A A A
Размер шрифта: Развод - тяжелое событие для двух когда-то любящих друг друга людей. Однако еще тяжелее переживают разрыв привычных и создание новых семейных отношений их дети

Большое чувство вины перед ребенком при разводе испытывают оба родителя, отмечает психолог Центра гармоничного развития ребенка Инна Яворская.

На первых порах покинувший семью родитель, чаще отец, навещает ребенка, общается с ним, но со временем он вступает в новые связи, создает новую семью и все больше отдаляется от ребенка. Ребенок испытывает ужасное чувство вины. У него расшатывается самооценка, а мысль "я недостаточно хорош, поэтому папа и ушел от нас с мамой" часто преследует его.

Только я и ты

Многие матери, оставшиеся с ребенком, после разрыва отношений сосредотачиваются на детях. Чтобы дети не чувствовали себя обделенными, они начинают проводить с ними больше времени, пытаясь восполнить внимание за обоих родителей. Однако ребенок не всегда будет при этом чувствовать себя комфортно, ведь тревога, в которой пребывает мама, передается и ему. И тогда им овладевает чувство страха и нестабильности.

Часто при такой всепоглощающей материнской любви у малыша складывается мнение, что "мама принадлежит только мне, мы одно целое, и теперь нас никто не разлучит". При таком ходе событий вряд ли маме будет легко привести в дом другого мужчину. Его уж точно иначе как чужака и врага, посягающего на любовь мамы, ребенок не воспримет. Он может проявлять неадекватные реакции, впадать в депрессию, совершать импульсивные поступки. К тому же мысль, что папа вернется и помирится с мамой, еще долго не будет покидать малыша. В то время как в жизненном сценарии мамы для этого мужчины уже нет места, он не оправдал ее надежды, и все светлые мысли связаны с новым другом. Она ожидает, что они заживут новой дружной семьей, однако подобные ожидания редко оправдываются.

Насильно мил не будешь

Для того чтобы ребенок "принял" отчима, должно пройти немало времени и приложено немало усилий. Ведь чтобы завоевать ребенка, нужно постараться, как минимум, вдвое больше, чем завоевывая любимую женщину. Однако большинство потенциальных отчимов и мачех даже не задумываются о том, что в новой семье их ждет не милый, добрый ребенок, которого он (она) сделает счастливым только одним свом приходом в семью, а маленький борец, преданный своему ушедшему родителю. И тогда что бы отчим или мачеха не делали во имя общего блага и примирения, ребенок все равно будет ожидать подвоха, обмана, предательства. Иногда дети затаивают такое отношение к новому папе или маме, пронеся неприязнь через всю свою жизнь.

К тому же нужно быть готовыми и к тому, что родной отец будет контролировать отчима через ребенка. Те же проявления могут наблюдаться и со стороны всей семьи супруги.

Высоки требования к взаимоотношениям отчима (мачехи) с ребенком и самого родителя. Несмотря на желание построить новую семью, они гораздо выше, чем к родному отцу или матери. Во избежание конфликтов по этому поводу новому члену семьи нужно как можно больше узнать о традициях, привычках, стиле воспитания в этой семье. Не лишним будет также поинтересоваться детством, друзьями, увлечениями, мечтами ребенка.

Стереотипы не отступают

Чаще всего мачеха приходит в семью, где родная мама ушла из жизни, реже - лишена родительских прав. В первом случае о маме остались воспоминания как об идеале, поэтому как бы женщина, претендующая на роль второй мамы ни старалась, она никогда не заменит родную маму. Для такого ребенка родная мама - святыня, и посягательство на ее роль уже чревато серьезными последствиями, такими как конфронтация, неприятие.

"Помогают" и стереотипы. Старые добрые сказки о "Золушке", про "Бабину дочку та дідову дочку" и их сюжетные аналоги еще в раннем детстве укладывают в сознание малышей, что мачеха - ужасное зло. Это стереотип социума. Окружающие словно того и ждут, когда же мачеха оступится. Они буквально забрасывают ребенка фразами типа "А тетя Оля тебя не обижает?", "Если она тебя обидит, сразу говори нам". Ну, скажите, какой ребенок после таких наставлений, даже если отношения с мачехой складываются не самым худшим образом, не заподозрит что-то неладное?

Характерно испытание терпения старших и прощупывание его границ и для детей, попавших в приемные семьи. Как бы приемные родители ни старались угодить детям, те будут делать им назло, воспринимать все в штыки. Здесь нет ничего удивительного. Они ждут подвоха и предательства, ведь перед ними чужой человек. Как же строить отношения? Лучший вариант для женщины-мачехи, по мнению психолога, - создать совершенно иные отношения, а не пытаться заменить родную маму. Станьте другом и наставником для ребенка, подарите ему свою любовь, уважение и заботу. А главное - дайте ему время привыкнуть и поверить в то, что все это вы делаете искренне.

На территории чужой

Особенно сложна ситуация, когда вместе с отчимом или мачехой в семью, где уже есть ребенок, приходит еще один ребенок. Тяжелее всего приходится пришедшему ребенку. Ко всему списку стрессов при разрыве отношений родителей и создания новой семьи он еще и переживает стресс вследствие переезда, нового окружения и т.д. Ребенок-хозяин то и дело будет попрекать сводного братика или сестричку: "Не трогай, это не твоя игрушка", "Это моя комната" и т.д. Даже если взрослые и будут делать замечания, он будет продолжать свои действия исподтишка. Тяжело не только "ребенку-чужаку", но и самому маленькому хозяину. Мало того, что в его комнате поселился какой-то ребенок, претендующий на все его игрушки, он еще и посягает на внимание и любовь его родителя, который, кстати, изо всех сил пытается, чтобы чужому ребенку было комфортно, иногда даже в ущерб своему. И вот тут-то и разгорается настоящее отвоевывание территории, конкуренция и доказывание, что "тот ребенок, который пришел, хуже я".

В таких жизненных ситуациях крайне важно, как поведет себя родитель.