Сидят два младенца в утробе матери и один другому толкает:
- И ты все еще веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще
никто не возвращался!
Добавил:
baboon
29 ноября 2002, 16:46
Отправить другу
Урок в Библейском колледже.
Преподаватель:
- Как вы думаете почему Апостол Пётр пошёл за Иисусом?
Один из студентов:
- Потому что Иисус исцелил тёщу Петра и тому ничего другого
не оставалось, как уйти из дома.
Добавил:
baboon
29 ноября 2002, 16:44
Отправить другу
Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг
откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на
яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за
другим. Святые, недоумевая, спрашивают его: "Куда спешишь? У
тебя же вся вечность впереди!".
"Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в
реанимацию повезут!".
Добавил:
baboon
29 ноября 2002, 16:40
Отправить другу
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова хожу! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня угнали машину.
Добавил:
baboon
29 ноября 2002, 16:35
Отправить другу
Приходит училка к Вовочке домой. Дверь открыл ей Вова и
провёл её через абсолютно убитую квартиру без абсолютно
никакой мебели на кухню, где за столом сидит вовочкин папа в
одних трусах и жрёт деревянной ложкой из грязной кастрюли
какую-то субстанцию. Вовочка сел рядом и стал помогать папе.
Вконец ох.евшая училка перепуганно так:
- Вы знаете, что ваш сын вчера матерился в школьном
туалете?
Вовочкин папа облизует ложку и как шваркней ею Вовочку по
лбу. Деревянная ложка разлетается вдребезги. Вовочка потирая
лоб:
- Ну шо, бля, вые.бнулся перед пи.дой, теперь е.алом будешь
кашу жрать!
Добавил:
SergCom
29 ноября 2002, 15:23
Отправить другу
В школе училка:
- Дети! Придумайте коротенькое сочинение с цитатой: "Мама у
меня одна"
Читают дети свои сочинения. Маша:
- Мы с мамой летом были на море (здесь трали-вали) Я её
люблю, ведь мама у меня одна.
Петя:
- Как-то я заболел (здесь трали-вали) Я её люблю, потому
что мама у меня одна.
Вовочка:
- Пришёл однажды я домой. Зашёл в комнату, а там пьяная
вдрызг мама трахается с каким-то мужиком. Я пошёл на кухню,
открыл холодильник, а там из еды только две бутылки пива.
Ну, я взял одну, сижу пью. И вдруг из комнаты мама кричит
мне:
- Вова!!! Принеси нам из холодильника две бутылки
пива!!!
А я ей:
- Мама, у меня одна!
Добавил:
SergCom
29 ноября 2002, 15:13
Отправить другу
Начался всемирный потоп. Плывет Ноев ковчег. Проходит
некоторое время. Зверьё гадит и гадит, дерьма уже по
щиколотки. Подходит старший сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмо уберём.
- Ты что, сынок! Там же всякие бактерии, микроорганизмы и
пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
- А-а-а-а...
Проходит ущё время. Дерьмо уже по пояс. Подходит средний
сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмо уберём.
- Ты что, сынок! Там же всякие червячки, личинки и пр. Если
выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
- А-а-а-а...
Проходит ущё время. Дерьмо уже по горло. Подплывает по нему
средний сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмо уберём, иначе ковчег потонет!
Ной видит, что сын прав и решил таки прибраться на корабле.
Две недели он с сыновьями выбрасывали говно через борт, пока
не убрали всё. И говно так и осталось за кормой ковчега в
виде такой огромной аморфной массы.
Прошло несколько тысячелетий, и эту кучу дерьма открыл
Христофор Колумб...
Добавил:
SergCom
29 ноября 2002, 14:56
Отправить другу
анекдоты про Мужчин и женщин
В мединституте на лекции по сексологии. Препод:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия
сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот
поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина
лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!
