Дневники

Вся наша жизнь - иллюзии.
Везде и во всем.
Это больно.
******

В двадцать, я думала, ой, до 30 еще так далекооо!
Где-то там, это тридцать, за горизонтом.
А сейчас я смотрю на 20-летних мальчиков и девочек, и понимаю - какая огромная пропасть между нами.
******

Иногда мне кажется, что лучше всего мне было бы жить в горах одной, в пещере. На воде и подножном корме. И не видеть, к черту, людей!
Иногда мне хочется умереть, так сильно, что я привязываю себя к батарее, чтобы ничего не сделать.
И держит меня в этом мире только мама.
У нас с ней очень непростые отношения, но я ее люблю.
И не хочу убивать ее этим.
******

Иногда устаешь быть сильной. Хочется принять самое слабое решение, и чирк ножом по венам, или прыг с моста...
Но нет, вытаскиваешь себя мыслью о том, что все это на самом деле можно пережить.
Да что угодно можно пережить, я вам скажу.
ВСЁ! Абсолютно всё! Измены, смерти, предательства, потери, болезни.
Но кем ТЫ станешь после пережитого?
Очень мало таких, кто не потерял после этого истину.
Я не могу так больше.
Что-то важное умерло во мне. Где-то с месяц назад.
И вот тогда во главу угла становится работа...
Сим и спасусь.

Мне сегодня приснился Сатана.
Не спрашивай, как я его узнала, и откуда я его знаю.
Я помню жар этой ночи.

Сон крутился на реверсе все ночь, как будто кто-то запаял края пленки в кассете и нажал на кнопку play. Я посмотрела его за ночь много раз. Я помню только его воспламеняющий взгляд и свое «Я люблю-ю-ю-ю-ю, тебя! Не покидай!» с надрывом.

Сюжет абсурден на своем повторе. Он меня находит, я узнаю его, я улыбаюсь, я счастлива, а в глазах моих безумие. Мы носимся по городу, солнце, жара. Но даже без повтора, я наперед знаю, что будет потом!
А потом была ночь и огонь. Я преследую всю ночь напролет Сатану, а он жжет дома вместе с его жильцами. Я кричу «Нет! Нет! Только не этот дом!» но рот мой открыт, а воздух сотрясает тишина…

А под утро в руинах города я брожу и шепчу устало и шало «Не уходи…люблю…»
А под ногами моими песок и кровь, пепел и камни… Сияющий солнцем с прошлого утра город растерзан и пущен по ветру. Я закрываю глаза, а открыв их, снова вижу лучи небесного светила. Горячо и ярко они рассекают восставший из пепла город, и тут ОН находит меня! Мои глаза зажигаются безумием, и нарастает, как снежный ком, истерическое предчувствие дьявольского разгула ночью… А мы уже несемся по городу в диком танце, горячий воздух кружит подол моей юбки, и я знаю, что позже оранжевое пламя огня съест весь этот мир, яркие краски сотрутся красным и станут черны, и только сизый дым будет гулять на рассвете над остовами жилищ человека…

Я улыбаюсь, я говорю, я сплю, я работаю...

А внутри - пустота...
Бездна поглотила меня.

Устала.
Устала делать вид, что все хорошо.
Я так больше не могу. Не этого я ждала, не в это я верила.

Я не умею наполовину.
Когда мне приписывают то, чего нет, проще всего делать, вренее ничего не делать тогда вевсе.
Пусть то, что приписывают, станет реальностью.

Я не могу постоянно что-то доказывать, зачем?
Я могу быть кем/чем угодно, но я хочу быть собой...

Я умею очень много, и постоянно учусь, но однажды мне придется учиться заново быть собой, зачем?

Устала, устала...

Ничего вообще не хочется, ни встреч с друзьями, ни разговров.
Сидеть на обочине и следить за составом, который бежит по рельсам. Сидеь на обочине и следить за телами людей, мчещихся по дорогам жизни.
Устала от боли. Некуда приткнуть душу. Негде рассыпать части себя, чтобы кто-то заботливо их собрал, причесал и чаем напоил...

