Hip

В продовжені знайдете мультик Енеїда. Продовженість: 1 год. 8 хв.

Читати далі »

У дискусійних групах на сайті Apple з’явився новий запис, в якому людина поділилася своєю незвичайною проблемою. Річ у тому, що його кіт, любитель поспати на клавіатурі ноутбука iBook, якимсь чином ухитрився, не вводячи пароль до екранної заставки, змінити ім’я жорсткого диска, поміняти системні настройки, виконати якийсь код і зберегти згорнуті документи.

У дискусію, звичайно ж, набігли любителі давати поради, з якими автор час від часу вступає в перестрілку і доводить, що він не недоумкуватий ідіот.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol::lol:
Блін чуть не забув пояснити суть для тих хто не розміє французьку. Одним словом на французькі версії гри “Хто хоче стати мільйонером” прийшов от цей мудак і йому задали от таке питання: “Яке небесне тіло рухається навколо землі?”, варіантів було 4: Місяць, Сонце, Марс, Венера. І яку ви думаєте він дав відповідь? Звичайно ж “сонце” сказав він, та ще й після допомоги публіки яка над ним класно пожартувала.

Ви не повірете але це звичайний jpg.

Як все якісні перекладені анекдоти:

- Підемо сьогодні в бар?
- Ні. Я не хочу, йди один.
- Я один не можу
- Чому?
- У мене грошей немає…

Сидять в кафе 3 молодих чоловіка, а поряд з ними обідає вчителька української мови. І ось вона чує таку розмову: — Це слово пишеться так: хрукт.
— Hі, воно пишеться по-іншому: фрууухт.
— Ви обидва неправі, воно пишеться от так: хрухт. Вчительці набридає таке знущання з української мови, вона встає і підходить до юнаків:
— Панове, ви всі не маєте рації. Це слово, про яке ви говорите, пишеться так: фрукт.
Вона пішла, юнаки оглянулися, один з них говорить:
— Яка розумна. вона, швидше за все, має рацію.
— Та ти що? Звідки вона може знати, як пукає слон?

У реанімацію привозять пораненого з ножем, що стирчить між лопатками.
Лікар питає:
- Боляче?
- Тільки коли сміюся, доктор!

.

– Тато, а адреса пишеться з однією “с”, або з двома?
– З трьома “w”, синок.

Дружина:
- любимий, де ти був всю ніч?
Чоловік:
-на рибалці.
Дружина:
- що небудь підчепив?
Чоловік (здригаючись):
- сподіваюся ні.

Цього разу попробував перекласти, ну незнаю зацінюйте що вийшло:

Витончена француженка вийшла заміж за техасця. Через деякий час говорить йому:
- Послухайте, Джим. Коли ви мене цілуєте, не виймаючи жуйки, я ще можу це пережити. Коли ви займаєтеся любов’ю не знімаючи капелюха і ковбойські чоботи, це грубо, але я і з цим змирилася. Але, прошу вас, коли ми робимо 69, - виймайте сигару з роту .

Розмовляють 2 блондинки
- Я переміряла все що налізало на мою ж:)пу…
- І що?
- Що, що? хочеш покажу?
- Ну давай.
- Красиві туфлі, правда?

Розпродажа в продуктовому магазині.
Заходять 2 дівчинки років по 14, і одна одній говорить? - Ну що, по “тренажерчику”?
- Давай.
Продавщиці:
- 2 чупа-чупса, будь ласка!

Вибачайте що на російські, але якщо я б переклав їх вони б втратили свій сенс:

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

Мама Вовочки звонит врачу:
- Мой сын проглотил живую муху. Что делать?
Врач: - Откройте ему рот и поднесите ложку варенья - может она вылетит. А я сейчас приеду.
Приезжает. Видит - мама перед Вовочкой держит кусок рыбы.
Врач: - Я же сказал варенье!!!
Мама: - Да мы теперь кошку вытаскиваем!!!

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза… Шелест юбок…
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

Поздняя осень.. Поздний вечер. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит:
- Холодно, сыро, а еще бабье лето!
Таксист искоса посмотрел на нее:
- Какие бабы - такое и лето…

- Слушай, ты откуда мне постоянно звонишь? Что-то номер не определяется.
- С домофона, дурак. Открой дверь, стою уже три часа.