анекдоты про Мужчин и женщин
Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там
на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи,...
Добавила:
ThornBirD
13 января 2003, 04:20
Отправить другу
Девушка приходит к сексопатологу и просит сделать ей
побольше
груди. Врач ей советует принимать таблетки и, самое главное,
каждый день в 10 утра тереть груди и петь:"Я люблю тебя
,Дима..."
Но в чем весь прикол, надо делать это ровно 1 месяц, иначе
ничего
не получится.Девушка все исполняла и вот последний день, она
едет
в метро видит, 10 утра, ну что делать, трет груди и поет. К
ней
подходит мужчина и спрашивает, который час."10 утра"
"эх,была не была"
- и начинает дрочить поя:"Тополиный пух..."
Добавила:
ThornBirD
13 января 2003, 04:20
Отправить другу
Реклама:
- Хозяйственное мыло - одним своим видом убивает любые
бактерии!!!
Добавила:
ThornBirD
13 января 2003, 04:19
Отправить другу
анекдоты про Мужчин и женщин
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула
Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
Добавила:
ThornBirD
13 января 2003, 04:19
Отправить другу
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Добавила:
ThornBirD
13 января 2003, 04:18
Отправить другу
Муж с женой лежат в постеле, жена спрашивает:
-Дорогой, а правда что все грызуны глупые и бесполезные?
-Правда, правда, мышка моя...
Добавила:
ThornBirD
13 января 2003, 04:18
Отправить другу
Жили были три поросёнка:
Нех-Нех; Нах-Нах;и Пох-Пох.
А фамилия у них была УЙ
Добавила:
ThornBirD
13 января 2003, 04:18
Отправить другу
Муж возвращается из командировки, открывает дверь, а у жены
любовник. Что делать - непонятно. Штаны одеть не успевает по
любому.
Муж заходит в комнату и видит картину:
посреди комнаты стоит мужик в полуспущенных штанах и
невозмутимым голосом говорит своей любовнице:
Итак, гражданочка, предупреждаю последний раз - или вы
платите за электричество, или же я вам прямо вот здесь
насру.
Добавила:
ThornBirD
13 января 2003, 04:17
Отправить другу
анекдоты про Мужчин и женщин
Одна женщина(Ж) решила подтянуть кожу на лице.
Приходит она в клинику к доктору(Д).
Ж : Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице
Д : Без проблем.Операцию назначим на завтра.
Ж : Доктор,но я ужасно боюсь операций.Нет ли другого
способа?
Д : Хорошо.Есть тут у нас один экспериментальный метод.
Мы вживляем вам винтик в череп.По мере необходимости вы
этот винтик подкручиваете и у вас кожа на лице
разглаживается.
Ж : ОК.Я согласна.
Прошло 2 месяца....
Женщина снова приходит в клинику.
Ж : Доктор,посморите что вы наделали!
Посмотрите какие мешки у меня под глазами!
Доктор посмотрел на неё и говорит:
Уважаемая, эти ваши "мешки" под глазами - ваша грудь.
А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить
винтик,то
через месяц у вас появится БОРОДА.
Добавила:
ThornBirD
12 января 2003, 19:02
Отправить другу
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна
Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на
ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон
герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в
салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро
приходят, а кошка убежала.
Добавила:
ThornBirD
12 января 2003, 19:01
Отправить другу
Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера
с мужем
такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в
дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!.."
Добавила:
ThornBirD
12 января 2003, 19:01
Отправить другу
Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего":
- Здраствуйте. Это ясновидящий?
- Да.
- Можно записаться к вам на прием в четверг?
- Нельзя.
- Почему?!
- Во вторник вы ногу сломаете.
Добавила:
ThornBirD
12 января 2003, 19:00
Отправить другу
Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,
это - указательный, это - средний, это - безымянный,
это - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?
Добавила:
ThornBirD
12 января 2003, 19:00
Отправить другу
Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.
На утро-нет запорожца.
Купил еще однин-на утро таже история.
Купил третий, оставил под окнами(давно бы гараж себе купил,
идиот) с
запиской-"Земляки, дайте хоть покататься".
Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с
запиской-
"Кататся-катайся, а нацию не позорь.
Добавила:
ThornBirD
12 января 2003, 19:00
Отправить другу
Нептун решил потопить несколько кораблей.
Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан
идет ровно.
- У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? -
спрашивает Нептун.
- Ну, три.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Ну, три.
Нептун потопил корабль.
Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана.
Капитан идет слегка покачиваясь.
- У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? -
спрашивает Нептун.
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
Нептун потопил корабль.
Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан
идет от одного борта к другому.
- У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? -
спрашивает Нептун.
- Девять!
- Как девять? У меня всего восемь.
- Русский без своей в гости не ходит.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Девять.
- Как девять? У меня всего восемь.
- А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!!
Добавила:
ThornBirD
12 января 2003, 18:59
Отправить другу
|← Предыдущая 3224 3225 3226 3227 3228 Следующая →|