюши, ти, моя %опа па сравнению с тваей просто
снегурочка!!!
30 січня 2003, 22:53
Надіслати другу
Бедуин в городе в общественной бане открыл для себя
невиданную ранее часть одежды — трусы. Идея ему очень
понравилась и, купив 10 м ткани, он заказал у портного
несколько пар трусов из двух метров, а 8 м оставил про
запас. Надел трусы и поехал домой. Путь был долог, и
захотелось ему по большой нужде. Осторожно сняв трусы и
аккуратно положив их рядом, он сделал свое дело и быстро
вскочил на верблюда, с непривычки забыв надеть трусы.
Приехал домой, заходит к жене и, желая похвастаться
новинкой, поднимает подол своего халата и спрашивает:
— Смотри, что у меня есть, тебе нравится?
— Да-а-а.
— Хочешь это?
— Да-а-а.
— У меня в мешке еще восемь метров есть.
30 січня 2003, 22:51
Надіслати другу
Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина,
еле держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз
свалить.
— Эй, гражданин!!! Вы что делаете???
— Да это моя теща!
— Живучая, падла!
30 січня 2003, 22:49
Надіслати другу
|← Попередня 3197 3198 3199 3200 3201 Наступна →|