Вместо этого - бой. Ежедневный, ежеминутный, ежесекундный.
От напряжения сыплют искры, горят провода...

НЕ ХО ЧУ...
больно...

Что-то такое в голове ходит-бродит.
Глобальное.
Но все никак не свяжу бисер мыслей в одну связку больших и красивых букв...

***********************************************************************

Позвонили одноклассники. Собираются встречаться.
И любопытно, и наперед знаю, что и как будет.
Надоело. Не хочу их видеть, ну никого...
А любопытно, чччёррт! И это меня погубит =)


**********************************************************************


Читаю новостийную ленту.
В отделении Ощадбанка побили пожилую администратора.
Кто? Пенсионеры...

Человек может быть культурным, но чувство интеллигентности либо дадено, либо нет. Как чувство такта, боязнь высоты либо глазомер. Вот я ни за что "на глаз" не скажу правильно, сколько метров от меня до вот этого дерева. Фигушки! Для меня это целая вечность, а рулеткой померяем - и оказывается - пять метров. Я все боюсь, что мало будет. Во всем. Вот и меряю чаще всего с избытком. От души...

У меня бабушка -пенсионерка, тихая интеллигентная старушка.

При всей моей культурности и уважении к пенсионерам как таковым, некоторых из них необходимо изолировать, считаю. Помню толкучки в общественном транспорте. ООО! Это невозможно забыть! Так вот, некоторые особо борзые бабки так пихались, что были случаи поломки ребер...
Заметьте, у МОЛОДЫХ и ЗДОРОВЫХ людей, которых эти немощные бабки расталкивали...
Н-дам-с...
Очень мне от этого грустно.

***********************************************************************

Состояние такое - апатия.
И фиг его знает, откуда и почему...
Маюсь, маюсь...
Есть нерешенные вопросы.

*********************************************************************

А еще хочется снова на море.
Или в Карпаты. Хотя Альпы тоже ничего. =)

Только вот на море должно быть лето, либо поздняя весна, а в горы хочется именно вот так, сейчас. К снегу и глинтвейну.
Никогда не забуду Львов-2007 года.
Особенно ночную вылазку на Высокий замок, шампанское вперемешку с коньяком, салют по прибытию на вершину, ледяной ветер и это бесподобное, восхитительное чувство - ликующий кураж...

Львов - волшебный город. Я его не просто - люблю. И люблю его не просто так. Теперь вот у меня новая мечта для него - я хочу на Лычаковку в середине осени. Когда есть и золото, и еще немного изумруда осталось, и когда солнечные лучи пронзают этот дивный уголок вечности...

**************************************************************************

Еще почему-то захотелось в Европу. Хотя в основное время, я туда никогда не хочу.
Ну разве что в Испанию. Там коррида.
Ну и Греция, конечно. Такой лазури морской воды нет нигде в свете. Даже на Мальдивах.
А сейчас захотелось то ли в Лондон. Tакой серый-серый. Как мышка. То ли в Париж, тоже серый, но уже немного с голубым-лазоревым... И его прелестным звучанием аккордеона.

******************************************************************

Вот так и живем.
Мир такой большой и такой красивый. Смотрела недавно шикарный клип на эту тему.
Вот думаю и как бы его все увидеть, и когда при этом бабло зарабатывать?
Улыбаюсь...
Ведь для того чтобы.... нужно много-много и успешно трудиться, а пока ты трудишься .... вечно нет времени... ни на что... даже на мир...
Хотя, нужно уметь.
Вот я умею.
И еще хочу на выходной в бот сад. Там снова орхидеи зацвели. А еще на Владимирскую горку, в парк. Просто погулять. Каждый день? когда на работу мимо нее еду, там такая чудная аллейка есть, уходящая вверх, уже ближе к филармонии когда подъезжаешь.
Осенью она была завалена листьями и мне все время хотелось выпрыгнуть из машины и умчаться вверх по ней и по этому золоту. Потом в ноябре, когда был снегопад - там вообще было действительно сказочно. Особенно в первый день - когда не было ни одной цепочки шагов, хотя свой шарм был и на второй день, когда эта цепочка, причем единственная, уже была!

