This version of the page http://prikol.bigmir.net/all/?lang=ru_RU&p=3225 (0.0.0.0) stored by archive.org.ua. It represents a snapshot of the page as of 2008-08-09. The original page over time could change.
bigmir)net - Приколы - Главная
Это бета-версия раздела Приколы. Напиши нам свое мнение
Сделать bigmir.net стартовойВсе разделы   Приколы — выбрать язык : рус укр 
ПочтаВойти
ПРИКОЛЫ

анекдоты про Мужчин и женщин

4.6 баллов
 
Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи,...

Добавила: ThornBirD
13 января 2003, 04:20
Отправить другу

анекдоты про Врачей

4.2 баллов
 
Девушка приходит к сексопатологу и просит сделать ей побольше
груди. Врач ей советует принимать таблетки и, самое главное,
каждый день в 10 утра тереть груди и петь:"Я люблю тебя ,Дима..."
Но в чем весь прикол, надо делать это ровно 1 месяц, иначе ничего
не получится.Девушка все исполняла и вот последний день, она едет
в метро видит, 10 утра, ну что делать, трет груди и поет. К ней
подходит мужчина и спрашивает, который час."10 утра" "эх,была не была"
- и начинает дрочить поя:"Тополиный пух..."
Добавила: ThornBirD
13 января 2003, 04:20
Отправить другу

анекдоты про Разное

4 баллов
 
Реклама:
- Хозяйственное мыло - одним своим видом убивает любые бактерии!!!
Добавила: ThornBirD
13 января 2003, 04:19
Отправить другу

анекдоты про Мужчин и женщин

4.2 баллов
 
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
Добавила: ThornBirD
13 января 2003, 04:19
Отправить другу

анекдоты про Врачей

4.5 баллов
 
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Добавила: ThornBirD
13 января 2003, 04:18
Отправить другу

анекдоты про Мужа и жену

4.5 баллов
 
Муж с женой лежат в постеле, жена спрашивает:
-Дорогой, а правда что все грызуны глупые и бесполезные?
-Правда, правда, мышка моя...
Добавила: ThornBirD
13 января 2003, 04:18
Отправить другу

анекдоты про Разное

4 баллов
 
Жили были три поросёнка:
Нех-Нех; Нах-Нах;и Пох-Пох.
А фамилия у них была УЙ
Добавила: ThornBirD
13 января 2003, 04:18
Отправить другу

анекдоты про Мужа и жену

4.5 баллов
 
Муж возвращается из командировки, открывает дверь, а у жены любовник. Что делать - непонятно. Штаны одеть не успевает по любому.
Муж заходит в комнату и видит картину:
посреди комнаты стоит мужик в полуспущенных штанах и невозмутимым голосом говорит своей любовнице:
Итак, гражданочка, предупреждаю последний раз - или вы платите за электричество, или же я вам прямо вот здесь насру.
Добавила: ThornBirD
13 января 2003, 04:17
Отправить другу

анекдоты про Мужчин и женщин

4.2 баллов
 
Одна женщина(Ж) решила подтянуть кожу на лице.
Приходит она в клинику к доктору(Д).
Ж : Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице
Д : Без проблем.Операцию назначим на завтра.
Ж : Доктор,но я ужасно боюсь операций.Нет ли другого способа?
Д : Хорошо.Есть тут у нас один экспериментальный метод.
Мы вживляем вам винтик в череп.По мере необходимости вы
этот винтик подкручиваете и у вас кожа на лице разглаживается.
Ж : ОК.Я согласна.
Прошло 2 месяца....
Женщина снова приходит в клинику.
Ж : Доктор,посморите что вы наделали!
Посмотрите какие мешки у меня под глазами!
Доктор посмотрел на неё и говорит:
Уважаемая, эти ваши "мешки" под глазами - ваша грудь.
А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик,то
через месяц у вас появится БОРОДА.
Добавила: ThornBirD
12 января 2003, 19:02
Отправить другу

анекдоты про Разное

3.5 баллов
 
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.
Добавила: ThornBirD
12 января 2003, 19:01
Отправить другу

анекдоты про Мужа и жену

4.3 баллов
 
Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем
такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!.."
Добавила: ThornBirD
12 января 2003, 19:01
Отправить другу

анекдоты про Разное

3.8 баллов
 
Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего":
- Здраствуйте. Это ясновидящий?
- Да.
- Можно записаться к вам на прием в четверг?
- Нельзя.
- Почему?!
- Во вторник вы ногу сломаете.
Добавила: ThornBirD
12 января 2003, 19:00
Отправить другу

анекдоты про Вовочку

3.9 баллов
 
Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,
это - указательный, это - средний, это - безымянный,
это - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?
Добавила: ThornBirD
12 января 2003, 19:00
Отправить другу

анекдоты про Разное

4.1 баллов
 
Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.
На утро-нет запорожца.
Купил еще однин-на утро таже история.
Купил третий, оставил под окнами(давно бы гараж себе купил, идиот) с
запиской-"Земляки, дайте хоть покататься".
Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской-
"Кататся-катайся, а нацию не позорь.
Добавила: ThornBirD
12 января 2003, 19:00
Отправить другу

анекдоты про Разное

4.7 баллов
 
Нептун решил потопить несколько кораблей.
Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.
- У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Ну, три.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Ну, три.
Нептун потопил корабль.
Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.
- У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
Нептун потопил корабль.
Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому.
- У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Девять!
- Как девять? У меня всего восемь.
- Русский без своей в гости не ходит.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Девять.
- Как девять? У меня всего восемь.
- А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!!
Добавила: ThornBirD
12 января 2003, 18:59
Отправить другу
|   Предыдущая  3224  3225  3226  3227  3228  Следующая  |
Реклама

Лучшие авторы

  • Агент_Смыт
  • Olga_ya
  • Capitan
  • Пингвик
  • Lyudasichek
  • Чичиков
  • Шаша*
  • SerGo
  • madana
  • Iny_Yasha
  • whitesv
  • ХМ
  • катэус
  • Владимир
  • К_а_т_е_р_и_н_а_
  • ПсЫхопозитиФФ
  • Zoya
  • Blockid
  • bobrobaron
  • KIBERIUM