Интеллегента везут на зону, он сидит и думает...
-... сейчас вы&бут.
Подъезжают к воротам, он все одно думает...
-... вот теперь точно вы&бут.
В камеру заходит, ему говорят:
- Добрый вечер.
Он в ответ:
- Добрый...
(и думает, сейчас вот точно вы&бут).
Ему пахан говорит:
- Вот мы тут играем в семью, вы хотите быть папой или мамой?
Думает... "скажу мамой, точно сразу вы&бут, скажу пожалуй, что
буду папой"
- Я буду папой!
Пахан:
- Ну хорошо. Приходит уставший отец с работы и сосет хYй у мамы.

Сидят два зека на строгаче, старый и молодой. Молодой спрашивает
у старого:
- Слышь, Барон - а ты влагалище видел?
- Ты чё, Гундосый, дупля не отбиваешь, что такую байду меня спрашиваешь.
Ща в бубен отхватишь. Ну ясный, что видел.
- Не, Барон, не в обиду, ты мне расскажи, как оно выглядит-то,
влагалище это.
- Ну, Гундосый, ты достал. Ну дырка такая, здоровенная и два
яйца внизу.

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит
всю бригаду
на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован
за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа.
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают.
НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет
каждый месяц.
Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую
прическу делать. Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода
новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

В церковной семинарии идет урок .Батюшка спрашивает у молодых дячков.
-Отделима-ли душа от тела или неотделима ,сыны мои?
-Отделима Отче,отделима ?-отвечает один.
-Обоснуй?
-Иду я как-то мимо вашей келии и слышу...Как вы говорите -одевайся Душа моя и уматывай.
-???

Заходит как-то Илья Муромец в кабак,и говорит.
-Ведро водки !,и постолу кулаком так -брям.Халдей такой приносит , ставит на стол и спрашивает.
-А, кушать чего будете?А???
Вот ЕЁ родимую и буду!
Гы гы гы гы !!!!

Идет мент с работы домой, весь в несебе, в городе беспредел: за ночь
7 убийств, 18 угонов автомобилей, 14 изнасилований и т.д. Словом
провал, нет жизни. Идет он и видит нарк на скамейке косячек тянет,
мент вытаскивает дуру и бац - уложил нарка.
Нарк глаза открывает - в раю с косяком в руке. "Во, блин, прикол,"
- думает. Тут к нему бог подходит и спрашивает:
- Что это у тебя в руке?
- Косяк, хочешь затянутся?
Взял бог, покурил и говорит нарку:
- Хороша фигня, давай сделаем так: я верну тебя назад, но ты
будеш мне каждый месяц присылать по киллограму этой травы.
Нарк, конечно, согласился. На следуший день идет мент домой с
работы, криминогенная ситуация в
городе усложнилась еще больше, не знает человек, что, вообще,
делать... и видит на той же скамейке сидит тот же самый
нарк и опять курит косячек. "Глюки, - думает мент, - пора увольняться
с работы". Подходит он к нарку и говорит:
- Да я ведь тебя пристрелил вчера на хер, каким же ты образом
здесь снова оказался?
- Я с "шефом" договорился, он меня обратно и вернул.
- Слушай, а ты бы не мог с ним поговорить, чтобы он меня вернул
на три года назад, тогда у меня вся жизнь
сложилась бы иначе. Не был я ментом, не губил бы так своего здоровья,
начал бы бизнесом заниматься...
- А черт его знает, попробовать могу, но мне нужно 2 кг самой
лучшейтравки.
Мент сразу побежал доставать травы. Приносит 2 кг, дает в руки
нарку, вытаскивает пистолет и -
бац уложил нарка второй раз. Нарк глаза открывает - в раю. "Во,
блин, прикол, - думает, - повезло
и второй раз". Встретил бога, сели на лужайке, затянули косячек,
один, второй, третий, поговорили о том и сем.
Бог:
- Слушай, чувак, мы же с тобой договаривались, что ты будешь
присылать мне травку, а не сам с ней приходить.
- Ну, "шеф", понимаешь, дело в том что такой один мент, ну знаешь,
тот самый. который меня сюда первый раз послал,
послал сюда меня и второй раз, но с просьбой. Просит он тебя,
чтобы ты ему помог, вернул бы его на три года назад,
тогда он стал бы другим человеком, хорошим человеком.
- Эх, уж эти смертные! Хорошо, выполню я его просьбу. Там прямо,
в лесочке стоит колокольня, три раза стукнешь колокол,
вернется твой "друг" на три года назад. Ты сходи, а я пока косячек забью.
Ну нарк и пошел, а бог стал косячки забивать. Забил один, второй,
третий... а нарка нету час, другой, пятый.
Ну думает бог, "пойду погляжу че там с ним". Собрал косяки и
пошел. Подходит он к колокольне и видит: нарк весь
вспотевший со всех сил все звонит и звонит в колокол и кричит при этом:
- ДА Я ТЕБЯ, МЕНТ ПОГАНЫЙ, СЕЙЧАС К ДИНОЗАВРАМ ОТОШЛЮ!!!

