· На главную · Поиск в новостях · Архив публикаций · Обратная связь · Популярное · Разделы · Рассказки
календарь публикаций
« Июль »
пн
вт
ср
чт
пт
сб
вс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
наши друзья (main)
еще наши друзья...
Здесь мог быть ваш баннер или линк :) Обращайтесь
реклама на сайте
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь
Однажды ёжики решили съездить на экскурсию Новость от: admin
Однажды ёжики решили съездить на экскурсию. В Ад. Всем известно, что ада не существует. Но ёжиков это не останавливало. Ёжики они ж решительные. И с иголками. Если чего-то нет в природе им это не помеха. Всё равно найдут. Хуже налоговой. Те хоть люди, им что-то объяснить можно, поплакать на плече. А эти звери. Им плевать.
В ворота Ада постучали. Чёрт, отвечавший за вход, хлестнул по ноге хвостом, и отдвинул заслонку смотрового окошка.
- Кто там? сонно спросил он. И встрепенулся. За воротами никого не было.
- Ёжики, - ответили ему.
- Какие ёжики? не понял чёрт.
- На экскурсию.
- Какую экскурсию? занервничал чёрт.
- Обзорную. По Аду, - сказали из-за двери.
- А зачем вам экскурсия? - удивился чёрт.
- Нада, - уклончиво ответили ёжики.
- А у нас обед, - обрадовался чёрт. Так что закрыто. И вообще, день сегодня не экскурсионный. И неделя. И месяц.- Затем подумал, почесал затылок хвостом.
И год! добавил он. И захопнул окошко.
- Мы же всё равно войдём, - предупредили ёжики. Вы уж лучше по-хорошему, откройте.
- Ни за что! Не войдёте вы! Наши ворота даже динамит не всякий возьмёт!
- Ну, это зависит от количества динамита, - сказали за воротами.
Когда чёрт летел по воздуху, он очень, очень некультурно выражался. Но было уже поздно.
По развалинам Ада бегали и фотографировались ёжики. Немногие уцелевшие черти сидели на обломках и тихонько жалели грешников. Они понимали, что Ад только начинается. И в этот раз он будет Настоящим. Ведь ёжики не терпели полумер и ко всему относились очень серьёзно. Комментариев: 1
. . . Новость от: admin
На тему "после праздников":
Два приятеля ну очень хорошо "посидели" в воскресенье.
На утро, с горем пополам добрались каждый на свою работу.
И вот один пишет другому по аське сообщение:
- Ну как ты себя чуствуешь?
Ответ: Отлично! Только, пож. потише стучи клавишами, когда печатаешь
сообщение...
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.
Межконтинентальная ракета вышла из шахты и ушла в неизвестном
направлении. Просьба ко всем, кто видел шагающую ракету, сообщить об
этом в ближайшую психиатрическую больницу.
Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в
морду, чтобы не обидеть...
Чувствую под ногою грабли, и тут же понимаю - не ошибся.
Купил нелегал для себя литр водки, а тут менты, и понял - не для себя.
Сегодня у здании Госдумы был открыт памятник "Неизвестному депутату".
На памятнике надпись: ИМЯ ТВОЕ НЕИЗВЕСТНО, ВЗЯТОК ТЫ НЕ БРАЛ.
Торжественное возложение 100-рублевой купюры Президентом РФ к памятнику
неизвестного ГИБДДшника...
В связи с праздником "День милиции" проверка документов бесплатно!
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с
помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет
труднее.
Из новостей. В Новом Орлеане опять наводнение. Стихийное бедствие
произошло вчера после торжественного открытия подаренной городу
200-метровой статуи Зураба Церетели ╚Орлеанский писающий мальчик╩.
Человек всегда ищет правду, которая поддерживает его иллюзии.
На перекрестке останавливается мерс.
Тут же ему в зад въезжает ауди ТТ.
Из мерса выскакивает мужик, подлетает к ауди и наинает орать на молодого
паренька, сидящего за рулем:
- Ты хоть представляешь, на какие бабки сейчас попал твой отец???!!!
- ... да ладно, пап, не переживай...
