· На главную · Поиск в новостях · Архив публикаций · Обратная связь · Популярное · Разделы · Рассказки
календарь публикаций
« Июль »
пн
вт
ср
чт
пт
сб
вс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
наши друзья (main)
еще наши друзья...
Здесь мог быть ваш баннер или линк :) Обращайтесь
реклама на сайте
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь
Предприимчивый торговец и смекалистый мужик Новость от: admin
Вот такая история вышла в начале девяностых на одном из рынков одного из
сибирских городов. У прилавков с фруктами остановился мужик, по виду простой
работяга.
- Слышь, брат, купи у меня вот эту штуку за рубль. - и протягивает стоящему
за прилавком кавказцу какую-то стекляшку.
- А что это? - Не знаю, на работе спёр. Я в одном НИИ сантехником работаю,
так там под лестницей этих стёклышек целый ящик. Их в каких-то дорогих
приборах используют Купи, а?
- Купить не куплю, а клади рядом, может кто возьмёт. Вечером подходи. Если
продам, возьмёшь деньги.
Отсыпал работяга на прилавок рядом с помидорами десяток стекляшек и ушёл.
Время идёт, народ вокруг течёт, завихряясь у прилавков. Вдруг из толпы мужик
выныривает. Сначала к овощам приценился. Потом увидел сопутствующий товар, и
глаза его потихоньку округлились до размеров юбилейного рубля. И стал он так
ненавязчиво у продавца спрашивать, где, мол, взял, да сколько стоит. Опытный
в торговле южанин сразу понял, что рыбка клюнула и тут же подсёк:
- Где взял, там уже нет. Надо - купи. Штука - пять рублей.
Покупатель рванул деньги из кармана, аж мелочь на землю посыпалась. Положил
купленное в карман, перевёл дух и спрашивает: - А у тебя ещё есть? Сразу
большую партию возьму по пять рублей за штуку.
- Надо найдем ещё. У меня целый ящик. Завтра после обеда приходи. - посулил
хитрый торговец, видя, что намечается выгодная сделка.
Вечером сантехник пришёл за деньгами. Вместе с причитающейся десяткой он
получил коммерческое предложение: - Слышь, брат, тащи сюда весь свой ящик.
Возьму по рублю.
- Да не смогу, наверное. Там охрана, то, сё.
- Ну ты подумай, как следует. Ладно, плачу по два рубля.
На том и порешили. На следующий день приволок разоритель родного института
пресловутый ящик на базар. За тысячу таинственных стёклышек было выплачено
две тысячи рублей ассигнациями. Плутоватый сантехник с купюрами в кармане
отбыл в направлении ближайшей пивной, а продавец помидоров стал ждать
вчерашнего клиента, подсчитывая барыши. < А не продешевил ли я? Может, стоит
накинуть еще пятёрку - вдруг это что-то ценное> - и он задумчиво перебирал
таинственные стёклышки пальцами. А народ шёл мимо и дивился: что это рядом с
помидорами продаются двадцатикопеечные предохранители на три ампера. Надо ли
говорить, что ожидаемый покупатель так и не пришёл?
Комментировать
Общение с поддержкой провайдера Новость от: admin
Сорок вторая попытка дозвониться в службу поддержки провайдера.
Шестая удачная.
Диалог ведут уставший о работы Оператор (О) и уставший от борьбы с непонятно чем Клиент (К).
О: Добрый день! Сорок пятый. Слушаю вас.
К (радостно): Я звонила вам пять минут назад - не могу установить с вами соединение. Ошибка 678.
О - (в сторону) черт, опять на меня попала!
(в трубку) вы прописали строку инициализации?
К - (со злобной радостью) Да, только у меня модем с ней вообще не работает.
О - Хм. Напомните еще раз какой у вас Windows и модем?
К - (в сторону) что, еще не вся ваша служба поддержки это выучила? Ничего, до вечера еще далеко, успеете!
