· На главную · Поиск в новостях · Архив публикаций · Обратная связь · Популярное · Разделы · Рассказки
календарь публикаций
« Июль »
пн
вт
ср
чт
пт
сб
вс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
наши друзья (main)
еще наши друзья...
Здесь мог быть ваш баннер или линк :) Обращайтесь
реклама на сайте
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь
Юморы Новость от: admin
- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовкой измерял.
- Не бывает, чтобы женщина была одновременно и красивая, и умная...
- Ой! Это получается, что я не существую!?
Преподаватель сексологии: - По статистике 18%
женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс,
38% регулярно изменяют мужьям...
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса,
телефоны!!!!
Вино "Алиготе". Сделано из лучших сортов вина "Алиготе"
путем добавления сивушных масел.
Решила недавно Пресвятая Троица устроить себе каникулы - в
честь 2000-летия от Рождества Христова. Собрались и решают,
куда бы отправиться отдохнуть.
Бог-Отец говорит:
- Поехали в Иерусалим! Хороший город, меня там многие
помнят...
Бог-Сын говорит:
- Нет, я не хочу опять в Иерусалим. У меня до сих пор
плохие воспоминания об этом месте. Давайте лучше в Рим!
И тут вступает Святой Дух:
- О, классно! Правда, давайте в Рим! Я там никогда не
был!..
Директор магазина, принимая на работу нового продавца,
спросил:
- Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу не
судились?
- Что вы, я стреляный воробей! Поймать меня не просто.
Мало того что в России есть такой парадокс как работающие нищие, так еще
есть и неработающие пьющие.
Водка открывает чакры, но закрывает третий глаз.
Работа это не волк, работа - ворк. А волк - ходить.
Мужчины объединяются в клубы "Запилите жену, пусть сама вынесет ёлку".
Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили. Вы можете
занюхать ею следующую рюмку.
Ищем женщин молодого возраста для легкой сидячей работы в инкубаторе.
Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать
валетом"...
Выпил водки? Смотри не перепутай: сначала женщины, потом пиво.
Счастье - это когда смотришь телевизор в доме своей подруги и вдруг
внезапно отключается электричество...
Радист-рядовой Леша Колесников - косит от русской армии в рядах
американского спецназа.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в
депрессию.
- Пойдешь охранником на силикатный завод?
- Нет, там воровать нечего.
- Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти "Ок"
или "Окей"?
- Напиши - из пяти полпорций "Жигулей".
Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
- Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке,
ребенок примерно двух лет писает..
Чот щас дошло, почему у америкосов День Х, а у нас День Ч.... Все из-за
раскладки!
- Говорят, что за рубежом снежный человек значительно крупнее отечественного...
- Естественно, чужие йети растут быстрее!
- Спрашивайте в аптеках вашего города: "ВИАгру", "Глюкозу" и Агузарову.
- А Агузарова что?!
- Психотропное!!
- Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, дочечка, политкорректные негролохмы..
- Мишка на днях женился. Я его с женой встретил.
- И как она?
- Стена!
- Такая большая?
- Нет.
- Такая крепкая?
- Нет.
- Такая плоская?
- Нет.
- Что же тогда?
- Штукатурки много..
Комментировать
Сборка юмора Новость от: admin
Те, кто рассматривал статую "Писающий мальчик" вблизи, рассказывают об этом
взахлеб...
- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе.
- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны,
штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным
шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.
- В деццтве всё было иначе...
- Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так...
В автобусе:
- Чего вы меня все время толкаете ?
- Да в такой тесноте выбирать не приходится.
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
- Доктоp, от чего умеpла моя жена?
- От pака.
- Да Вы что, это же была ее любимая поза!...
- О чем Вы говоpите - у нее же все легкие в дыpках!
- Доктоp, вы мне льстите...
Перекресток.
Запорожец врезается в Таврию.
Из первой иномарки высовывается плюгавенький мужичок, из
второй, улыбаясь, неторопливо выбирается бритый шкаф.
Шкаф, добродушно:
- А прикинь, это 600-ый был бы?
Мужичок, робко улыбаясь:
- Хм. да уж, представил.
Шкаф, еще добродушнее: "Представил? ", - доставая
бейсбольную биту:
- Ну, что, козел, ты сильно попал, поехали твою хату
смотреть.
Мужичок, доставая из салона ружье:
- Ты извини, братан, но ты как-то нечетко нарисовал. В
общем, я представил, что это Я на "мерсе".
Комментировать
[story] Девушка Новость от: admin
Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В
трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические
приключения с не то что бы ужасными, но и не в полнее приятными
последствиями.
Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций,
симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем
алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий
фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется
чертовски заманчивым и привлекательным.
И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась чужой
постели. Одна и полностью обнаженная. С трудом встав и пошарив вокруг
в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких
заштопанных трусиков нет. Исчезли.
Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних
спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом
что-то весело насвистывая. Одна половина сознания девушки отметила, то
торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при
мысли о сексе в позорных старых трусах.
Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на
полотенцесушителе в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей
совсем стало дурно.
Девушка выскочила и с воплями Извращенец! стала лупить еще влажными
трусами молодого человека по морде!
- Сама ненормальная, - закричал он в ответ. - Нажралась, орала,
песни пела, заняла мою спальню - я всю ночь на диване промучался!
Полночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала
там что-то и феном сушила! А я ей еще завтрак хотел приготовить,
дурак! Комментировать
... Новость от: admin
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!
- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.
По многочисленным просьбам фанатов, группа Animals приехала на гастроли в город Бобруйск.
Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе...
Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене.
Ксения Собчак не курит!
Не рискует.
Стая пираний сьедают быка за 19 секунд, оставляют только барсетку и спортивные штаны.
-- Помогите разработать бизнес-план для .... рассчитаюсь пивом.
-- Если за бизнес-план рассчитываться пивом, то это можно будет не только принимать пивные ванны, но и устраивать гонки на пароходах по пивному озеру.
- Товарищ младший сержант, вот Вам столб, придеритесь к нему, используя
свой опыт.
- Это я мигом! Окопался, значит, чуждый нам элемент. Вверху провода - связи
имеет. Объявление висит - спекуляцией занимается. Без волос - у наших
побывал недавно. И вообще гудит, стоит не на том месте.
Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
В начале отношений от секса увиливает женщина, ближе к концу - мужчина.
- У меня недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
- Это ерунда. Вот у нас был случай - жениха со свадьбы отвезли прямо на
другую свадьбу!
- Скажите, почему израильтяне с такой радостью на войну идут, и вся страна
в восторге орёт "Вперед, на Бейрут"?
- Ой, ну как же вы не понимаете?! Так надоело притворяться скромным мальч
иком со скрипкой, наконец-то можно взять автомат - и убивать, убивать,
убивать...
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица
делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему
Вы в ладоши хлопаете?
- Я тарелки дома забыл!
- У нас в Кении всех слабых и некрасивых мальчиков скармливают львам.
- Странно, ты хочешь сказать, что ты - сильный и красивый?
- Нет, меня лев выплюнул.
- У вас есть рыба без костей?
- Нет. Но есть колбаса без мяса.
- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?
- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных
животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
Почему женщины любят ушами, а мужчины глазами?
Потому что женщинам смотреть не на что, а мужчинам - слушать нечего.
- Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
- Да.
- Отца Лифшица пожалуйста!
- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему
люблю только одного мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- При чем здесь муж? Он его даже не знает.
Объявление:
- Высокопоставленный чиновник срочно ищет двойника для визита в генеральную прокуратуру.
Материальная помощь семье гарантируется.
Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют
иметь больше двух любовников сразу.
Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.
В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский
папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.
Зализываем раны. Интим не предлагать!
Жираф рассказывает:
- А в хорошую погоду я вижу свои копыта...
Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай -
подворачивается, а счастье - подваливает; значит надо с опаской
поглядывать на небо, с интересом - под ноги и с надеждой - по
сторонам.
Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете!
В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жен, я нам выдают одну и
то под роспись.
Комментировать
Юморное Новость от: admin
- Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.
- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам.
Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в
воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
-- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
-- Так ты расскажи ему...
-- А если расскажу, он просто сбесится!
Канун Нового года. Работница бухгалтерии в поисках места для празднования
обзванивает подмосковные дома отдыха. Звонит по очередному телефону:
- Алло, здрасьте, можно к вам на Новый год приехать?
- Ну, приезжайте, если хотите.
- А сколько будет стоить встретить у вас Новый год?
- Да... так у нас сервис вообще-то бесплатный.
- ?! Извините, это дом отдыха?
- Не... ну, не совсем.
- А куда я попала?
- Ну, это... морг.
Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали, выключили,
вдруг телеоператор говорит:
- Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл.
Доктор:
- Ну вот, опять реанимировать!
- Дай галстук!
- Чё за праздник?
- Да, так, повеситься хочу.
- А, ну ладно, возьми в гримёрке, только вернёшь.
- Сам заберёшь.
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает всё сильнее,
они спрашивают:
- Долго ещё идти?
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на
зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед
глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдёмте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- "другу зайцу" - не пойдёт, не поймут, зачем друзья его съели.
"врагу зайцу" - тоже не пойдёт, какой же он враг, когда привёл их нас стаду овец.
Думали, думали, и написали - "нашему консультанту и партнёру - зайцу".
Пуля попала агенту 007 прямо в сердце.
Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентльмена.
- Бонд, - представился агент 007, - Джеймс Бонд.
- Михаил. Архангел Михаил.
В продолжение анекдота про людоедов и титановые шарики. Поймали опять те
людоеды итальянца, англичанина и русского. Ну и дали им титановые шарики
на тех же условиях, то есть того, кто сделает с ними что-то для них
удивительное, отпустят. Только для разнообразия не два, как в прошлый
раз, а три. Итальянец шариками жонглировать начал, чем дикарей удивил -
тремя шариками жонглировать гораздо труднее, чем двумя. Англичанин игру
настольную изобрел типа бильярда - оказалось, что тремя шариками играть
гораздо интереснее. Но отпустили все же руского. То, что он один шарик
потерял, а другой сломал, дикарей не особо удивило - в прошлый раз то же
самое было. Но вот как он, находясь в надежно охраняемой пещере,
умудрился третий шарик пропить - этот вопрос мучит их до сих пор.
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...
Доктор своему пациенту:
- Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений,
никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.
Врач спрашивает пациента:
- Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал?
- Да. Я досчитал до 280354...
- И после этого вы уснули?
- Нет, уже пора было вставать.
Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоголика:
- Какой вид смерти вы предпочитаете?
- Через отравление организма алкоголем.
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей. Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям.
сейчас на сайте
Человек на сайте: 6
информационное обращение
Уважаемые посетители сайта! У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям. Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
