Когда женщина краснеет в первый раз?
1. Когда в первый раз становится женщиной.
2. Когда в первый раз изменяет.
3. Когда в первый раз ей платят.
4. Когда в первый раз она платит.
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить вора, повесил табличку "В одном из арбузов крысиный яд". В следующий раз приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь их два".
Человек в публичном доме жалуется мадам:
- Мне так надоели женщины, мадам. Не могли бы вы найти мне юношу?
- Мсье! Я ведь могу позвать жандарма!
- Ах, мадам! Жандармы мне тоже надоели...
А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу: Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трехмесячном возрасте.
Вот так.
Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.
Туристическую группу израильских раввинов возят по Синайскому полуострову - по пути, пройденному Моисеем. Водитель автобуса, египтянин, надеясь на чаевые, как Папа Карло, таскает за ними чемоданы, бегает за водой и пр. В конце поездки раввины по одному выходят из автобуса, все, как один, говорят водителю спасибо за труды, но чаевых не
даёт ни один. С каждым выходящим водитель мрачнеет и мрачнеет. Наконец, последний при выходе дает ему стодолларовую купюру. Водитель, просиявший от радости, выдыхает:
``Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа, но что они все кишки ему вымотали - это точно!``
Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
- Так... На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 16-ой - тоже!
Двое знакомых сидят в кафе.
- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них.
- Почему? - удивляется второй.
- Откуда мне знать? Я что, философ?
Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу:
- Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!
- Товарищ Рабинович, у вас есть мнение по этому вопросу?
- Да, у меня есть мнение, но я с ним не согласен!
- Уступите место больному СПИДом! .... Стоп, стоп! Я попросил место, а не весь автобус!
Женщина не права до тех пор, пока не заплачет..
Два многоопытных гангстера изучают витрину ювелирного магазина.
- Видишь вон тот большой алмаз справа? Сколько, по-твоему, на нем можно заработать?
- Все зависит от судьи...
На чемпионате мира по хоккею сборная Латвии очень нервничала перед игрой… А тренер их постоянно успокаивал тем, что играют Япония и Россия…
Новости