RapidShare Grabber 1.4.5 предназначен для сбора прямых ссылок с серверов RapidShare.

Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите:
Хотите пример?
Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю:

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.

И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием 'Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!': Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек...

Если бы конечно они существовали бы...


Наверняка вы слышали о Снежном человеке и о Лохнесском чудовище, но вы, возможно, не знаете, что эти существа имеют научное название - криптиды. Криптиды – это животные, чье существование считается недоказанным или маловероятным, хотя есть люди, которые сталкивались с ними в реальной жизни. На самом деле, не все криптиды - вымысел, существование некоторых из них действительно доказано. Например, установлено, что мифическое морское чудовище Кракен – это гигантский осьминог, обитающий в глубинах морей. Криптиды, о которых рассказано ниже, возможно тоже существуют на самом деле, остерегайтесь их...

Обновилась прога для синхронизации теоефрнов нокиа с ПК.

Как известно америранцы народ не из худеньких, и то чем они питаются...

Вот полное меню американской кухни, по возрастающей
Справка: 1 фунт=450 грамм

Полуфунтовый бутербродик:

Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят.

Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят.

«Общительные» кошки следуют за Вами из комнаты в комнаты, чтобы контролировать ваши действия.

У кошки потеют только подушечки лап.

Кошки могут издавать около 100 различных звуков. Для сравнения — собаки только около 10.

Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой, по имени Mincho, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время, она сумела принести три помёта с такими же котами-верхолазами.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.


Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы
не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в
водопровод.


- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Да чего там! Пойдем уж сразу трахаться!
- Ух какая вы кокетка!

Клип относительно старенький, но менее полезным он от этого не становиться. Впереди ещё долгие месяцы зимы, снега. А как посмотришь этот клип, так сразу летний позитив. Так что качаем в коллекцию.

Не помню точно, что это был за день, но вероятнее всего – суббота. Ибо только этот день недели тревожит утренней тоской, сухостью во рту и головной болью, которая царь-колоколом бьётся внутри черепной коробки. Я хмуро пялился в ящик, решая про себя вопрос о (возможности) телепортации пары банок холодного пива из ближайшего супермаркета ко мне в квартиру. Ни хрена не получалось, говённый из меня Копперфильд. В тот момент, когда я уже собрался было сползать с кресла и двигаться в сторону магазина, раздалась трель домофона. Озадачивать свой и без того больной организм такой ерундой, как вопросы «кто там» я не стал и тупо нажал на кнопку открывания двери подъезда. Ещё через полминуты ко мне в прихожую вломились Вован и Олег. В руках у них были приятно позвякивающие пакеты.
Посмотрев внимательно на морду моего лица, Вован не сказал ничего, а сразу протянул мне бутылку Черниговского. То ли пробки на ней изначально не было, то ли я её просто проглотил… Не знаю… Но уже через две секунды у меня в руке была пустая бутылка. Вторая пошла медленнее, но как-то более качественно. И только после неё глаза мои наполнились любовью к ближним, а жизнь – смыслом. Кивком головы я указал камрадам на комнату, а сам пошёл на кухню за сигаретами.
- Ну что вчера? – Вован смотрел на мою небритую рожу и лыбился. – В муку?

С Варькой я уже давно знаком. А чо, и имя красивое и необычное и сиське есть. И друг она хороший, ога. Варвара... Двараза-ВАР-адинраз-А. И работает она знаете кем? Совсем не менетжером, и не кондуктором вовсе. Варька - величина. Варька сценарии пишет. Сценарист, во как!

Ну и мы частенько с ней встречаемся, новости последние обсудить, о влиянии КК посудачить и пивка попить. Или просто сядем друг напротив друга где-нибудь и дрочим на противоположносидящую гениальность.

А тут пропала Варька. Ни телефон ни аська не отвечают. Я уж переживать начал, не случилось ли чего. Хоп! Нашлась сразу. Сама позвонила, давай говорит встретимся....