Борвиха, вечер. У кaлитки огромного дома стоят и
разговаривают
два братка. Около них останавливается заблудившийся
Запорожец", оттуда выглядывает водитель :
- Мужики, мне в Москву надо ....
Братки прерывают беседу, переглядываются :
- Hе возражаем ...
И продолжают беседу.
Добавила:
ThornBirD
16 января 2003, 03:12
Отправить другу
В переполненый автобус вползает совсем обкуренный наркоман и
падает на колени какой то бабусе.Бабка визгливо:- Сынок, ты
чего?Наркоман подскакивает:- КТО ЗДЕСЬ?!!
Добавила:
ThornBirD
16 января 2003, 03:11
Отправить другу
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека
"сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете
куда.
- Так?
- Да, отец мой
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!
Добавила:
ThornBirD
16 января 2003, 03:11
Отправить другу
Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в
Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему?
Буддист?.
Добавила:
ThornBirD
16 января 2003, 03:10
Отправить другу
Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А
oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
Добавила:
ThornBirD
16 января 2003, 03:10
Отправить другу
- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться
Добавила:
ThornBirD
16 января 2003, 03:09
Отправить другу
Встречаются два приятеля.Один хвастается:"Ты знаешь, все
говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!" Второй
заинтересовался:"А фотка есть?" "Конечно, смотри!" "Ой,
матерь божья..."
Добавила:
ThornBirD
16 января 2003, 03:09
Отправить другу
Молодой и очень застенчивый парень отправился на дискотеку.
Там ему очень понравилась одна девушка. Парень около часа
набирался смелости с ней заговорить. Наконец он к ней
подошел и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать,
на что девушка на всю дискотеку возмущенно заорала: "Я НЕ
БУДУ С ТОБОЙ СПАТЬ, УБЛЮДОК!!!" Ну, парень готов сквозь
землю провалиться, все на него теперь пальцем показывают,
гадости рассказывают. Через несколько минут та же девушка к
нему подходит, просит прощения и говорит, что изучает
психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию
на её выходку. Парень ошеломленно на нее посмотрел и
возмущенно заорал на всю дискотеку: "ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ ЗА ОДИН
МИНЕТ????"
Добавила:
ThornBirD
16 января 2003, 03:08
Отправить другу
7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать
pугаться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом
выходим завтpакать, я говоpю "бля", а ты - "на х&й". И
следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама
обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и
пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у
младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на
х&й мне такие оладушки!
Добавила:
ThornBirD
16 января 2003, 03:08
Отправить другу
Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу
ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый
быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый
красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...
Добавила:
ThornBirD
16 января 2003, 03:07
Отправить другу
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет
ли у него
книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил
библию,
которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это
было издание...
Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же
была первая
из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр
этого
издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал,
потому что
какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали
Мартин Лютер.
Добавила:
ThornBirD
16 января 2003, 03:07
Отправить другу
У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают
рекламное место в сообщениях об ошибках программы.
Добавила:
ThornBirD
16 января 2003, 03:06
Отправить другу
Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не
заловил.
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все
такое, ну мент
думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее
выходит
молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя
2x2 с
удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУ^@ВО, РОДИМЫЙ ???
Добавила:
ThornBirD
16 января 2003, 03:05
Отправить другу
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по
непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час
стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря
весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа,
вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо
них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю
бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак,
слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из
стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно
дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской
внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к
нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли
одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее
найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
Добавила:
ThornBirD
16 января 2003, 03:04
Отправить другу
анекдоты про Мужчин и женщин
- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...
Добавила:
ThornBirD
16 января 2003, 03:03
Отправить другу
|← Предыдущая 3216 3217 3218 3219 3220 Следующая →|