· На главную · Поиск в новостях · Архив публикаций · Обратная связь · Популярное · Разделы · Рассказки
календарь публикаций
« Июль »
пн
вт
ср
чт
пт
сб
вс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
наши друзья (main)
еще наши друзья...
Здесь мог быть ваш баннер или линк :) Обращайтесь
реклама на сайте
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь
Юмор и анекдоты Новость от: admin
Согласно последним исследованиям, ноги кормят не только волка, но и
манекенщиц.
Что молчишь - клавиатуру проглотил?
Порой важно не просто побороть себя, а уложить на обе лопатки и
желательно на диван.
Не надо борьбу угнетенных за свои права называть борьбой за равноправие.
Кто вам сказал, что на равноправии они остановятся?
Название породы собак "чау-чау" в переводе с корейского означает
"вкусно-вкусно", а "сен-бер-нар" - "немножко горчит".
Вопрос считается острым, пока его не замнут.
Дело считается неотложным, пока на него не положат.
А человек считается необходимым, пока его не обойдут.
Труженик сельскохозяйственного кооператива "Вперед" Иванов С.Н. вынес
без применения транспортных средств из охраняемого амбара 5 центнеров
отборного зерна. Этот результат является национальным рекордом для
закрытых помещений.
Соль диабетическая.
Не содержит сахара.
Приходит мужик на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется:
- Кто это тебя так?
- Да жена, - говорит, - презервативы в кармане нашла, а мы с ней
презервативами не пользуемся
Через неделю опять приходит с фингалом.
- Что, опять жена?
- Опять!
- Презервативы нашла?
- Да нет, наоборот - одного недосчиталась...
Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
Разговор двух приятелей перед выборами:
- Ты почему собираешься голосовать за Путина?
- Уж больно хорошо обещает.
- Так он же не выполнит!
- Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.
Максим Галкин:
- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их
достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная
программа депутата.
Наш народ не жадный, каждый раз он выдает власти кредит доверия и каждый
раз сам за него расплачивается.
Мечта всех женщин - стать мечтой одного мужчины.
Ничто так не сокращает количество полезных
ископаемых в стране, как незрелая демократия.
Чем длиннее паузы между шутками на сцене,
тем оскорбительнее они звучат для зала.
Настоящая демократия - это когда выборы что-то решают.
Кино, в отличие от книг, губительно для воображения.
Государства строятся поколениями, а рушатся единицами.
Герой сжигает за собой мосты, карьерист - служебную лестницу.
Если "музыка - это состояние души", то многим из отечественной эстрады
пора наведаться к психиатру.
Самая короткая телеграмма домой: $О$.
Не выдавай желаемую за действительную!
Злой на своего соседа? Купи его ребёнку барабан.
Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.
Помните золотое правило - те, у кого есть золото, правят.
Одна тётка закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на
работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской...
И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом.
- Представляете, - говорит, - сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и
увидела в витрине этот чудный торт... И тогда я воззвала к Всевышнему:
Боже, если ты хочешь, чтоб я съела этот торт, подай знак - например, сделай
так, чтобы рядом было свободное парковочное место! И представьте себе: оно
там оказалось... через восемь кругов...!!
За 50 баксов сниму наговор, что Вы лох.
Обращаться придётся периодически.
Рrосtеr&Gаmblе купила Gillеtе.
Теперь прокладки не только с крылышками, а ещё и с лезвиями!
- А у этих ботинок есть гарантия?
- Конечно.
- И на сколько пинков?
- Ты вылитый Пушкин!
- Да, я тоже кудрявый!
- Ага... и очень пристрелить хочется...
- Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
- Мне мой врач не разрешает...
- А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?!
- Она его жена!
Корреспондент:
- Борис Абрамович, какое отношение вы имеете к публикациям в принадлежащей
к вам свободной независимой прессе?
Березовский:
- Кто платит, тот и заказывает музыку. Но если вы насчет обещанного на
выходные дождя, то это не я диктовал!
Когда Метёлкин утром вернулся домой, жена встретила его бурными
аплодисментами, переходящими в пощёчины.
- Моя жена поседела от размышлений.
- О чем же она размышляет столь напряженно?
- Думает, как ей покраситься - в блондинку или в брюнетку.
Комментировать
Юмор и приколы Новость от: admin
Гражданам вернувшимся из турпоездки "Увидеть Париж и умереть" просьба построится у стенки аэропотра.
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед
плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется
и имеет её прямо на кухонном столе...... Потом, тяжело дыша,
спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты
засечь...
Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галюцинации
ловил.
Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаивающего вколоть.
Укололи, а он продолжает:
- Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон всё равно:
- Хочу зеленого слоника.
Минут через пять он всё-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением
собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на
шкафу на против койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...
Друг мой Василий работает в телеателье. Рассказывал такую историю.
Перед каким-то праздником какой-то майор привез в ремонт
телевизор. А все работники ателье уже начали отмечать. Приняли
пока немного: речь еще была связной и на ногах держались. И решили
быстренько ублажить майора -
починить телевизор и отправить домой, дабы не мешал праздновать
торжество. Так и сделали.