Добавил:
SergCom
29 ноября 2002, 14:39
Отправить другу
анекдоты про Секс-меньшинства
Приходит представитель голубого меньшинства к врачу за
результатами анализов на венерические заболевания. Врач:
- Ну-с, уважаемый, у вас анализы на ВИЧ дали положительный
результат.
- Доктор! Как же так!? Я, что-ли, умру!?
- Не переживайте, голубчик, я знаю одного ВИЧ-больного
которого вылечил один рецептик из нетрадиционной
медицины.
- Какой?!
- Съежте за раз ведро солёных огурцов и запейте всё пятью
литрами молока - и наследующий день будете абсолютно
здоровы.
Обнадёженный пациент быстро ушёл, должно быть на базар
побежал. Медсестра:
- Доктор! Что вы ему наплели? Анализы же показали, что он
здоров! Да и причём здесь огурцы и молоко?
- Да пусть узнает зачем мужику нужна задница.
Добавил:
SergCom
29 ноября 2002, 14:32
Отправить другу
анекдоты про Мужчин и женщин
В кафе парень подсаживается к одинокой девушке:
- К вам можно?
Та сквозь зубы:
- Можно.
- Меня зовут Вася, а вас?
Опять не расцепляя зубов:
- Маша.
Вобщем познакомились, парень что-то втирает, девица на все
вопросы отвечает утвердительно и сквозь зубы. Парень вконце
вконцов спрашивает:
- Маша, а почему всё время сквозь зубы и как-то односложно
говорите?
- ПОТОМУЧТО ТРАХАТЬСЯ ХОЧЕТСЯ!!!!
Добавил:
SergCom
29 ноября 2002, 14:21
Отправить другу
Cидят наркоман и сифилитик в камере.У последнего уже
последняя стадия-все отваливается.Он бедный сидит с ужасным
видом-тут бах-нос отвалился-он его через решетку и
выбросил.Сидит дальше-тут бац-ухо отвалилось-он его туда
же.Так постепенно отвалились губы,веки и т.д.Наркоман в это
время сидит в углу и с вытрещенными глазищами смотрит на
сифилитика.После 2 часов такого созерцания наркоман наконец
изрек:ну я балдею как ты с этой тюряги линяешь!
29 ноября 2002, 13:11
Отправить другу
Стоит солдат на посту, а к нему подходит сержант.
Сержант: шо солдат, стоиш?
Солдат: стою!
Сержант: а завтракал?
Солдат: нет!
Сержант: ну так счас будет идти лейтенант-скажеш
завтракал!
Стоит солдат дальше. Подходит лейтенант.
Лейтенант: шо солдат, стоиш?
Солдат: стою!
Лейтенант:а завтракал?
Солдат: да!
Лейтенант: а обедал?
Солдат: нет!
Лейтенант: ну так счас будет идти полковник, так скажеш сто
обедал!
Стоит солдат дальше. Подходит полковник.
Полковник:шо солдат, стоиш?
Солдат: стою!
Полковник: а завтракал?
Солдат:да!
Полковник: а обедал?
Солдат: да!
Полковник: а ужинал?
Солдат: нет!
Полковник: ну так счас будет идти генерал, то скажеш что
ужинал!
Подходит Генерал!
Генерал: что делаеш солдат?
Солдат: ДА ВОТ НАЖРАЛСЯ И СТОЮ!!! :-0
Добавил:
bezoom
28 ноября 2002, 21:52
Отправить другу
Сначала детский панадол потом взрослый димидрол!!!
28 ноября 2002, 15:09
Отправить другу
"Дедушка Мороз! Выходи!" - кричали пританцовывая дети, возле
туалета :)
28 ноября 2002, 11:12
Отправить другу
Тёмную тёплую ночь тебе, широкую белую пестель и одну
маленькую голодную блоху..
27 ноября 2002, 23:30
Отправить другу
|← Предыдущая 3258 3259 3260 3261 3262 Следующая →|