Это очень неуютное чувство - надломленности.
Сможем ли мы это склеить?

Как лань на ветру, я дрожжу от громких звуков.
Я чувствую опасность.

*******************************************************

В этой жизни у меня есть две категории: свобода и любовь.
Взаимоисключающие.
Ибо если есть свобода, то есть только я и мир.
Ибо если есть любовь, есть только он и я.


*****************************************************

Кейт Бланшетт. Очень красивая.

Смотрю на себя в зеркало: мягкость и нега.
Я похожа на Монро, Тейлор – pin up girl… и ношу я ретро, локоны и блеск для губ…

А хочется остроты, излома, резкости. Тонкой острой скулы, тверди и углов в изгибах, жестких очертаний, невесомости и прозрачности…

Но нет… я женщина! И мужчине, живущему во мне, иногда очень сложно.


*****************************************************

Посмотрела вчера Вавель, Бабель, Вавилон.
Жаль, что я снова не попала в кинотеатр.
Его нужно было смотреть залпом, в темноте и звуке.
До истеричных конвульсий.

А так… Пробрало, конечно, чуть слезу не пустила, но бля, реклама не дала!

Теперь маюсь – нужно найти саундтреки.
А еще японской музыки захотелось. А-ля Гейша.

***************************************************


А про Вавель – хорошее кино. Хорошее кино нужно смотреть на больших экранах.
Вот «Пари же тэм» тоже пропустила, а лента, меж тем, – восхитительная.

Вавель … Больше всего потрясла именно Япония и немая девочка. Очень интересно увидеть Японию воочию, природу, "эти самые крыши" и девочек… в ультра-коротких юбках и белых гольфах.
Кейт Бланшетт. И люблю я ее не за Джармуша вовсе, и не Кетрин Хепберн, а за вот эту прозрачность, бестелесность, актерский гений и третьего ребенка.

Как сказал любимый – фильм о том, что у каждого есть свои проблемы.
Но я не в этом увидела посыл – я увидела свой любимый глобал – как хрупка и ничтожна жизнь, и как возвышенна истинная близость человеческих существ.
Стыд, боль, обман – все это вторично, когда на первый план выходит любовь…

Не сказать это словами…
Ушла выть на луну….

Первый снег.
Сколько противоречивых эмоций он за собой несет.
Говорено-переговорено. Поэтому я и не буду.

********************************************

В воскресенье, проезжая мимо любимого моста, поймала себя на мысли, ЧТО Я ЛЮБЛЮ ЗИМУ!!!
Но нельзя так однозначно это трактовать, я люблю, как оказалось, ее самое начало.
Вот сейчас, когда тягостно и мрачно, когда мерзкий ноябрь то брызжет слезами, которые превращаются в льдинки по ночам, то смеется ярким, но холодным солнцем, то засыпает все первым снегом.
Тихим, пушистым…

Ехала я мимо моста, а за окном – красота: мутный желтый свет фонарей отнимает пространство у вьюги. Берег весь заснежен, ни души, и злой ветер бросает тяжелые и мокрые комки снежинок на лобовое стекло.