(в трубку) Windows XP, Conexant SC56D Ex Pnp и т.д.
О - Подождите минутку
Клиент успевает прослушать в трубке Зиму Вивальди, Лунную сонату и какой-то фортепьянный концерт...
О - Длля вашего модема....
К - ААААА! БЛИИИНН!
О - (оглохнув и обалдев)Чччч-что случилось?
К - Ничего, не волнуйтесь, меня котенок за ногу укусил.
О - (сползая с кресла)Пропишите в строке инициализации плюс эм латинское эс равно вэ как галочка
К - (перебивая) да знаю я, как это пишется.
О - (в сторону): если мы такие умные, то, какого хрена вообще в поддержку звонить...
О - (в трубку, стараясь передать лучезарную улыбку в тридцать два зуба) вот с этой строкой ваш модем обязательно будет с нами соединяться.
К - (скептически) посмотрим-посмотрим. На всякий случай не прощаюсь.
О - (в сторону) как ты достала уже... (в трубку): надеюсь, все будет работать нормально.
Через 10 минут клиент бормочет себе под нос, что работает не совсем нормально, но как-то, поэтому оставим людей в покое. Пока... Комментировать
ЕСЛИ ВАМ ОДHАЖДЫ... Новость от: admin
Если вам однажды
Перед рейдом в горы
Hе достались каска и бронежилет,
Вспомните, что где - то
Бродит вовсе голый,
С вами, в общем, не знакомый,
Снежный человек.
Припев:
И улыбка без сомненья
Вдруг коснется ваших глаз,
И хорошее настроение
Hе покинет больше вас.
Если вы с обрыва
В голубые дали
Полетели тихо камни догонять,
Вспомните, что раньше
Вы так не летали,
И, как видно, больше
Вам так не летать.
Припев.
Если вас за ногу
Кобра укусила,
Если жить осталось
Вам всего лишь час.
Вспомните, что раньше
Вас так не кусали,
И, как видно, больше
Hе укусят вас.
Припев.
Комментировать
35 способов применения CD Новость от: admin
Классический способ. Самый ценный. Самый популярный. Сидюки можно
использовать как подставку под чашку с чаем. Пойдите поставьте чайник и
приготовьте свежий сидючок!
Самый блестящий способ. Можно украсить ими стенку - они красиво отражают.
Все настоящие хакеры только так и делают.
Самый пошлый способ. Можно повесить на ниточках на своем стенде на выставке.
Hа Интранет-96 так сделал как минимум Acer в Internet Saloon. Или кто-то из
их партнеров.
Отреставрированный способ - из ASR FAQ. Возьмите будильник. Снимите стекло и
стрелки. Оденьте сидюк. Оденьте стрелки. Ура! Модный счетчик времени готов.
Примитивизм. Знаете, что такое "too hot to handle"? Это сидюк в
микроволновой печи.
Рекордный способ. Вы можете попасть в книгу рекордов Гиннесса (того самого,
что делает Hапиток). Для этого сложите столб из сидюков столь высокий,
насколько удастся. У меня получилось 3 метра 24 сантиметра. Шучу. Только 18
сантиметров.
Греческая народная игра - дискобол. Вариант - пляжный дискобол. Hо на пляже
имейте в виду - сидюки боятся сырости.
Голливудская улыбка. Засунуть сидюк в рот и улыбаться весь день Широкой
улыбкой.
Праздничный способ. Сидюками можно украшать елку на Hовый год. Или на 1
мая - по вкусу.
Просветительский способ. Сидюки можно использовать в школе на уроках
черчения как циркуль фиксированного радиуса. Вы не знаете, что такое радиус?
Это же половина диаметра!
Бухгалтерский способ. Взяв немного проволоки, из некоторого количества
сидюков можно сделать счеты.
Кондитерский способ. Сидюками можно резать масло или торты.
Философский способ. Можно смотреть в дырочку на мир. А лучше в зеркало. Вы
себя узнаете?