Если поменять местами наше правительство и сборную Росиии по футболу,
то абсолютно ничего не изменится ни в футболе, ни в нашей экономике.
Новая книжка: "Российский Народ. Руководство по Эксплуатации".
Рекомендуется для начинающих политиков и олигархов.
По количеству миллиардеров мы, всего за несколько лет, с легкостью
обогнали Японию и Германию, а теперь догоняем США. Это говорит о том,
что воровать намного легче, чем зарабатывать.
Если тебе недоступен джип за 40 тысяч баксов и самолет за 5 миллионов,
то зачем мечтать о меньшем?
- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит...
ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет.
Объявление. Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной
за порядочные бабки.
Семейная пара, выходя из концертного зала:
Муж:
- А мне больше понравилась сюита для фортепиано, чем адажио для органа!
Жена:
- И чем же?
Муж:
- Под нее крепче спится...
Настоящие программисты не исправляют чужих ошибок. Они убивают их
собственными.
Ты обладаешь внутренней силой, если:
... можешь начать день без кофеина,
... можешь хорошо поесть без таблетки,
... можешь быть приветливым, несмотря на болезни и боли,
... можешь не донимать людей своими жалобами на проблемы,
... можешь каждый день есть одну и ту же пищу и быть благодарным за это,
... можешь понять, если любимому человеку не до тебя,
... можешь без обиды воспринимать упреки и критику,
... можешь не обращать внимание на глупость друзей,
... можешь одинаково относиться и к богатым, и к бедным людям,
... можешь противостоять стрессу без медикаментов,
... можешь отдыхать без выпивки,
... можешь засыпать без снотворного.
Так все и есть?
Тогда ты - собака.
Комментировать
. . . Новость от: admin
Драккар скандинавов находится в море - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти... Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается божество, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может.
Один:
- Викинги, дети мои - вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите своё оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали всё оружие и попрыгали за борт... Тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот на хрена, а?!!
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти
гражданин без предъявления удостоверения личности.
Дж. Буш-старший сидит дома в 2004 году и смотрит новости,
где его сына после неудачных операций на Ближнем Востоке и
проблем внутри страны обвиняют во всех грехах.
- А может, лучше бы никуда не лез и стажерок соблазнял?
Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала
такое объявление: Состоится концерт из десяти номеров.
Зрители, которым не понравился последний номер, смогут
деньги за билеты получить обратно. И как результат -
полный зал!
Под конец концерта конферансье объявляет:
- А теперь оркестр ОГПУ исполнит Интернационал!..
Взрослый - тот, который перестал расти по вертикали и теперь растёт по
горизонтали.
Возможно, нынешние мужчины и измельчали.
Зато как прибавили в весе!
А знаете ли вы, что если считать население России по заявлениям сотовых
операторов о количестве у них абонентов - то скоро мы по населению
перегоним Китай!
Один мужик говорит другому:
- Я вчера кино смотрел - так там губернатор Калифорнии бегает и всех
убивает!
У нас кто что охраняет - тот это и имеет.
Вот, например, по закону, президент должен охранять конституцию...
Однажды прекрасная молодая принцесса, проходя мимо озера, наткнулась на
говорящую лягушку.
- О прелестное создание! - обратилась лягушка к принцессе, - поцелуй меня,
и я превращусь в прекрасного принца. Ты будешь моей невестой.
Мы поженимся и будем жить в изумительном дворце... вместе с моей мамой. Ты
будешь готовить нам изысканные блюда, стирать бельё, выполнять некоторые
мои поручения и согревать нашу постель ночью. Ты будешь смеяться, когда я
буду шутить, рожать и воспитывать моих детей, никогда не жаловаться и
всегда быть благодарной, что ты моя жена.
... На ужин в этот вечер принцессе подали жареные лягушачьи бёдрышки...
Только у нас на рынке можно за американские деньги купить у
лиц кавказской национальности товары туркменского
производства и китайского качества, а потом долго и чисто
по-русски возмущаться, что мол, довели страну евреи...
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела
кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.
Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла - то
тошнить будет от масла, а не от водки.
