· На главную · Поиск в новостях · Архив публикаций · Обратная связь · Популярное · Разделы · Рассказки
календарь публикаций
« Июль »
пн
вт
ср
чт
пт
сб
вс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
наши друзья (main)
еще наши друзья...
Здесь мог быть ваш баннер или линк :) Обращайтесь
реклама на сайте
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь
Женщинам на заметку... Новость от: admin
- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног (нужное подчеркнуть) его устраивает.
- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.
- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.
- Если хвалит и то и другое - плохая косметика.
- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.
- Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.
- Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
- И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
- Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.
- Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.
- Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина.
- Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо.
- Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу.
- Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.
- Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту - вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?
- Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).
- И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить.
- Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.
- Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой.
- Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже).
- И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны! Комментировать
. . . Новость от: admin
До того, как закроешь дверь, никогда нельзя определить, с какой стороны двери окажется кошка.
В ресторане.
Официантка:
- Могу вам предложить черепаший суп.
- Он что, действительно из черепах?
- Нет, просто он готовится 2 часа.
В милиции, на опознании.
Сержант: - Кто из этих молодых людей вас убил?
У армянского радио спрашивают: как правильно пишется - ягодица или
егодица?
- Посмотрите в словаре на букву ж.
- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...
Безработный чувак валяется на диване дома.
Жена читает вслух газету:
"Полиция разыскивает высокого блондина лет 30-35, насилующего женщин..."
Мужик подскакивает:
- Ух ты! Вакансия - как на меня сшита!!
Сообщение информагенств: "В районе падения ракеты-носителя "Молния-М"
населенных пунктов уже нет"
- Штирлиц! Принято решение послать Вас в Москву для органиции диверсий в
советской столице! Это очень опасное задание! Берегите себя!
- Герр Мюллер! Если я не вернусь, прошу считать меня коммунистом!
У одной сестры умерла крыса. Она очень переживала, и за нее решила
помолиться другая сестра:
- Господь, дай ей еще много других крыс!
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
- Профессор, что такое точка?
- Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.
Из правил дорожного движения
На картинке изображен перекресток и 3 столкнувшиеся носом машины:
ГБДД, УВО и ДПС. Все с проблесковыми маячками и с включенными сиренами.
Вопрос: кто из водителей нарушил правила?
1. Только водитель машины ДПС.
2. Водитель машины ГБДД.
3. Водитель машины УВО.
4. Никто, правила сами нарушаются.
На новый год Гоша Куценко получил то, что ему еще никто не дарил -
Расческу и Фен.
Парадокс из области авторских прав: Если водка, то всегда "Русская".
А вот если мафия - тогда из "бывших союзных республик СССР".
- Ваше кредо?
- Когда очищаешся сам, нужно обязательно очистить других!
- Вы целитель?
- Нет, карманник.
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
- Что делают русские, когда у них не летят ракеты?
- Берут в руки отвертки и разбираются в проблеме.
- Что делают американцы, когда у них не летят ракеты?
- Отправляют диверсантов к русским, чтобы и у них не летали.
Специально для украинских таможенников выпущены кредитные карты "таможня
дает добро" теперь таможенники могут получать взятки сразу на банковский
счет в Швейцарии.
Мужик приходит в аптеку и говорит:
- У вас клизма есть?
- Есть
- Тогда сделайте мне одну
Илья Муромец перед камнем:
- Направо пойдешь коня потеряешь, прямо пойдешь голову потеряешь, налево
пойдешь и коня и голову потеряешь.
Решил пойти направо, голову ведь жалко. Через сто метров конь падает
замертво, а Илюша ударяется о камень с надписью:
- А теперь возвращайся к развилке.
Это сейчас русские деньги деревянные. А в древности они были меховыми,
жили в лесах и чеканились сами. Поэтому в Древней Руси никто не работал,
а все стреляли до получки.
Комментировать
День недели Новость от: admin
Комментировать
в помощь модератору Новость от: admin
Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы
пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы
-!"?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при
возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет
вам возразить!
Итак, поехали:
1 Просто так снес.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте.
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте
хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т. к. у нас не хватает
памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства...
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение...
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 Мне была интересно, заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз!
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша.
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это
сделал... Не сердитесь, люди добрые, дома жена голодная и дети
некормленые...
29 Я просто не умею делать ничего другого...
30 Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету. Комментировать
Законы промышленной автоматизации в России Новость от: admin
1-й Закон Автоматизации:
Автоматизация не цель в себе, а средство существования.
2-й Закон Автоматизации
Автоматизация понятие условное, неоднозначное, непрозрачное
и непонятное, но величественное.
3-й Закон Автоматизации
Автоматизация процесс непрерывный, постоянный, а поэтому вялотекущий.
4-й Закон Автоматизации
Зарплата разработчика от объема и количества выполненных работ не
зависит и является величиной номинальной и неизменной.
5-й Закон Автоматизации
Деньги, приносимые инжинирингом и зарплата исполнителей
являются величинами, между собой не коррелирующими.
6-й Закон Автоматизации
Разработчик проекта самый главный человек на момент пуска и до
его окончания, после чего снова превращается в ничто и может быть
ошельмован, независимо от работоспособности системы.
7-й Закон Автоматизации
Самый незначительный и дешевый этап автоматизации
разработка программного обеспечения.
8-й Закон Автоматизации
Цена проекта никак не связана с его технической сложностью
9-й Закон Автоматизации
Дешевизна системы приравнивается заказчиком к качеству системы.
10-й Закон Автоматизации
Дороговизна системы воспринимается заказчиком как норма
только если он должен платить иностранцам, в валюте и на порядок больше
реальной стоимости.
11-й Закон Автоматизации
Заказчик не знает что он хочет, и поэтому каждый раз
назойливо требует, чтобы ему это объяснил исполнитель.
12-й Закон Автоматизации
Нормальные отношения между исполнителем и заказчиком холодная
война, любой уход от противостояния не есть норма. Комментировать
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей. Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям.
сейчас на сайте
Человек на сайте: 6
информационное обращение
Уважаемые посетители сайта! У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям. Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
