· На главную · Поиск в новостях · Архив публикаций · Обратная связь · Популярное · Разделы · Рассказки
календарь публикаций
« Июль »
пн
вт
ср
чт
пт
сб
вс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
наши друзья (main)
еще наши друзья...
Здесь мог быть ваш баннер или линк :) Обращайтесь
реклама на сайте
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь
... Новость от: admin
Чем шире держишь карман, тем большую фигу в него положат.
В отличие от обыкновенной наркомании дурное привыкание к власти
кончается ломкой государства.
Современная медицина не лечит, а продляет возможность вести неправильный
образ жизни. :)
Чтобы попасть в рай, нужно пройти через ад.
Всех мужчин, желающих поступить в институт торговли, обязательно нужно
туда принимать. Иначе они пойдут в армию прапорщиками и все равно
реализуют себя в торговле.
Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо
спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит:
- Ну...! Ты хотя бы попыталась!
- Дорогая, где мой серый свитер?
- Нет его.
- Как так нет?
- Выбросила...
- Ты с ума сошла!
- Он был старым и ужасным, перед людьми неудобно...
- О чем ты говоришь? Пять лет был красивым и вдруг стал ужасным?!!
Какой змей-искуситель не мечтает пригреть змею на груди?
Детям без родителей никак нельзя. А то кого они будут не слушаться?
У хорошей домохозяйки куда ни плюнь - везде чисто.
Если вставлять палки в колеса, то можно остаться и без палки.
Нельзя ставить свои интересы выше моих!
В буфете:
- Что ж вы подаете бутерброд прямо голыми руками?
- Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на котором он валялся!
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в
хоть какие-то благоразумные рамки.
Подходят двое к стойке в гостинице (так себе гостиница).
- Что стоит комната в этом свинаpнике?
Поpтье:
- Для одной свиньи 40, а для двух - 70.
Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе.
Соседская пара, наблюдая это:
- Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.
- Профессор, студентки жалуются, что вы постоянно лезете к ним под юбку.
- Я проверяю, нет ли там шпаргалок, господин ректор.
- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
Новогодний тур. Вверх по Енисею на коньках.
Жизнь это переходящий приз, который мы получаем от родителей и даем
детям.
- Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз?
Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!
...Такие невеселые слова и улыбки товарищей, обрезающих веревки,
будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... еще секунд 10...
Вахтенный матрос - капитану круизного лайнера:
- Разрешите доложить - в судне течь!
Капитан: - Откуда известно?!
- В плавательном бассейне - акула!
На птичьем рынке:
- Сколько вы хотите за собаку?
- Сто гривен.
- Ну, а если половину?
- Полсобаки не продаю.
- Официант! Чай по-английски!!
- Вам с молоком или с полонием?
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.
Все женщины живут по одному девизу: "Любить нельзя использовать",
но где поставить запятую, каждая выбирает сама..
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!
Туркменский Парламент постановил:
переименовать месяц декабрь в кирдыкбаши.
Народная примета - если первого января на дворе грязь, то это год свиньи.
В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с
потрохами, а то, что ему это совсем не нужно.
С утечкой мозгов боролись при помощи закручивания гаек.
Коммунальщики в шоке: зима неожиданно не пришла.
Ну, чего можно ожидать от Нового года, если он во-первых Год Свиньи,
а во-вторых наступает в понедельник???
Наполеон с того света:
- Черт! Не в ту зиму я на Россию напал!
Настойчивость бывает двух видов: про глупого говорят - упрямый, про
умного - упорный.
Надпись на отечественной мышеловке: "Не пищать!"
В наших мышеловках уже и сыр платный.
Любимое спортивное состязание тёщи и свекрови - перетягивание внука.
Первыми внедорожниками были лошади: четыре ноги и все ведущие.
Вчера пытался покормить лису и ворону сыром - удивительное дело: не жрут!
- Посетите отдел "Всё для футбола". Там можно купить сигареты, пиво и
телевизор.
- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и
нажал на курок.
Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:
"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".
- Слушай, а что у тебя на вечеринке девушка была такая страшная?
- В другой раз опаздывать не буду. Штрафную подсунули...
- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
- Исключение - изобретение телевизора.
Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает
метрдотель.
- Вы застрелили нашего официанта!
- Не волнуйтесь, впишите его в счет.
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился?
- Я всегда оставляла его на ужин.
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы
спим.
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи
собирали их по-разному!
А знаете ли вы, что блохи первыми бегут с тонущей крысы?
Nokia 6800 - создан быть украденным.
Все болезни от нервов.... даже беременность. Знаешь что нельзя, но нервы не
выдерживают.
Враг - это друг, который вдруг твой подруг не как друг...
Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна
по-русски - "Место для курения", а рядом по-английски - "Nо smоking". Много
думал...
