 |
| ІНФОРМАЦІЯ |
|
|
|
|
|
|
|
додати свій анекдот
|
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана...
- Блин, опять инопланетяне похищали... |
|
надісл. Махаон, 17-05-2008 р.
|
| * * *
|
По дороге в 10-ке едет конкретного вида пацан... Его обгоняет мужик в Х-бимере:
- Братан, не позор в натуре братву, чо ты на такой хрени катаешь?
Я год как из зоны откинулся - конкретную тачку имею... А ты шо лох? Пацан уткнулся в руль.. пилит дальше... Догоняет его очередной...на S-Мерсе...
- Ты чо, кореш,лохом прикидываешься? Или у тебя понт такой - на срани гоняешь? Может тебе капусты подкинуть?
Я полгода как отмотал, а уже подумываю эту лайбу скинуть - Феррари взять!!!
- Пацаны, не грузите в натуре... Дайте из зоны до хаты добраться!!!
Новости: Вчера от гастронома был украден автомобиль "Ока". Двое неизвестных прибежали, схватили автомобиль и убежали.
Мужик нетрадиционной сексуальной ориентации решил впервые посетить мечеть. Его всячески настращали, что, дескать, там все так строго... Он входит, видит - кругом одни мужчины, которые ритмично нагибаются. Обрадовавшись, он говорит:
- Ну, ребяты, у вас тут просто шведский стол!
Если слово "финализировать" означает довести какое-либо дело до финала - то что же означает слово "анализировать"?
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
Приносит мужик молодого парня в больницу. Весь зад раскурочен дробью. Говорит доктору:
- Прошу вас, сделайте так, чтобы аккуратно и незаметно.
Доктор:
- А кто он вам?
- Он мне зять.
- А зачем стрелял?
- Да он тогда им еще не был.
- Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка родителям.
- А где вы будете жить?
- Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим... |
|
надісл. Slavko, 17-05-2008 р.
|
| * * *
|
Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:
- ...Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.
Я понимаю что нарядиться белочкой круто…но не дохлой же!
Существует и лучший мир, но там все очень дорого…
Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет прятать тpупы!
Здесь недалеко одна остановка на такси
В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньями... |
|
надісл. ЗаратустрА, 15-05-2008 р.
|
| * * *
|
Опеpиpyют пациента. Вдpyг в комнатy забегает кошка, и начинает кpyтиться под ногами хиpypга.
- Мypка! Тебя патологоанатом сегодня печенью кормил!
- Мpp..Мppp...
- Мypка, отойди!
- Мpp.. Мppp...
- Мypка, не мешай!!!
- Мpp.. Мppp...
- Hy ладно...
В стоpонy ассистентов: "мы потеpяли его"
Мypке: "От сеpдца отpываю..."
Удивительно, но в языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".
Привела семья сыночка в зоопарк, папа, мама, пятилетний сын. Подходят к участку со слоном, папе надо "срочно" отойти. Пока он там по делам бегает, сынок дергает маму за юбку, показывает на слона и спрашивает:
- Мам, а что это у слона такое длинное?
- Это хобот, сынок.
- Да нет, не там, а вон там, ниже.
Мамаша (краснея):
- А, это... Это так, ничего.
В это время подходит папа, и отлучается мама. Сынок спрашивает у отца:
- Пап, а что это у слона такое длинное?
- Ну, это хобот.
- Да я и сам знаю что это хобот, а вон там, внизу что такое?
- А.. Эхм.. Ну, это, сынок, член.
- А почему, когда я у мамы спросил что это такое, она сказала что это так, ничего?..
Отец (задумчиво):
- Испортил я эту женщину, сынок...
- А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
- Ну так ты... эта... можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью...
Парень звонит своей девушке:
- Привет, ну что - я зайду, повишу у тебя?
- Лучше приходи - поторчи... |
|
надісл. Moriarti, 12-05-2008 р.
|
| * * *
|
- Всё, я решил начать учиться! Принеси мне, пожалуйста, тетрадь в клетку.
- Куда принести-то?
- Я же сказал - в клетку!
Пример Страшилы из "Волшебника Изумрудного города" наглядно показывает, что человек способен на многое, пока не знает, что он умный... |
|
надісл. Махаон, 11-05-2008 р.
|
| * * *
|
Оголошення: Молода, приваблива блондинка 27-и років... продасть оптом 20-ть тон цементу!!!
Телекомментатор обращается к гонщику:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам очень понравилась, потому и не победили...
Лента новостей. Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше...
В цирке новый аттракцион "Говорящая лошадь". Полный аншлаг. Билеты все распроданы. Выходит конферансье и объявляет:
- На арену цирка вызывается говорящая лошадь!
Выходит лошадь: худющая, без копыт, без зубов, глаза навыкате, на голове шляпа. Ее зацепляют ремнями и подвешивают к куполу цирка. Конферансье:
- Под куполом цирка говорящая лошадь!