Через пару дней майор опять пришел с телевизором. Как потом
оказалось, ремонтируя аппарат, пьяные ремонтники неправильно
запаяли какие-то провода (а если точнее - провода на ОСке -
катушке, которая надевается на кинескоп сзади). Из-за этого
изображение на экране было зеркальным.
Но замечательна была фраза, которую выдал майор:
- Я человек военный. Мне пофиг, что титры идут справа налево - я
их не читаю, мне пофиг, что у мужиков на пиджаках пуговицы с левой
стороны, а у баб с правой. Но когда я вижу, что солдаты честь
отдают ЛЕВОЙ рукой - я этого выдержать просто не могу.
Неисправность была устранена за пару минут.
У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая. Первую дочку
звали Тома. Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную
регистрировать. Его там спрашивают:
"Как дочку звать?".
Он, решив, что спрашивают про первую дочку, отвечает:
"Тома".
Новорожденную так и записали - Тома.
Теперь его в деревне "двухтомником" зовут...
Комментировать
Плюшевая зверо-оргия Новость от: admin
Комментировать
Соло на селероне Новость от: admin
Гармонично развитая личность.
И духовно богат,
И садится на шпагат.
* * *
Хорошо сидим.
Повышается настроение,
Начинается нас троение.
* * *
Измышлизм.
Наугад – возврат долга с очень большой неохотой:
"На…у, гад!"
* * *
В стране была нагнетена такая атмосфера государственности,
что даже за фразу: "Кухарка может научиться управлять" требовали объяснений.
* * *
Игры смысла (вариация на фразу "Поэт в России…")
Поэт - разиня,
Мойша - не поэт!
* * *
Один электрик так любил свою работу
и всё с ней связанное, что даже изоленту называл по имени отчеству:
Изолента Изольдовна.
* * *
Из хоккейного репортажа:
"Рикошетом от головы арбитра шайба покидает пределы площадки…
арбитр похоже тоже".
* * *
Что ни дама, то драма.
* * *
Раздвоение старости.
Старость, как категория, подвержена диалектическому дуализму "на букву м":
"мудрость" и "маразм".
* * *
Несовершенство технологии.
ПугАло пУгало ворон
На огороде с двух сторон.
* * *
Феномен криминальных передач.
Нет притягательнее действа
Для созерцаний, чем злодейство.
* * *
"Радужный" диалог филина с совой.
-Я видел радугу!
-Рад?
-Угу!
* * *
Подражая Козьме Пруткову.
Кто щедро хвалит,
Тот и щедро хает.
* * *
Вымерли, как Мамонтовы.
* * *
Пить надо меньше, но в чаще.
* * *
Поговорка (из серии "вишенка от яблони…")
Лось от лосося не далеко плавает.
* * *
Ужалить и умереть.
У пчелы дрожало жало:
"Быть иль не быть?" - она решала.
* * *
Дразнилка времён троянской войны.
"Ахилл – на пятку хил".
* * *
Игра слов.
Взятки вязки.
* * *
Читатель и не его автор.
Читаешь и кажется, что это бред,
Значит ты с автором с "разных планет".
* * *
Вкус гонорара.
Продал буквы,
Купил фрукты (2кг.)
* * *
Новости культуры.
В Москве открылся VII закрытый оперный фестиваль имени Дзержинского.
* * *
Фильм "Король Артур".
Казалось бы - окраины Британии, V век новой эры, а какой уровень стоматологии.
* * *
Актуальная надпись в подъезде (про одну из загадок русской души)
"Тем, кто ссыт в углах подъезда,
В нашем обществе не место!"
* * *
Кёрлинг – шашки на льду.
* * *
Некоторым врачам опасно давать в руки даже пипетку.
* * *
Турин 2006.
Дмитрий Губерниев, комментируя соревнования по бобслею:
"Снег идет, как из ведра".
И из этого же репортажа: "А это немецкий спортсмен Андре Ланге, во всём мире его ласково называют Андрюша".
* * *
Одна из череды неприятностей, случившихся с американским президентом.
Буш – объелся груш.
* * *
Турин 2006.
Григорий Твалтвадзе, комментируя матч Канада – Чехия:
"Ягр на "пятачке" – это, как в небе Покрышкин".
* * *
Переслышка (А счастье было так возможно)
А счастье было! Так Вас можно!!
* * *
Чемпионат Турции по футболу самый спорный чемпионат в мире.
Состав команд:
"Эржийеспор", "Газиантепспор", "Манисаспор", "Денизлиспор", "Малатайспор", "Коньяспор", "Диярбакирспор", "Ризеспор", "Кайсериспор", "Самсунспор", "Анкараспор", "Сивасспор", "Трабзонспор".
* * *
Измышлизм.
Не будем рисковать,
Будем ковать железо.
* * *
Доброта по-русски.
Маршрутный автобус отъезжает от остановки. Метров через пять тормозит, водитель открывает переднюю дверь и в салон поднимается ещё одна пассажирка. Оплачивая проезд, говорит водителю "спасибо". В ответ слышится раздраженное: "пАжАлАстА!"
* * *
"Сверлильная" игра слов.
Победит бетон победит.
