Японець, який вивчав у Львові українську мову, одного разу попросив свою викладачку піти з ним до дантиста, бе ше троха був не впевнений у своїх знаннях. При чому, російську мову він практично не розумів. І от прийшовши до лікарні, вони потрапили на докторку яка розмовляла російською. Заходять вони в кабінет. Діалог:
Дохтірка до викладачки: Вы будете переводить?
Викладачка: Так.
Дохторка, звертаючить до пацієнта: Какой именно зуб Вас болит?
Викладачка до японця: Вона питає який саме зуб Вас болить.
Японець(майже правильно українською мовою): Скажи, що нижній зправа.
...............
Падаючі інструменти з рук дохторки ... німа сцена ...

Поїзд Ужгород-Київ,станція Чоп,зі мною в купе блондинка.
Б: а долго здєсь поєзд будєт стоять?
Я: вісімлесят вісім хвилин
Б: ето пачті час,да?

бачив на чебуречній написано: требуєца прадавец на чебурекі. канібали бля.

залік..
студент: Можна здати реферат?
викладач: Можна! Але з гугла я реферати не приймаю!
студент: Гугл - це пошукова система. Я з сайта брав.
викладач: Ааа.. ну то добре! Молодець! так би всі..!

і треба ж було в смсці до дівчини замість "хай тобі присняться солодкі сни" написати "хуй тобі присняться солодкі сни"... ппц...

Хех.. Рута.. Ніхто не пробував курсач з російської переводити Рутою? Рекомендую...
Незабутні враження... Особливо вражає момент, коли усвідомлюєш, що замість "Раздєл 1", Раздєл 2" і т.д. це паскудство видає тобі "Роздягнув перший", "Роздягнув другий... Теоретична фізика з єлементами еротики, мля...

УкрБашОрг у нашім житті.
Знайомий діставав мене зо два тижні, щоб я порекомендував йому конфігурацію для гарного компа ("ну шоб всі ігри, фільми й Інет йшли") і фірму, де придбати. Заколупався пояснювати, що я від цих справ давно відійшов, тому не в курсі ситуації на ринку. Вчора каже, фірму сам знайшов, але боїться, що втюхають йому фуфло. І знову клянчить конфігурацію.
А тут якраз читаю http://ukrbash.org/quote/1094 (лист святому Миколаю...). Відправляю знайомому лінк на цей прикол з коментом "Читай з п'ятої стрічки".
Сьогодні пише: "Роздрукував, відніс, там вирячили очі і десять хвилин мовчали у ступорі. Потім один брякнув "Баян!" і всі покотилися зо сміху. Потім заспокоїлися, пообіцяли завтра назвати вартість... А чому "баян"? Бо вже комп застарілий? А можна ще потужніший?".

xxx: Розділяй і володарюй © Гай Юлій Цезар
yyy: Розділяй і форматуй © Partition Magic
yyy: Розділяй і сортуй © MySQL
yyy: Розділяй і віднімай © Калькулятор
xxx: Роздягай і зігрівай © Contex ;)

Скрізь одні ламери! Хоч хтось скаже мені, як переключити розкладку клавіатури на трансліт??

Іду з колєгою повз пологовий дім. На асфальті, навпроти вікон, напис:"Маша, дякую за сина" і намальоване сердечко. Метром нижче: "Таня, дякую за доцю" і знову сердечко.
Пройшли ми ті написи, і друг видає:

- Ти не помітив?
- Що?
- Написи.
- Помітив, і що?
- Один і той самий почерк...

<masterpiecer> ти віриш в знаки?
<booharik> в дорожні - так...

В нас в класі є блондинко. В блондинко є комп. Блондинко надрукувало реферат про Голодомор. В блондинко закінчилася чорні фарби на принтері... І як ви думаєте, яким вона кольором його надрукувала? РОЖЕВИМ! РЕФЕРАТ ПРО ГОЛОДОМОР! жесть...

*урок бiологii, 11й клас розглядаемо будову сперматозоiда*
Вчителька: ...ось таку форму мае сперматозоiд, i якщо у вас вдома є мiкроспоп...
учнi розiрвались зi смiху))))))

- я тобі подобаюсь як дівчина?
- але ти ж хлопець
- бл, завжди відмазку знайдеш

-як день минув?
-плідно...нова дівчинка на рецепції зі мною вже не розмов.ляє
-шо знов вчудив,падлєц?
-знаєш наш новий прінтер,шо на самоклейці друкує?
-ну)))))
-друкванув етікєтку any key і заклєїв їй reset...
-кхм....

xxx: слухай, наші взагалі ніяких ігр не придумали?
ууу: не знаю як наші, а кацапи національну гру придумали!..
ххх: літрборл?
ууу: нє - тетріс сцуко! Тільки москаль міг придумати гру, де виграєш, коли цегла з будови пропадає!...

-День добрый, Игорь . Если бы я показал Вам способ зарабатывать серьёзные деньги, при помощи электронной коммерции, Вы бы захотели на это взглянуть?
-я б iз задоволенням подивився як спамеру вирiзають на срацi дадзибао, але ж ти iпучий бот...не судьба

я: ти приходь - презервативи я маю ;)
вона: я хвора, сиджу дома, не хочу тебе заразити...
я: а чим то ти хвора?
вона: ангіною...
я: не заразиш, не бійся... якось і без твого горла обійдемся ;)

Сьогодні на іноземній пацан вчудив... Тупо читаємо текст по ланцюжку, як в першому класі... І от доходить черга до цього ж пацана (він бухий геть):
-Читай...
-ТА ТУТ ЖЕ НЕ ПО НАШОМУ НАПИСАНО!
-(з ноткою безнадії в голосі) Наступний...

Японець, який вивчав у Львові українську мову, ;-) одного разу їхав у тролейбусі. От стоїть він біля дідуся з онуком. Онук періодично зиркає на японця, і накінець не витримує тай каже дідусеві:
- Діду, подивись, китаєць стоїть.
На що японець гречно зауважив, звертаючись до дідуся:
- Прошу пана, скажіть свому онуку, що я японець, а не китаєць.
Дідусь отримав легкий шок, а пасажири мало не полягали зосміху....

P.S. До речі японці ображаються коли їх плутають з китайцями.

xxx: в українських субтитрах "коту под хвост" переклали "собаці під хвіст". нормально?
yyy: це сильно вплинуло на зміст?
xxx: кіт чи собака - відчуваєш різницю?
yyy: різницю? під хвостом у кота й собаки теж велика різниця?
xxx: так, велика. то кіт, а то собака.
yyy: взагалі я знав, що ти гурман, але щоб настільки...

Der Teufel: іпацця хочу!
AtomiKca©: весна
AtomiKca©: не ипаться а займатысь каханням)
Der Teufel: я знаю чого хочу

Почуте від однієї мєлкої з мого двору:
-"Мене мама народила коли їй було 18 років,- це значить шо коли вона помре то я ще 18 років проживу і тоже помру..."

MAKC: яке снодійне продаєцця без рецепту?
веgemоt: "Киянка" (молоток деревяний), клей "Момент", диск гурту "Соколи"

Чесно кажучи мене ця тенденція українізації трішки харить. Ні ну я люблю свою мову проте після того що я прочитав в програмі передач однієї з газет я мало не наклав в штани : ФІЛЬМ ЖАХІВ "МАЦАЛЬЦІ" ("Щупальца")