Сидят 3 мужика в баре.Разлили по 100 граммов , выпили.
У одного звонит мобила.
-Да, дорогая , что колье с бриллиантами всего за две штуки
зелени.Конечно покупай.
Разлили еще по 100 граммов , выпили.Опять звонит мобила.
-Да, дорогая,что мерседес шестисотый всего за сотню штук
зелени.Конечно покупай.
Еще по 100 граммов выпивают , опять звонит мобила.
-Да, дорогая,что квартира в центре за пол-лимона.Да
покупай,покупай...
Мужик выключает мобилу и говорит:
-ВОТ БЛИН КАКОЙ-ТО ЛОХ ЗАБЫЛ СВОЙ ТЕЛЕФОН, А Я ЗА НЕГО
ОТДУВАЙСЯ!!!!!!!
Добавил:
BLACK@
5 февраля 2003, 14:52
Отправить другу
Врезается на "Запорожце" в "мерседес", оттуда выходит братва
и говорят:-С тебя мужит 10 тонн зеленых.
Мужик отвечает- Ребята, у меня ничего нет, давайте я сыну
позвоню.
-А кто у тебя сын?
-Директор птичника.
-Ну звони.
Только он позвонил сразу налетели спецназовцы, братков
положили на асфальт, а старший подходит к мужику и говорит:
- Папа, ну сколько можно объяснять. Не директор птичника, а
начальник "Беркута".
Добавил:
BLACK@
5 февраля 2003, 14:50
Отправить другу
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю
жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен.
А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не
хватает.
5 февраля 2003, 14:48
Отправить другу
анекдоты про Новых русских
Газуют на перекрестке два бимера.Желтый сигнал уже почти
заканчился и, вот-вот, снимая сцепление внезапно между ними
с треском пролетает запор. Ну значит, братки выползают из
своих поцарапаных тачек мочить запор, как вдруг за ними
останавливается навороченый джып. Из него вылазит н.руский и
говорит:
-пацаны,вам Гол!
Добавил:
BLACK@
5 февраля 2003, 14:48
Отправить другу
анекдоты про Новых русских
Заходит в ресторан крутой с братвой,подзывает к себе шеф
повара, ложит перед ним черепаху и говорит приготовь
быстренько мне супчик.Шеф повар взяв черепаху удаляется .
Проходит полчаса,крутой посылает на кухню своего братка
узнать вчем задержка,он возвращается и говорит :"Просили
подождать".
Проходит еще полчаса.Крутой кипишит,посылает второго братка
узнать вчем задержка.
Он возвращается и говорит :"Просили подождать".
Проходит еще полчаса.Крутой рвет и мечет,посылает
третьего на кухню узнать где его супчик?
Браток заходит на кухню ,смотрит стоит шеф повар с тесаком и
пытается отрубить черепахе голову.
Только он делает замах ножом черепаха сразу прячет голову
под панцирь.
В чем проблема? Где супчик?
Да вот понимаеш немогу отрубить голову черепахе!
Нашел проблему!!!!
Подходит к черепахе и засовывает ей взад палец.Черепаха с
перепугу высовует голову из под панцыря,он ножом бац и
отрубил голову.
Шеф повар удивляеться как вам это удалось?
А как ты думаеш я каждое утро галстук шефу на шею
завязываю!!!!
Добавил:
BLACK@
5 февраля 2003, 14:47
Отправить другу
Два приятеля едут в машине. Их останавливает гаишник:
-Почему нарушаем? Платите штраф.
Водитель говорит:
-А Герои Советского Союза тоже платят штраф?
Гаишник козыряет и отпускает их.
Приятель говорит другому:
-Ты что, Герой Советского Союза?
-Нет, а что, спросить нельзя?
Добавил:
BLACK@
5 февраля 2003, 14:44
Отправить другу
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."
5 февраля 2003, 14:44
Отправить другу
В трамвае:
- Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа
стою на одной ноге!
- И представьте себе, как раз на моей!
Добавил:
BLACK@
5 февраля 2003, 14:43
Отправить другу
В аэропорту двое мужиков ловят такси.
- Троих повезешь?
- Так вас же только двое! - удивляется водитель.
- А ты что - не поедешь?
Добавил:
BLACK@
5 февраля 2003, 14:43
Отправить другу
Встречаются два одессита.
Один взволнованным голосом спрашивает:
- Я вчера вечером у твоего подъезда
видел машину <скорой помощи >.
Не случилось ли что с твоей тещей?
- Ой, Лева, у нас в подъезде 50 квартир.
Так что это такая лотерея, такая лотерея!..
Добавил:
BLACK@
5 февраля 2003, 14:42
Отправить другу
Стоит приезжий на Дерибасовской, рассматривает карту города,
потом спрашивает у прохожего:
- Простите, не подскажете, где у вас магазин <Принцип>?
- Не слыхал, - удивляется одессит.
- Вот те на! А у нас говорили, что в Одессе в <Принципе> все
есть:
Добавил:
BLACK@
5 февраля 2003, 14:41
Отправить другу
- Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например,
какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь, а все нормальные люди размешивают ложечкой.
Добавил:
BLACK@
5 февраля 2003, 14:41
Отправить другу
После пространного доклада.
Председатель:
-Вопросы к докладчику есть?
Из зала:
-Стаканчик свободен?
Добавил:
BLACK@
5 февраля 2003, 14:40
Отправить другу
- Сколько граммов в килограмме? - спрашивают у пришедшего
наниматься на работу на <Привоз> мясника.
- 900.
- Отлично, можете завтра приступать к работе.
Добавил:
BLACK@
5 февраля 2003, 14:39
Отправить другу
анекдоты про Мужчин и женщин
- Я слышал, что у вас умерла жена, примите мои
соболезнования:
- Не жена, а теща.
- Ну что ж, тоже неплохо:
Добавил:
BLACK@
5 февраля 2003, 14:39
Отправить другу
|← Предыдущая 3190 3191 3192 3193 3194 Следующая →|