* * *
Измышлизм.
"Выдающаяся актриса" – утверждение, как вопрос.
* * *
Обеспеченность по-сибирски –
это, когда, сколько хочешь, и когда хочешь, ешь пельмени.
* * *
На матче 1/16 кубка УЕФА
между "Зенитом" и "Русенборгом", за бровкой вдоль поля разместили рекламные щиты. Между "Московскими новостями" и "Газпромом" пикантно стоял "Contex".
* * *
Не необходимый и недостаточный признак подлинной интеллигентности.
Интеллигент – это тот, кому без причины хочется дать по морде. Причем такое желание должно возникать и у другого интеллигента.
* * *
Напечатался в самиздатовской "Новой волне".
Сейчас самиздат – это, когда сам платишь, чтобы издали. Почитал соавторов по сборнику. Один отметился поздравительной одой своему шефу-бизнесмену. Отразил в ней основные вехи его жизненного пути. Особенно запоминающимся получилось описание "становления" коммерсанта:
"…Он начал с нижнего предела.
Слесарил, опыт набирал,
Когда смекалка преуспела,
Он с гордостью снабженцем стал.
Он коммерсант…"
После такого поздравления, шеф может и самого автора послать слесарить – набираться опыта сочинять оды.
* * *
Турин 2006.
Виктор Гусев, Андрей Голованов и Владислав Третьяк комментируют матч Россия – Канада. Гусев говорит про нападающего Овечкина: "У Александра на спине его любимый 8-й номер, он даже, как нам сказал, в Турин привез восемь клюшек". На что Третьяк пошутил: "У Евгения Набокова на спине тоже его любимый – 20-й номер, и в Турин он с собой привёз 20 клюшек (вратарских)"
* * *
Гастрономически достоверное предположение.
Человек произошел от обезьяны потому, что бананы были любимым лакомством Дарвина.
* * *
Поговорка с учетом национальной специфики.(воспитал на свою голову)
Настоящий русский мужчина должен построить дом, посадить дерево, и получить "п…ы" от сына.
* * *
"Если кухарка может научиться управлять государством,
то почему ботаник не может научиться управлять атомной энергетикой?" – подумали в правительстве и назначили Кириенко.
-Доктор, что со мной?
-Спешу Вас обрадовать, голубчик. У вас всего лишь легкий насморк, от него еще никто не помирал. Вы будете первым, поздравляю.
Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова!
Теперь на концертах они не только услышат фонограмму,
но и увидят великолепное чучело певца!
- Запомни раз и навсегда! - говорит жена мужу.- Если ты будешь приставать к
горничной, я с тобой разведусь!
- Из-за такого пустяка?
- Ты ее разбалуешь. Пойми, такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую
горничную - вряд ли!
Муж и жена выходят из церкви.
- Я случайно заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для
пожертвований пять тысяч лир.
- Ну и что?
- Интересно было бы знать, за какой такой грех ты дал такую сумму?..
Если совесть не даёт вам спать по ночам - попробуйте поступать с ней точно
так же днём.
Водка - это такая штука... вроде бы засыпаешь удовлетворённый, а
просыпаешься, и чего-то не хватает.
Если три смурных мужика ранним утром идут в магазин, то не надо их
спрашивать - <<за чем?>>.
Получать удовольствие и получать по удовольствию - это не совсем одно и то
же.
Грядет сессия. Цены на вазелин растут.
Обращение к собранию транссексуалов: <<Уважаемые господа дамы!>>.
Бюро генных экспертиз: <<ОТЧЕСТВО в опасности!>>.
Российские кинологи наконец с гордостью заявили, что вывели уникальную
новую породу - Русская справедливая...
Собака с утра до вечера бегает по болотам и давит жаб!
- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...
- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей....
- Как водители огромных трейлеров называют детей, выбежавших поиграть на
шоссе?
- Наклейка!
Объявление.
Возьмём на работу негра. Не рабство.
- А мой муж увлекается футболом! Каждые выходные ходит играть с друзьями.
Вот и вчера ходил... Вернулся уставший, расстроенный. Проиграл... Всё... До
последней копейки!
Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
- Умница, сегодня ты истратила ещё 10 тысяч рублей...
Девушка парню показывает фотографии.
Парень:
- А эти две - тоже твои подруги? Ужасно красивые!
- Да, вот эта ужасно красивая, а эта - ещё ужасней!
Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя - свежий, ухоженный,
одетый с иголочки. Другой - потёртый, всклоченный, весь в синяках.
Спрашивают друг у друга - как жизнь, как дела?
Первый:
- Всё полный окей! Фирма процветает, работаем по японской системе.
Недовольные выпускают пар на чучеле начальника...
Второй:
- Да мы тоже работали по японской системе... Но моё чучело какая-то
тварь на дачу спёрла!
- Я вижу, ты опять ничего не поймал!
- Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину!
- И где же она?
- Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!
- Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с
ним, но помните: ему необходим полный покой.
- Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать.
Просто попрошу написать завещание.
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей. Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям.
сейчас на сайте
Человек на сайте: 3
информационное обращение
Уважаемые посетители сайта! У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям. Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