Барабаны бьют. Зрители хлопают в ладоши. Тут внезапно ремни отцепляются, лошадь падает и, упав на арену, стонет:
- Блин, ну когда же я сдохну...
Объявление у подъезда:
Граждане проживающие! Наш район обслуживает дворовая собака-спасатель. При подходе к подъезду, в случае опасности, она подает установленные сигналы:
Один гав: «В подъезде киллер».
Два гава: «В подвале гексоген».
Три гава: «В доме эпидемия атипичной пневмонии».
Четыре гава: «В подъезде киллер, но заказ не на вас».
- Доктор, у меня нет детей. Где я только не лечилась, к кому только не обращалась. Не смогли мне помочь. На вас последняя надежда...
- Раздевайтесь… Так… Повернитесь спиной… Наклонитесь… Ниже…
- Доктор, что вы сделали? По-моему это не палец!
- Конечно, не палец...
- У вас очень интересный метод лечения!
- Почему лечения - я не лечу, а решаю проблему… технически! Я хоть и доктор, но не врач... Я доктор технических наук... Одевайтесь. Если не поможет - эксперимент придется повторить!
Дорогие товарищи студенты не выбрасывайте не нужные вещи из окон общежития, а то их находят дети и надувают. |
|
надісл. malaka, 11-05-2008 р.
|
| * * *
|
- А что у тебя на личном фронте?
- Я пока не настолько много зарабатываю, чтобы финансировать ещё и личный фронт...
Однажды господина Пупыркина забрали в милицию. Он был на книжном развале. В протоколе значилось: «Не сойдясь в цене с потерпевшим, нанёс ему средние телесные повреждения книгой «Искусство общения»».
Идут два пьяницы по улице, и один говорит лругому:
- Спорим, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака!!!
Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
- Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.
Украинские учёные нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов чернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей.
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
Петька пишет Анке любовное письмо.
- Василий Иванович, а как правильно написать - груть или грудь?
- Пиши, Петька, груть.
- А почему?
- Проверочное слово есть - титька.
Приходит бородатый папа-программист - юниксоид домой и смотрит выпученными глазами на сына, который на его комп ставит Windows2000. Папа сокрушенно так под нос бормочет:
- Когда, ну когда я не так стал воспитывать тебя, сынок? |
|
надісл. ведрофф, 07-05-2008 р.
|
| * * *
|
- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Hу и как?
- Да вот... Hикак с ручника сняться не могу...
Из милицейского рапорта:
«Они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении».
Новый русский пришел в театр и никак не может удобно устроиться в кресле и всем мешает. его толкает сосед:
- Тише вы: увертюра!
- А ты - зараза!
- Девушка, ну неужели вам не хочется скупой мужской ласки?..
Едут в купе мужчина и женщина, мужчина предлагает ей переспать за 500$. она соглашается, переспали, он расчитался, едут дальше. Она подумала, что еще долго и решила немного еще заработать и спрашивает попутчика:
- Может пеерспим за 500$? - Он не возражаю. Переспали и он говорит:
- С вас 500$. - Как я же женщина и вы же сами мне прошлый раз платили?
- Я просил и я платил, Вы просили, теперь и вам платить.
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне что-нибудь от гемороя.
- Можем посоветовать отличные свечи, принимать два раза в день.
Приходит через неделю:
- Вы что мне подсунули!? Свечи принимал как сказали, а стало только хуже.
- А Вы их что, глотали?
Мужик (ехидно):
- Нет, я их в задницу засовывал! |
|
надісл. Vano, 06-05-2008 р.
|
| * * *
|
На індивідуальне заняття з німецької мови до вчителя-поліглота Олега Паламарчука прийшов учень і, ще не сівши за стіл, схвильовано запитав:
- Ви дивилися вчора футбол? Як вам?
- Та, дивився, - байдуже відповів учитель. - Шевченко бив, бив - і не забив, Ребров бив, бив - і не забив, а потім я взяв - і забив… на їхній футбол. |
|
надісл. Олег, 06-05-2008 р.
|
| * * *
|
На уроці сидить учень, не слухає вчителя, про щось думає.
- Ти про що це думаєш на уроці? - сердито запитав учитель-поліглот Олег Паламарчук.
- Та думаю про те, чому я ні про що не думаю, коли треба про щось думати. |
|
надісл. Олег, 06-05-2008 р.
|
| * * *
|
сторінки: 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
61
62
63
64
65
66
67
68
69
70
71
72
73
74
75
76
77
78
79
80
81
82
83
84
85
86
87
88
89
90
91
92
93
94
95
96
97
98
99
100
101
102
103
104
105
106
107
108
109
110
111
112
113
114
115
116
117
118
119
120
|
|
|
|
|