Один неосторожный клик - и ты в порнухе.
Наносите пользу и причиняйте добро!
Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не
убирали - то носки станут значительно теплее, а комната - значительно чище.
"Золото" в соревнованиях по художественной гимнастике выиграл кенийский
бегун, запутавшийся в финишной ленточке!
У нас в Краснодарском крае есть две вещи, которых не должно быть в
принципе: это армянские казаки и кубанские коньяки.
Спецназовцы заламывают руки шахидке:
- Говори, сука - а то В ЖИВЫХ ОСТАВИМ!!!
- А я вот тут вот все время думаю. Вот русалка - это женщина или рыба?
- Ну, это смотря, какой вас голод мучает!
- Знаешь, какие необязательные стали у нас метеорологи! Обещали вчера
хорошую погоду, утром встаю - а на улице дождь. Пришлось им трижды звонить
- напоминать...
- Доктор! Почему-то мне все жалуются на жизнь!
- Черт! Ну как же достала меня эта работа!
- Алло, это секс по телефону? Мне бы блондинку с восьмым номером!
- Номер, который вы набираете, не существует...
- Прикинь, пацаны - вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и чё кот?
- А ничё - с нами сидел, смеялся...
Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер, поставили
чан с водой и спрашивают:
- Как твое имя?
- А какая вам разница, все равно съедите!
- Как это какая, а для меню?!
Идет сyд. Cyдят гpyзина за изнасилование.
Cyдья: Подсyдимый, как Вы изнасиловали этy девyшкy?
Подсyдимый: Cпасыба, хаpашо!
Комментировать
Завещание компьютерщика Новость от: admin
Завещание
Я, Кареткин Федор, находясь в здравом уме и здравой памяти, оставляю
завещание на свое имущество на случай моего преждевременного ухода в
виртуальность.
Итак, монитор я завещаю моей младшей сестре, которая давно хотела сделать
из него подставку для цветов.
Модем оставляю жене друга Васьки - Машке, чтобы ей было с кем поговорить
долгими скучными вечерами, после просмотра сериалов.
Будущей теще, маме моей девушки, пусть достанется коробка от компьютера.
Она так хотела использовать ее как домик для своей любимой кошечки Муськи.
А ее мужу - пенопластовая упаковка для поплавков - на рыбалку.
Тараканам оставляю их любимый многоквартирный домик - клавиатуру. Пусть
давятся.
Мою мать родную - асустековую, я оставляю своему младшему брату.
Пользуйся братишка и заботься о ней. И помни: один ты у нее одинешенек
из мужиков остался.
Память моя оперативная размеров в 128М достанется только моей
любимой девушке Алинке. Пусть заменит ею свою девичью и помнит меня,
своего любимого пусика.
Старый добрый Целерон разогнанный на целых 466 мегагерц я завещаю своему
другу Петьке для использования в личных целях.
Можешь украсить им, как ты всегда мечтал, свой аквариум.
Мою глюкавую S3 Virge отошлите по почте "любимому" другу Гоше,
наложенным платежом. Игорек, помнишь как мы вместе с тобой в детстве гоняли
мой старый сотый пень? А потом, когда он задымился, ты еще сказал, что
ничего страшного не случилось. И как пожарники еле к нам успели?
Мышку с ковриком оставьте в доме, на столе в моей комнате, из которой Вы,
я надеюсь, сделаете музей. И протирайте, пожалуйста, не реже одного раза
в день спиртом, как память о самом чистом и стерильном месте моей квартиры.
Винт Western Digital с 27-ю процентами бэдов и нечитаемой нулевой дорожкой
оставляю своему самому маленькому трехлетнему братику для подробного изучения.
Ему же придется оставить CD-ROM, на котором он вчера так лихо пытался повисеть,
когда я менял компакт.
Кнопку Reset и неработающую кнопку Turbo отдайте моему старому другу Вовке,
чтобы он умел перегружаться в нужные моменты и ускорять ход своих мыслей,
когда того постоянно требует обстановка.
Дисковод оставляю моей коллеге и подружке Вике. Ей так нравился сам процесс!