- Я когда из дома уезжала, мне мой пацан сказал: "Будешь изменять - убью!".
- И что?!
- Приеду домой - умру...
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
Комментировать
Сборка юмора Новость от: admin
Подруги:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...
- Забыла?!
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит...
- Завело?!!
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?!!".
Корпоративная новогодняя вечеринка в Газпроме.
Миллер:
- Ребята, что-то скучно как-то. А давайте будем шутить и веселиться!
- А как?
- Ну Украине газ можно перекрыть...
В этом году лето попало на выходные, хорошо бы зима попала на Новый год.
Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик
разочарованно спрашивает:
- Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?!
- Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики-то!
- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.
Мировое сообщество выразило желание видеть на посту президента Туркмении
Ишанкули Нурыева - имена остальных пяти претендентов выговорить вообще
невозможно...
Русский человек глубоко убеждён, что если едет прямо - то он едет по
главной дороге.
Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюёт на
блесну.
Если вы живёте на предпоследнем этаже и вас залил сосед сверху - просто во
время дождя сломайте крышу.
Российскими собаководами выведена новая порода собак - булкодав.
Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы ещё не можем, а
плохо зарабатывать уже не хотим.
А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой его
рубашку...
- Папа, папа, а что такое Эльдорадо?
- Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями,
которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели...
- А я думал, что это магазин, где накалывают...
- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет
спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не
пожизненное!
Встречаются две подруги...
- Как дела?
- Развелась... Живу на таблетках... Валерьянка пять раз в день...
- Бе-е-едная, никто тебя не любит, не понимает....
- Ну почему же? Кот... любит!
В маршрутке...
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина!?
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь...
Бухгалтерия фирмы. На стене висит распечатка: "Нечетные дни - 1, 3, 5, 7,
9... Четные дни - 2, 4, 6, 8, 10...".
Аптека, плакат антинаркотической организации: "Раньше мы умирали от
наркотиков. Теперь мы помогаем другим!".
- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...
Приходит парень на работу - нос заклеен, глаза горят...
Ему:
- Ты что сегодня такой загадочный?
- Да вот, купил к компу наикрутейший руль с обратной связью - погоняться...
Офигеть!
- А почему нос разбит?!
- Обхожу я Шумахера, слетаю с трассы - и прямиком в дерево...
- Ты чё - дерево ведь виртуальное?
- Дерево, конечно, виртуальное... А вот подушка безопасности...
... Интересно, кого первым вспомнил бы помещик из рассказа Чехова
"Лошадиная фамилия" в наши дни?
Комментировать
В военкомате вpач и пациенты Новость от: admin
В военкомате вpач и пациенты:
- Хочешь слyжить в аpмии?
- Hет.
- Тpижды семь?
- Много.
- Годен, следyющий.
- Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема!
- Тихо, тихо, тихо.
- Мне по ночам сны снятся.
- Откpойте pот.
- А-а-а.
- Закpойте. А-а-а! Откpойте!
- А-а-а.
- Годен.
- У-y-y.
- Следyющий.
- Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так?
- Hа что жалyетесь?
- Кто здесь?
- Hикого.
- А с кем я pазговаpиваю?
- Это вам кажется.
- Так я пойдy?
- Идите. Годен. Следyющий.
- Я в аpмии слyжить не бyдy.
- Кто это вам сказал?
- Hе согласен я!
- Така, так очень интеpесно, пpодолжайте.
- В аpмии дедовщина - это yнизительно.
- Hа пол!
- Что???
- Hа пол, я сказал! Упал - отжался, yпал - отжался! Годен, свободен,
следyющий.
- М-м-м-можно?
- H-н-н-нyжно.
- Я п-п-п-п...
- П-п-п-пpишел?
- Hет, я п-п-п-пойдy?
- Да, годен. Следyющий
- Равняйсь, смиpно, вольно, pазойтись!!!
- Hа что жалyетесь?
- Молчать!
- Тpавмы головы были?
- Тpи наpяда вне очеpеди!
- Годен.
- Есть!
- Следyющий.
- Hа что жалyетесь?
- Я?!
- Вы.
- Я же доктоp, это вы на что жалyетесь?
- Hет, это я доктоp.
- Hет, я!
- Hет, я!
- Да вы больны!
- Годен.
- Сам годен, следyющий.........
Комментировать
Притчи Новость от: admin
1. Христианская притча
Как-то раз одному человеку приснился сон.
Ему снилось, будто он идёт песчаным берегом, а рядом с ним - Господь.
На небе мелькали картины из его жизни, и после каждой из них он замечал на песке две цепочки следов: одну - от его ног, другую - от ног Господа.