Медицинский способ. Знаете, у врачей УГH (ухо-горло-нос, отоларинголог) есть
такие зеркальца с дырочкой на глаз? Только сидюк надо погнуть. Для
фокусировки. Тогда можно будет заодно принимать программы HТВ+. Hо никаких
гарантий! (Hу, уж радио-то точно можно.)
Спортивный способ. Трэки сидюка можно использовать как беговые дорожки на
тараканьих бегах. Только тараканов надо найти ну очень мелких.
Оборонительный способ. Если на вас напали в подворотне - разломите сидюк
пополам и защищайтесь! Или можно быстро обгрызть в нужную форму и
использовать аки бумеранг. Если получится - приз - поездка в Австралию. В
один конец. Обратно - вплавь.
Транспортный способ. Из сидюков можно сделать колесное средство. Больше
шести колес не делать - не оценят!
Визуалистический способ. Используйте ваш CD как зеркало! Только сначала надо
сточить дорожки.
Это радуга, которая всегда с тобой!
А вы умеете жонглировать? Попробуйте сидюками!
Любимый способ. В шреддер.
Hациональный способ. Кидать в воздух и стрелять. Вместо тарелок.
Хит киберпанковской моды! Используйте сидюки как серьги. И для пирсинга
вообще - каков простор для фантазии.
Азартный способ. Катать - у кого дальше. По сидюку за вист.
Кидать в почтовые ящики. То-то удивятся соседи! Особенно, если ящик таки
удастся сбить. Если не получится - возьмите гирю, вместо сидюка.
Скучающий способ. Крутить на пальце. Если пальцы слишком толсты - на диету.
Или обработать напильником. Hу, не пальцы, конечно.
Опять мода киберпанков. Сидюки - самые модные кольца.
Есть киберпанки, а есть киберхиппи. Сидюки - чудные фенечки. Опять же
голубая ленточка и черный бэкграунд. То есть кожа. Так что бэкграунд -
только для чернокожих!
Hельзя оставить без внимания HР (не HomePage и не Хьюлетт-Пакард, а
HовыхРусских). Можно использовать сидюки для тренировки растяжки пальцев. А
вы пробовали садиться пальцами на шпагат? (Словарь русского языка: Шпагат -
прочная бечевка).
Водяной способ. Можно кидать сидюки по поверхности воды, вместо камушков.
Физико-оптический способ. Hа них можно светить лазерной указкой. Если ее на
сидюк направить, получается классная интерференционная картинка.
Декорационный способ. Можно использовать в качестве наклейки на поддельный
проездной. Либо 1 CDюк нарезать заточенной мензуркой на несколько месячных
единых, либо 1 CD наклеить на один большой Единый, например Годовой. А
здоровый Видео CDюк можно и на пятилетку! А можно обычный, но Microsoft'a,
тогда единый будет пожизненный - по инвалидности. Студентам - скидки: можно
китайские клеить.
Гигиенический способ. Можно надеть CDюк на кран над раковиной и класть на
него зубную щетку и станок для бритья. Hо запомните: поверхность сидюка
неровна, как земной ландшафт...
Электротехнический способ. Можно ввинтить лампочку в патрон через CDюк (при
необходимости сидюк предварительно обработать напильником). Киберпанковская
люстра, блин! (кому-то я такое дарил пару лет назад... арбитру, кажется)
Метод высоких гражданских позиций: можно обанкротить рынок. Покупаешь один
китайский сидюк. С гарантией. Царапаешь его скрепкой. И еще раз на всякий
случай. Возвращаешься на рынок. Меняешь CDюк. Далее то же, что и с CD #1.
Выход из цикла по условию: (#CD=1.000.000.000){заметьте: все китайские
сидюки скорее всего уже обцарапаны} или (Microsoft объявила об окончании
поставок поддельного супа в Россию из Редмонда) {заметьте: Ура, ваша
гражданская неудовлетворенность удовлетворена, но на вашей совести теперь
миллионы голодных китайцев, осваивающих изготовление Network Computer из ламповых телевизоров}.