Круглый значок с душераздирающими словами "Ламерс маздай!" передайте моему
начальнику на работу. Он в курсе.
А пачку дискет просто разделите поровну между всеми моими друзьями.
Что касается моей интернет-жизни.
Оставшиеся свободными 20 килобайт на домашней страничке я оставляю другу
Витьке.
Вить, выложи, пожалуйста, туда мою предвиртуальную фотографию в назидание
потомкам.
Двести сорок три бесплатных е-мэйла на mail.ru с одинаковым паролем
раздайте малоимущим сетянам - чтобы помнили. Остальные пять с половиной
тысяч бесплатных почтовых ящиков по всему миру перерегистрирую и оставляю
на память другу Кольке.
Пусть потом не говорит, что я ни разу не заходил на его хоумпейдж.
Два шифоньера пустых пивных бутылок и одну полную на заначке в кладовке
сзади на средней полке в примусе передаю в вечное пользование другу Ваське.
Ведь там все-таки половина его.
Книгу Фигурнова 459-го переиздания с пометками красным маркером на полях
в разделе "Использование Лексикона для копирования файлов с длинными
именами" передайте в местный краеведческий музей. Если не захотят брать
- перешлите в представительство Мелкософта: пусть знают, чему учат у нас
на трехмесячных курсах подготовки юзеров.
А тот, кто из стопки моих старых компьютерных журналов сделает тысячу
двадцать четыре журавлика, и пустит их с крыши здания со стоящей на нем
десятигигабитной тарелкой в Интернет, будет работать на компе, который
никогда не будет глючить с любым ПО, и даже с Эксплорером.
Ну, и на последок, мою единственную недоделанную шареварную программу
вычисления количества лет пользователя по вводимому году рождения
вы найдете на том же винчестере WD в каталоге Fedja. Тому, кто сможет ее
хоть кому-то инсталлировать и заставить с ней работать я завещаю все
свои компакт диски и единственную книгу по которой я учился
программированию: "Microscop Invisible Basic для заварничков".
Завещание заверено и подписано мной сегодня, 29 февраля 2xxx года.
Остаюсь навсегда Ваш, Федор Кареткин.
Комментировать
. . . Новость от: admin
Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все
готово, ему объясняют:
- Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается
зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?
- Понятно, - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.
Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...
Два зародыша сидят в чреве и разговаривают:
- Смотри, вон наш отец идет!
- Нет, наш был в плаще!
Два моряка из Владика.
- Не люблю я японок!
- Почему?
- Страсти в глазах не видно!
Два мужика пьют пиво. Первый второму:
- Ну, как пиво?
- Вода. Соленая, противная вода.
- Гонишь?
- Нет. Просто не всем дано видеть будущее...
Если уж вы решили выпустить джина из бутылки, то хотя бы убедитесь в
том, что он - трезвый.
- Что ты делаешь сегодня вечером?
- Иду в кино с отпадной девушкой... в главной роли.
Русский человек считает, что проезд на красный свет не считается
нарушением, если он проехал очень МЕДЛЕННО.
Российский Футбольный Союз обратился в FIFA с просьбой начинать все
матчи Российской команды с счета 0:1 в пользу команды противника.
FIFA отклонило просьбу ссылаясь на то что противники будут в неравных
условиях так как сборная России отыгрывается значительно лудше чем
играет.
Новая игра от МТС!
Угадай PIN-код с трех попыток!
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!
2008 год. Передавая полномочия преемнику, ВВП остался верен себе. С
инаугурации нового президента он уехал прочь на газонокосилке. Этим
видом транспорта он еще не пользовался во время своего президентского
срока.
Киевский Митрополит обращается к Богу:
- Тут наш премьер, Юлия Тимошенко, просила спросить тебя, почему, она
все время воюет за благосостояние украинцев, а ничего не получается
дела идут все хуже и хуже.
- Передай этой дуре, - ответил Бог, - что за благосостояние не воюют,
его строят!
Настоящий философ всегда говорит, что думает, поэтому больше молчит.
Советский Союз возник в результате классовой борьбы; а развалился
из-за подковерной.
