Анекдоты: Врачей
Перед операцией врачи собрались посовещаться:
- Ну что, будем делать операцию или пусть живёт?
Добавил:
Chuwak
1 августа 2008, 16:45
Отправить другу
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
Добавил:
Агент_Смыт
1 августа 2008, 13:15
Отправить другу
- Доктор, я смогу ходить?
- Да, но под себя.
- А плавть я смогу?
- Да, если будете много ходить...
Добавил:
Владимир
30 июля 2008, 10:45
Отправить другу
Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили,
пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька,
ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум,
наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о
сексе или говорить?
Добавил:
SerGo
29 июля 2008, 17:45
Отправить другу
Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
Добавил:
Шаша*
27 июля 2008, 14:29
Отправить другу
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло,
засорилась раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим
больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда,
такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает
из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
Добавил:
Чичиков
27 июля 2008, 09:30
Отправить другу
приходит пациент к доктору:
-доктор, мне каждую ночь снятся кошмары: крысы в хоккей
играют!
- ничего, голубчик, принимайте это лекарство, и все пройдет
в миг.
- доктор, а можно мне его завтра принять?
-конечно, а что такое?
-понимаете, крысы в хоккей играют, и у них сегодня финал!
Добавила:
Tinira
24 июля 2008, 16:45
Отправить другу
Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь - и как рукой снимет.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды
в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и
поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми
водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень
рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками,
знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей,
которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за
которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не
разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в
углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в
Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему
русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
Добавил:
Чичиков
22 июля 2008, 15:20
Отправить другу
Толстая пациентка у врача. Врач: - Таблетки для похудения
пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
Добавила:
madana
21 июля 2008, 15:20
Отправить другу
Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают.
Добавила:
madana
21 июля 2008, 13:15
Отправить другу
Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили ,
главный пожарник докладывает главному врачу:
-все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали,
трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он
пришол в себя и говорит:
- Как пятерых откачали вы же МОРГ тушыли!!!
Добавил:
Богдан
18 июля 2008, 12:15
Отправить другу
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати,
дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла
навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за
кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее,
левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной
в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ!
БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона,
никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку
участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит,
бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг,
БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось,
маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом
рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком
три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка
насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий
магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг,
БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин
ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали
паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться,
что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на
встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы
выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из
сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый,
нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от
побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь,
и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте
после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
Добавил:
Агент_Смыт
18 июля 2008, 08:21
Отправить другу
Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу.
Доктор девушке:
- Раздевайтесь.
Девушка:
- Да это не я, а моя бабушка заболела.
Доктор бабушке:
- Ну тогда скажите "А-а-а-а".
Добавила:
Iny_Yasha
15 июля 2008, 11:26
Отправить другу
Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50, а с болью 100.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это
дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100!
Добавила:
Iny_Yasha
14 июля 2008, 17:43
Отправить другу
Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
- Я слышал Ты недавно женился…
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости - увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость
и говорит:
- Ты меня конечно извини, это не мое дело…
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не
умеет готовить и в постели, - скажу тебе по секрету, -
ничего из себя не представляет…
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы ты знал, какие ей снятся сны!
Добавил:
Чичиков
4 июля 2008, 16:15
Отправить другу
1 2 3 4 5 Следующая →|