И вот тут-то и оглушила меня мысль: захотелось остановиться, и бегом – на безлюдный пляж. Подставить лицо навстречу нервной природе, захлебнуться тьмой и ледяным безмолвием, отпустить себя на волю…

А потом – приехать в тепло и уют дома и сварить вкуснющий глинтвейн…
Захмелеть, улыбнуться сонно, завернуться любимыми руками и уснуть…

***********************************************

А еще рылась в альбомах – нашла море.
Макро съемка. Ощущение – ты в нем…
Я скучаю за мокрыми розовыми ракушками и закатом…

Листая сегодня на обеде свежий "Эксперт", остановила глаза на статье про украинские яйца. (УМС стаэ МТС)
Посмотрела в окно и … улетела.
Улетела в тот далекий 1994 год. Когда УМС вышла на рынок.
Тогда мобильный был штукой дорогой и неповсеместной. Доступен был почти также, как клубника зимой в 1981. На владельцев смотрели во все глаза с открытым ртом. А владелец нежно поглаживал кирпичик Нокии, которым можно было и гвоздь забить, и соседа пришибить, но никогда не звонил при свидетелях. Дорого. Все это было очень дорого и в диковинку. Все были дикие. Да и сейчас дикие. Только уже в других вопросах…

…У меня остывал крем-суп из белых грибов. А я вспоминала, как покупала свой первый телефон. Покупала экстренно. Чтобы не пропустить звонок режиссера или продюсера, будь он неладен! Я тогда ввязалась в очередную авантюру со своим желанием попасть на экраны. На телевидение меня тогда не взяли, но я думаю, что им в этом не повезло больше, чем мне.

А потом телефон прижился, но полюбить я его так и не смогла, за что он мне перманентно мстил. Мстит, зараза, по сей день, хотя давно уж и телефонов кучу сменила, и номеров. Но чует аппаратик, что не люблю я его, вот и брыкается. Последний раз – как раз вчера.

Но я совсем не об этом, а мысль ушла.
Случилось это со мной на обеде. В пятницу, да столько всего с тех пор прошло, что дивное то. Непередаваемое ощущение юности унеслось и растворилось в таком далеком-недалеком прошлом. Утонуло в кипучей пучине бытовухи: работы, дома, кухни…

Но вот суббота была дивной. Такой же, как в беззаботные дни той самой юности.
Я провалялась целый день в постели. Не выходила на улицу, не готовила есть. Занималась собой, спала и смотрела любимые фильмы.
Блаженство… Тем сильнее это ощутила, когда в воскресенье пришлось и еду готовить и стирать и прочее, но после таких чудных суббот появляются крылья и меня накрывает вселенская доброта. Могу горы свернуть в быту, а самое главное – не тоскливо, а с улыбкой.

Но совсем не об этом я хотела себе сказать.
Жаль. Жаль – упущено. Буду ждать следующего прихода этих восхитительных воспоминаний. Только от них кровь начинает быстрее журчать по венам!

Ну вот и ушло это душное безумное лето...

Цыплят по осени считают.
Пришло время в очередной раз подводить итоги...

И каждый раз, я обещаю себе измениться.
Глобально- сложно, а так меняясь каждый день - ты удивляешься итогам, и обещаешь, обещаешь про запас, на будущее...

Удивительно, но я начинаю чувствовать, как старею.
Смотрю на милых и легких девочек 20-ти лет и думаю: и я такой была когда-то... Останавливаю себя, как выстрелом - но ведь совсем недавно это было! - а внутренее ощущение, как буд-то сто лет прошло...


И давит на меня этот темп. Я умираю от постоянно живущего во мне, в моей голове, в сознании чувства неуспевания чего-либо...

Правду говорил один знакомый - после ..ти лет время начинает бежать - не догонишь...

Я знаю как, я умею быть счастливой.
Я хочу научить этому мир.
Как?!

Озон, как всегда, в своем духе.
Порадовал и выдавил, таки слезу вконец, зараза!

Очень мило, но не боле.
Очень понравился акцент на красное.
И слегка разочаровала своей предсказуемостью смерть одного из персонажей.

И конечно же, лесбийские мотивы. О, да! Не ново, но как всегда острО! Хотя, в этот раз, еще и очень нежно.

А в общем и целом - я отдохнула душой. Приятно.