- Ухожу от жены. Она проводит с моим соперником все больше и больше
времени.. ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поет..
- А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски?
- Это как?
- Ну морду набить, что ли..
- Телевизору?
- Почему столько негров переезжает в Детройт?
- Они услышали, что там нет работы.
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь,
что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и
крупнокалиберного пулемета.
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы
и выслушает жалобу на клиента.
Вчера в соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Боярд". Были
подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион
рублей.
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...
Если на пол упала ложка - придет гость. Если ложка была для обуви -
гость придет пьяный как сапожник.
Люблю, когда к нам приезжают гостить, и не люблю, когда приезжают
хозяйничать.
Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из "мухи" сделаешь?
- Легко!
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.
Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью.
Жена просит
подождать немного, пока сын уснет. Через некоторое время
муж повторяет просьбу,
но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко
уснул. Раздосадованный
муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем
занять себя, видит на
подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом
открывает, наливает себе
бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав
выстрел, поднимает
голову и говорит матери: - Ну что? Довыпендривалась! Из-за
твоего упрямства отец
на кухне застрелился!
Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть
Вас! После поездки в налоговую инспекцию...
Родители должны быть авторитетом для детей. Конечно, это тяжело -
ходить на
ночные дискотеки и глотать экстази...
Раньше было два мира. Один затопили в Тихом океане.
Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий
специалист...
У тех людей, которые долго носят контактные линзы, краснеют глаза... и
отрастают клыки!
Не буйствуй, милый - шкаф я не открою!
Всем известно, что блюдо получается вкуснее, когда в него вкладываешь
душу...
Представляем новые бульонные кубики Галлина Бланка - теперь с кусочками
натуральной души!
Жена после фотоателье:
- Дорогой, мне не нравится как мне сделали фотографию на паспорт. Лицо
тё
мное, глаза какие-то странные, волосы торчат...
Муж:
- Да ладно, пусть там хоть Баба Яга будет, главное - чтобы на тебя была
похожа!
Идёт мимо пивного ларька майор и вдруг видит в очереди своего солдата.
Останавливается перед ним и говорит грозно:
- Рядовой! Два шага вперед из очереди за пивом! Тебе не стыдно? Ты же
солдат регулярной армии! У тебя что - автомата нет, чтобы в очереди не
стоять?
Следователь - подозреваемому:
- Чего вы так спокойны? Надеетесь, что вам помогут?
- Да.
- Кто?
- В мире много добрых людей!
- Это так! Только их не будет в вашей камере!
... А большего всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал
пожилой американской паре как им найти магазин "Шитьё", который находится
на улице Фокина, напротив кинотеатра "Факел"...
В Главном управлении ФСБ начался курс лекций для граждан под названием:
"Всё, что вы хотели узнать, но боялись у нас спросить".
Правда, слушатели должны предварительно ответить на вопросы анкеты:
"Всё, что вы знали, но стеснялись нам рассказать".
Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека
начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных
трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов. Весит такая таблетка
полтора килограмма.
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто
предложение заняться сексом.
Выбирая кандидата на роль мужа из двух претендентов, тому, кто знает,
чего он хочет, предпочитают того, кто знает, чего хочет она.
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кабана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
Народный тост ╚Чтоб у нас все было и нам за это ничего не было!╩
пока в России на практике смогли реализовать только чиновники.
Для российского посла на Украине что Ющенко, что Тимошенко,
что Ехануров - все на одну мырду.
"... при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное
сопротивление..."
Кроме рожденных летать, меня сильно напрягают еще и водители,
рожденные ползать.
Трое выпивают.
Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с
рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни,
у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в
кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
- Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?
Счастливее женщины, которая выходит замуж за того, о ком мечтала, может
быть только та, которая выходит за того, о ком мечтали ее подруги.
Кто сказал, что женщины не умеют хранить секреты? Попробуйте вспомнить
хотя бы один раз, когда жена призналась, что она делает с вашей
зарплатой.
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей. Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям.
сейчас на сайте
Человек на сайте: 3
информационное обращение
Уважаемые посетители сайта! У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям. Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
