Статистика вгоняет в шок. И наводит на размышления. Приложив усилия для того, чтобы быть вместе, люди тратят время и нервы для того, чтобы развестись. Где логика?

 Как можно оторвать частичку себя, оторвать для того, чтобы ... выбросить - и жить после этого? Так же просыпаться по утрам, чистить зубы, пить кофе, а немалый кусок жизни - размазать в неведении? Как можно не помнить, как можно не вспоминать? Где она, кнопка переключения чувств?

 Или все совсем по-другому? Каждый человек - отдельная Вселенная и пересечение границ рано или поздно приводит к взрыву? Расставание - это облегчение? Свобода?

 Итак, развод, а всегда ли это плохо?

 Однажды утром Ирина проснулась и решила, что будет разводиться. «Не хочу жить вместе, ради и для. Не хочу бросать свое дело для того, чтобы помочь продвигать не свое. Не хочу вставать из-за компьютера, чтобы готовить ужин и пылесосить квартиру. Не хочу разговаривать, когда не хочется. Не хочу заниматься сексом, потому что надо. Не хочу понимать, когда злюсь. Не хочу терпеть из-за того, что некуда деваться. Хочу самостоятельно планировать день, решать, как воспитывать дочку, пропускать ужин и начинать день с обеда. Мы с мужем прожили вместе восемь теплых лет. Он - отец моего ребенка и часть меня. Но я не хочу больше быть вместе с ним. Да и вообще с кем-то. Я хочу побыть с собой... »

 Развод от усталости

 Да уж, термин не юридический и на бракоразводном процессе причиной его не укажешь. Только вот... это правда. Действительно устаешь жить для кого-то, и хочется личного пространства, собственного мнения, персональных данных и покоя. Можно тоннами читать рекомендации суперпсихологов на тему «Как правильно построить брак или селекция отношений в семье», но невозможно все это применить в реальной, а не сериальной жизни. И поэтому отношения будут течь своим чередом, накапливать ил и стачивать подводные камни, пугать омутами и разливаться светлыми заводями. А могут и прорвать плотину.

 Что делать? Разводиться. Всякие меры реанимации (например, пожить отдельно, отдыхать в разных странах) не помогут, а лишь усугубят воспаление. Мужчина и женщина должны почувствовать себя АБСОЛЮТНО свободными, со всеми вытекающими последствиями. Возможно, кому-то придется научиться усмирять свои желания, а кому-то - зарабатывать на хлеб насущный, кто-то будет воевать с бытом, а кто-то - с комплексами. Но у всех будут свои личные, выстраданные и горькие, но до умопомрачения великие достижения. А потом? Кто знает... Ира с мужем расписались во второй раз.

 Светлана в первый раз замуж вышла ... странно. Избранник был братом мужа старшей сестры (да, «Санта-Барбару» тогда уже смотрели) и борцом против апартеида (в почтовой форме). К браку влюбленные продирались сквозь тернии и неодобрение родителей, казалось, ничто их не разлучит. Не тут-то было! Утром, после брачной ночи, счастливый супруг решил повесить над ложем любви портрет пламенного революционера Че. Светлана воспользовалась моментом и без лишних слов отнесла в ЗАГС соответствующее заявление.

 Развод глупый или Не сошлись характерами

 Чаще всего, конечно, дело не в разводе, а в браке. Женились-то, собственно, ради чего? Ради белого платья, свадебного путешествия и приданого? Или, может, повеселиться хотелось? А потенциальная половина как-то из поля зрения выпала. Вот и получились отношения суррогатными... Без взаимной диффузии. Муж и жена остались абсолютно чужими друг другу, поэтому каждая зазубрина рано или поздно вырастает в гору, а желания понять друг друга как не было, так и не появилось.

 Что делать? Конечно, разводиться. Есть вещи, которые нельзя склеить, потому что они не должны быть вместе. Зачем мучиться? Светлана, кстати, потом замуж еще два раза выходила. А первый брачный опыт тщательно скрывает ото всех.