Сидит наpк - курит травку, по другой стороне дороги идет второй
наpк. Пеpвый кричит:
- Бpатан, иди сюда - покурим. Клевая трава...
Втоpой стал доpогу пеpеходить, его Белазом и сбило... мозги,
кишки, кости pазлетелись во всему асфальту... Пеpвый наpк затянулся
и говоpит:
- Hу нифига ты обломался

Один идет по улице и видит очередь.
- Спрашивает за чем стоят?
Один отвечает:
- Дают немецкие унитазы.
Человек встал в очередь. Через час дошел до кассы:
- Мне, пожалуста, один немецкиц унитаз.
Немецкие кончились, остались только ненецкие, платите в кассу
5 руб. 30 коп. Он заплатил.
Подходит к прилавку. Продавец дает две палки.
- Какой же это унитаз? - удивился покупатель.
- Вас же предупридили, ненецкий! Одна палка втыкается в снег
и на нее вы вешаете одежду.
А второй палкой, когда присядете, будете отгонять волков.

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное
мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.

Загадка:
- Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?
- ???
- Робин Гуд.

Попал педик на небеса. Апостол раскидывает всех, кого в Ад,а
кого в Рай. Вдруг Апостол случаянно роняет на пол
ручку. Нагибается под стол поднять ее,и тут подбегает педик и
засаживает ему член в задницу. Апостол разъяренно:
- Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад.
Педик возвращается на свое место. Апостол снова роняет ручку,
тут подбегает педик и процедура повторяется.
Апостол в гневе определяет педика в Ад. Проходит несколько недель,
и Апостол решил проверить как там педик в Аду.
Заходит, а там Черт сидит весь съежившийся от мороза, а вместо
кипящих котлов одни котлы со льдом.
Апостол с удивлением:
- Черт, а почему у вас здесь такой холод?
Черт:
- А ты попробуй спички с полу поднять.

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел
и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все
получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к
алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не
заправляют,
кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу
стучать не надо,
прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном
писании кроме
Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не
"пи$дец тебе,
грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а
не 12 опе$дылов, по
окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х#й,
заканчивается
молитва "Аминь", а не "пи$дец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия
образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего
Спасителя Иисуса
Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид
убил Голиафа из пращи,
а не "замочил", не нужно называть Иуду "сраным ублюдком", не
нужно говорить про Папу:
"Наш римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном
злачном местечке",
продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец,
Сын и Святой Дух - это
не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня
не нужно называть
"трансвеститом в красной юбке".

Штукатур белит стены в монастыре. Вдруг он видит, как группа монашек
подходит стене, снимает с нее белую материю, а под ней - железный член
торчит. Что они дальше делают, думаю, понятно. На следующий день - то же
самое. На третий день штукатур вынул из стены этот «инструмент» и сам
встал за стену вместо него. Монашки пришли как обычно и подмены не
заметили. Так продолжается несколько дней. Потом штукатур рассказал об
этом своему другу и предложил ему самому поразвлечься в пятницу. В
субботу этот друг приходит к нему злой и говорит:
- Ты что, не мог меня предупредить,
что по пятницам они его напильником обрабатывают?

Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:
- Шо, таки никто не видел мои 8 долларов?