Когда перед ним промелькнула последняя картина из его жизни, он оглянулся на следы на песке. И увидел, что часто вдоль его жизненного пути тянулась лишь одна цепочка следов. Заметил он также, что это были самые тяжёлые и несчастные времена в его жизни.
Он сильно опечалился и стал спрашивать Господа:
- Не Ты ли говорил мне: если последую путём Твоим, Ты не оставишь меня. Но я заметил, что в самые трудные времена моей жизни лишь одна цепочка следов тянулась по песку. Почему же Ты покидал меня, когда я больше всего нуждался в Тебе?
Господь отвечал:
- Моё милое, милое дитя. Я люблю тебя и никогда тебя не покину. Когда были в твоей жизни горе и испытания, лишь одна цепочка следов тянулась по дороге. Потому что в те времена Я нёс тебя на руках.
2. Не будь курицей (тост - притча )
Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь.Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится.Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит.Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд.Так выпьем же за правильное видение ситуации!
3. Почему мы так не умеем?
Однажды ночью Мулла Насреддин со своей женой сидел у огня. Ночь была холодная. Мулла читал свою газету, а его жена что-то вязала. Кошка и собака тоже отдыхали у огня, дремля и наслаждаясь теплом.Вдруг жена сказала:- Насреддин, посмотри на кошку и собаку, как мирно они живут друг с другом. Почему мы так не умеем?- Почему мы так не умеем? Привяжи их друг к другу и посмотри, что получится.
4. КОСТЕР ТАРОНА (Притча о дружбе)
Давным давно, лет сто тому назад В высокогорном маленьком селении
Жил был пастух, по имени Смбат Влюбился он в прекрасную Елену
Она была красива и стройна, Длинноволоса, черноброва, кареглаза
Не по годам была она умна - Прелестная жемчужина Кавказа...
Был у Смбата друг, по имени Тарон Они дружили с детства, как два брата
Он тоже был в Елену ту влюблен Не знал он о намерениях Смбата.
И вот Смбат, собрав цветов Прекрасным днем весенним
Пошел дарить свою любовь Красавице Елене:
- Тебя люблю всем сердцем я, (Он преклонил колено)
В твоих руках судьба моя, Прекрасная Елена...
Я потерял покой и сон, Так страстно я в тебя влюблен
И я готов... На все готов, Чтоб доказать свою любовь...
- На все готов? Что-ж, интересно, Да будет, друг мой, Вам известно
Что кроме Вас есть и другой, Кто потерял в душе покой.
- Скажи мне, кто он, я готов Бороться за свою любовь,
И я сражусь в любом бою Чтоб отстоять любовь свою..
Елена молвила, - Ну что-ж, Посмотрим кто из вас хорош
Я предоставлю вам решить Кому из вас меня любить,
Сегодня ночью, до зари На склоне, видишь, той горы
Костер огромный загорится И если будет он искриться
Всю ночь, до самого утра То, значит, друг мой, Вам пора Меня на веки позабыть...
А если сможешь погасить Костер соперника, то я На веки буду лишь твоя...
- Да что костер, я за тебя И солнце погашу, шутя
Увидешь, не гореть костру Я погашу его к утру...
Сказал он так и был таков А к вечеру он был готов
С соперником своим сразиться Хоть до крови, хоть на смерть биться
Но погасить его костер - Таков закон суровый гор...
Спустилась ночь. Пришла пора И красный огонек костра На склоне ярко засверкал
Сел на коня Смбат и в гору Галопом быстрым поскакал
Дoрога долгой оказалось Или ему так показалось
- Пол ночи лошадь свою гнал Но он никак не ожидал Увидеть то, что он увидел,
Когда на гору прискакал: Костер, по хворосту тоскуя, Огнем несильным догарал
А рядом, воздух в небо дуя Его соперник мирно спал...
Узнал соперника Смбат И был тому не очень рад
Им оказался друг - Тарон: - Но как? Но почему-же он?
Неуж-то друг мой самый близкий В Елену тоже был влюблен?
Тоскал всю ночь дрова к огню Чтоб доказать любовь свою
И так за этим утомился Что на земь крепким сном свалился
И как мне быть? Как поступить? Костер Тарона погасить?
Но как я буду с этим жить? Нет, друг мой, этому не быть!
И боль в душе своей уняв Сошел со своего коня И стал он хворост собирать
И до утра в костер бросать...
Горит костер тот до сих пор И с высоты Кавказских гор
Он восхваляет дружбу ту Ее простую чистоту...
Смбат решение принял не простое, Но называться ДРУГОМ он достоен!!!
И пусть костры друзей везде горят И боги пусть друзей таких хранят...
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей. Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям.
сейчас на сайте
Человек на сайте: 5
информационное обращение
Уважаемые посетители сайта! У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям. Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