 Мою подругу Киру бил муж. Постоянно и сильно. Мать Киры, педагог со стажем, советовала терпеть, мол, притретесь, у всех бывает. Когда старшей дочери было семь, а младшенькому - полтора, муж неудачно (!) задел Киру по голове и она ослепла. Суд? Что вы, как можно, он - отец ее детей! Его - в тюрьму? Какая же она после этого мать?

 Развод, просто развод

 Есть и будут умники, которые со значительным лицом советуют: «Забудь о себе, живи ради семьи. У тебя есть ребенок, как же он без отца? Терпи, молчи, зализывай раны». С одной стороны, какая семья? Что видит ребенок? Плохо, если в ряды советчиков попадают самые родные... Те, кому веришь, кого привыкла слушать. А с другой стороны... Очень может быть, что просто история повторяется: маму отец бил - дочка смотрела, теперь дочку бьют - мать смотрит. А чем помочь-то может? Словом. Вот и советует, опираясь на свой жизненный опыт. Она не жила иначе, она не может говорить что-то другое, неизведанное, не перенесенное на собственной (простите, но в этом случае именно так) шкуре.

 Что делать? Разводиться. Причем еще вчера. Есть вещи, которые нельзя ни терпеть, ни прощать. И это - как раз тот случай.

 А в прошлый вторник в Германии Кире сделали операцию. Ожидаем результаты.

 Побили посуду, побросали мебель (можно из окна, благо, есть примеры), попугали соседей - пора и честь знать. Схватили по листку бумаги и, обливаясь слезами и нецензурной лексикой, воистину чеховским слогом жалуемся судье на неуравновешенность характера супруга. Мол, истеричка, а я ради нее все! А истеричку, в свою очередь, мама предупреждала, жизнь поломал, негодяй, чудовище...

 Развод скоропалительный или под горячую руку

 Говорят, есть такая форма мазохизма - орать и плакать, потом бурно мириться и клясться в вечной любви. Кто-то, может, удовольствие и получает, но негатив переваривают родственники и дети. Хотя... Скажу, основываясь на собственном детском опыте: постепенно привыкаешь.

 Что делать? Однозначно, разводиться. Острые ощущения будут обеспечены по полной. Скандальчики в суде, истерики дома у друзей и родственников, обмороки, слезы, попытки суицида - весь комплект. И - наконец-то! - законный развод. Вздохнем с облегчением! И - мириться. Знаете, какой секс после ссоры? То-то и оно.

 А вот у Жени ничего особенного не произошло. Просто она разлюбила мужа.

 Развод честный

 Да, горько. Да, плохо. Но любовь проходит и случается это очень часто. А разжигать пламя страсти повторно - совершенно бесполезно. Не разгорается огонек, затухает. В лучшем случае, если сильно стараться - дымит, шипит, окружающие кашляют и ругаются. Тогда зачем? Ведь все рано или поздно заканчивается, и раз уже пришел финал красивой любви, наверное, стоит спокойно разойтись?

 Что делать? Разводиться. Это будет честно и... гуманно. Нелюбящая жена (сама того не желая!) может уничтожить мужа: растоптать его самолюбие, привить комплексы, оскорбить и смять. А ведь счастливое прошлое никуда не исчезло. Оно живет в воспоминаниях, не нужно его разрушать.

 Сейчас, в эпоху свободы и выбора, у каждого человека есть возможность так распорядиться своей жизнью, чтобы не было ни мучительно, ни больно. Современность допускает пересмотр каждого решения, любого шага. Никто не показывает пальцем на мать-одиночку, а разведенная женщина не обязана уходить в монастырь. Общество, по большому счету, приняло и поняло такое явление, как развод. Нужно жить, расти и изменяться. А прошлое... Нет его, только дым.