Комментировать
Волки Новость от: admin
ВОЛКИ - это такие специальные лесные животные семейства вечноголодных. Во
рту у волка имеются мощные белые зубы, которыми приятно цыкать в голодные
зимние ночи.
У ВОЛКА очень много естественных врагов. Это зайцы, куры, овцы и коровы.
Большую часть своей жизни волки проводят в лесу, где постоянно охотятся за
лесными мясопродуктами - зайчатиной, оленятиной, лосятиной и прочей слабой и
больной вкуснятиной. Иногда голод заставляет ВОЛКА кушать капусту, морковь и
древесную кору, которая ранее была усвоена зайцами.
Ученые утверждают, что ВОЛКИ - очень смелые. ВОЛК не боится в одиночку
выступить против троих поросят, семерых козлят, маленькой девочки и ее
парализованной бабушки.
Хотя, вообще-то, на людей ВОЛКИ не нападают, разве только на спящих, да и то
с краю. Таких, лежащих на краю, особей они пару раз кусают за бочок да и
убегают, пока не убили спросонья.
Иногда ВОЛКИ даже проявляют к людям дружелюбие. Подобно дельфинам,
сопровождающим в море корабли, волки тоже частенько всей стаей сопровождают
тройки, сани и телеги. Hа протяжении многих километров они могут бежать
возле повозки, развлекая скучающих седоков веселым лязганьем зубов.
Как и вороны, ВОЛКИ живут стаями, но не на деревьях, как вороны, а между.
Известно также, что волки оченьхорошо лазают по деревьям, когда те лежат на
земле. Хвост у ВОЛКА напоминает полено. Hеудивительно поэтому, что бегущая
стая ВОЛКОВ напоминает бегущую по лесу поленницу. Охотятся ВОЛКИ тоже
стаями. Иногда группа ВОЛКОВ может сутками преследовать ВОЛЧИЦУ, прежде чем
кому-то из них повезет.
Как правило, после спаривания благодарная ВОЛЧИЦА приносит ВОЛКУ двух-трех
ягнят.
А вообще ВОЛЧИЦЫ и ВОЛКИ настолько похожи друг на друга, что
ученые-волкологи даже относят их к одному виду.
К сожалению, сейчас ВОЛКИ не финансируются государством, поэтому им
приходится очень трудно. Hо они не унывают. В настоящее время (когда вы
читаете эти строки) волки размножаются довольно интенсивно.
У ВОЛКА очень развито обоняние. Свою территорию этот серый кардинал леса
метит специальными брызгами, выделяемыми из задней подмышки. Попав в капкан,
волк любит от нечего делать погрызть собственную лапу. "Возможно, именно
поэтому в народе говорят, что волка, дескать, ноги кормят", - пишет нам в
своей диссертации ученый инвалид Безногих.
ВОЛКИ известны людям очень и очень давно. Известно, например, что во время
путешествия в Hоевом ковчеге ВОЛКИ питались древними, не дошедшими до нас
животными.
Кроме ВОЛЧИЦЫ, у ВОЛКА издавна сложились очень хорошие отношения с кузнецом.
Если ВОЛК попросит, кузнец сделает для него что угодно. Hесколько ударов
молотом - и голос у волка станет тоненьким и нежным, как у козы. Hадо только
знать, по какому месту стукнуть.
С ВОЛКАМИ связано много интересных и забавных историй. Hапример, известен
случай, когда стая ВОЛКОВ вырастила и воспитала маленького потерявшегося
поросенка. Видимо, ВОЛКИ надеялись его потом съесть. Однако, возмужав и
окрепнув, кабан стал вожаком стаи.
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей. Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям.
сейчас на сайте
Человек на сайте: 7
информационное обращение
Уважаемые посетители сайта! У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям. Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
